Черный юмор 2021, анекдоты и чернушные шутки, стр. 7

— Приходи ко мне, рыбок покормишь.
— А какие у тебя рыбки?
— Пираньи.

200 #218692

Не поверите. Случайно наткнулся тут на парня, который меня в школе всегда обижал. Копал огород, и вдруг раз — что-то твердое.

250 #218058

Семен понял, что заблудился, когда дорогу ему начал показывать апостол Петр.

117 #217964

Перегар факира сделал его номер в три раза зрелищней.

29 #217899

Обидно, когда побрызгался дезодорантом "Защита 24 часа", вышел на улицу, а тебе сразу же вломили.

143 #217833

— А вдоль дорог мертвые с косами стоят.
— А вы точно ландшафтный дизайнер?

184 #217668

— Валерий, если еще раз возьмете мои диски, я вам сломаю руки.
— Какие?
— Левую и правую.

83 #217571

Проблема не сунуть лампочку в рот, проблема вызвать потом "скорую помощь".

198 #217293

Из записи в "Книге жалоб и предложений" супермаркета:
— Товары расположены не очень удобно. Например, веревки в хозяйственном отделе, мыло в косметическом, табуретки вообще на другом этаже, в мебельном.

191 #216934

Когда таксидермист говорит, что его жена — дура набитая, это настораживает.

116 #216482

Самое невыносимое — это неизвестность. Потерял иголку в своей комнате и теперь жду, когда она воткнется мне в жопу.

176 #216387

Может растения разводят нас, обеспечивают нас кислородом пока мы не умрем и нас не закопают в землю.
Потом они начинают питаться нами.

161 #216341

Чудо-сковорода! Урановая сковорода с тефлоновым покрытием теперь жарит не только без масла, но и без огня!

163 #216323

— Скажите, а это правда, что вас все боятся?
— Не знаю… Но когда ночью прогуливаешься по кладбищу, все лежат тихо-тихо…

149 #216090

Интересно, а если одновременно принять снотворное, слабительное и виагру: на чей стороне окажется победа?

167 #215694

Устал от всего и хочешь развеяться? Дождись кремации!

194 #215272

Учеными доказано, что щелчок предохранителя заменяет 40 минут воспитательной беседы, а попадание пули в ногу практически на 100% меняет взгляды человека на жизнь.

157 #215039

Сереже надоело, что мальчишки во дворе называли его "лох", и он записался в секцию стрельбы. Теперь его называют "косой лох".

243 #214685

— Да не расстраивайся, посуда бьется к счастью.
— Это была колба с сибирской язвой.

204 #214503

Если человек утверждает, что он никогда не пукает, и у него никогда не бывает отрыжки, держитесь от него подальше — он скоро прикольно взорвется.

158 #214008

— Она так мило улыбается во сне.
— Наверное, убила кого-то и ест.

156 #213890

— А вы не боитесь, что я теперь знаю вашу тайну?
— А ты не боишься, что эту тайну можешь унести с собой в могилу?

201 #213540

— А что будет, если я, падая с четвертого этажа, приземлюсь на голову?
— Не сможешь на велосипеде кататься.
— Это почему?
— Крышка гроба мешать будет.

170 #213508

Даже в монастыре не все могут хранить обет молчания — кто-то должен и гвозди заколачивать.

71 #213471

Я уважаю экстремалов — зацеперов, трейсеров, паркурщиков, руферов, селферов и прочих! Они избрали наилучший способ избавления общества от дебилов.

192 #213457

— Немедленно брось этот грязный провод! Ну что ты дергаешься как идиот?

199 #213006

Мне кажется, что не любовь спасет мир. И не красота. А методичный отстрел дебилов.

161 #212947

С кислородными баллонами можно оставаться под водой целый час. А без них можно оставаться там навечно.

175 #212878

— В первый раз? — спросил меня палач.

194 #212842

— Такое состояние — вроде живешь, улыбаешься, а внутри что-то не то…
— У меня так было, когда я ключи проглотил.

115 #212402

— Ты умеешь плавать?
— Да, но только вниз.

132 #212314

Сначала они ноют и жалуются на скуку, а когда помогаешь им от нее избавиться — ноют и жалуются, что пожарные приехали слишком поздно.

132 #212246

Технику безопасности по обращению с радиоактивными веществами я знаю, как свои семь пальцев.

180 #212214

Я из Мухосранска. Недавно у нас появился парень, который ездит стоя на какой-то неведомой х*йне. Думаем собраться с жителями, загнать его вилами в сарай и сжечь.

154 #212183

— Что-то меня подташнивает.
— Открыть окно?
— Нет, просто уйдите.

164 #212165

Браконьер, не рассчитавший количество динамита, вывел карасей на околоземную орбиту.

48 #207328

Если я приношу тебе завтрак в постель, то от тебя мне достаточно простого "Спасибо".
Не нужно этих вопросов: "Кто ты?", "Что делаешь в моем доме?"

50 #205289

— Здравствуйте, я грусть. Можно зайти?
— Да, да, присаживайтесь вот тут, рядышком с депрессией и апатией, только п*здец ненароком не заденьте.

171 #201569

Со своим охрененным чувством юмора я никогда не пропаду. Меня обязательно найдут. Где-нибудь в лесу, в четырёх мешках.

42 #200697

Неудачей закончился прыжок с Останкинской башни без парашюта. Хотя, как — неудачей? Прыжок, в принципе, состоялся…

Сиськи силиконовые, сигареты электронные, наркотики синтетические, кофе без кофеина, панк-рок без мата… Никаких, бл*ть, моральных ценностей!

182 #196424

Вчера поругался со своей девушкой, и она бросилась под колёса грузовика. Её спасло только то, что машина была припаркована.

22 #194020

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.