Черный юмор 2022, анекдоты и чернушные шутки, стр. 8

— Что делать если кошка начнет шипеть?
— Убавьте жар на плите.

330 #223206

— Как он погиб?
— Чистил оружие и нечаянно выстрелил в себя.
— А почему он весь в синяках?
— Чистить не хотел.

232 #222724

Мазохиста Андрея укусил комар: мелочь, а приятно.

288 #222543

Если вам скучно, встаньте у входа в вендиспансер и укоризненно качайте головой…

108 #222396

Если женщину спрашивают "Ну и что ты в нем нашла?", совсем не обязательно, что она — невеста. Возможно она работник таможни или патологоанатом.

150 #222202

— Почему-то, когда вы улыбаетесь, один глаз у вас веселый, а другой грустный-грустный такой.
— Веселый это искусственный.

211 #222082

— Ты такой добрый, заботливый, участливый к людям!
— Да, меня с детства учили ценить биологический материал.

159 #221876

Хочется, чтобы кто-нибудь пришел и пожалел.
Пожалел, что пришел.

296 #221728

Мужик лежит в больнице весь переломанный, перебинтованный. Сосед по палате спрашивает у него:
— Что с тобой случилось?
— Да пошли мы в парк развлечений и решили покататься на американских горках. Когда мы были на самой вершине петли, я заметил табличку с надписью. Хотел прочитать надпись, но шрифт был мелким и я не смог разобрать, что там написано. Но мне стало интересно и я второй раз решил прокатиться. Однако и в этот раз не разглядел надпись. Тогда в третий раз я привстал, чтоб прочитать надпись.
— И тебе удалось прочитать в этот раз?
— Да … Надпись гласила: "Не вставай!"

300 #221533

— Это только в американских фильмах такое возможно, когда герои бьют друг-друга битами и им хоть бы хны. Даже сознание не теряют. А в жизни ведь все иначе…
— На самом деле, скажу вам, как врач-хирург с многолетним стажем работы, что после удара битой, запросто может произойти непоправимое. Долгое восстановление и серьезный вопрос относительно того, сможет ли восстановиться мозг пострадавшего до исходного состояния. Головные боли, ухудшение памяти, угасание когнитивных способностей, ослабление психомоторных реакций и т.д.
— Странно, но мне только немного в правую руку отдало, и вроде чутка мышцу потянул при замахе, никаких расстройств со стороны ЦНС, мною замечено не было. Скорей всего, вы просто преувеличиваете…

118 #221478

Срочно куплю оберег от злых людей. Желательно огнестрельный.

296 #221464

Все, что нас не убивает, потом об этом очень сильно пожалеет…

214 #221434

Кто с мечом к нам придет, тот с этим же мечом от нас и уйдет.
В жопе.
Мы же варвары.

225 #221405

— Папа, а правда, что генномодифицированные продукты могут вызвать мутацию?
— Что ты плетешь?!
— Паутину. Так что с мутацией?

339 #221264

Реально безвыходное положение — это когда тебя обвели мелом.

330 #221183

Уже 120 лет приветствует студентов в вестибюле декан факультета таксидермии.

155 #220820

Однажды я подружился с камнем, а он упал в реку и утонул. Жаль, ведь я к нему привязался.

474 #220810

Перегар огнеглотателя сделал его номер в три раза зрелищней.

167 #220741

— Холодные руки вообще не возбуждают, кстати.
— Как и холодные ноги.
— Вообще живые люди рулят!

152 #220732

— Любую магию надлежит совершать с любовью, радостью или по зову праведного гнева…
— Положи арматуру.
— Это моя волшебная палочка.

250 #220646

В библиотеке:
— У вас есть какие-нибудь книги по суициду?
— Идите на хер, вы их не вернете!

376 #220434

Жили-были два мазохиста и умирали они долго и счастливо!

245 #220304

Я говорил своим детям не играть в русскую рулетку. Но как обычно: в одно ухо влетело, в другое вылетело.

379 #220038

Если бы дырочки в розетках были больше или пальцы были тоньше, то дураков было бы меньше.

271 #219974

— У меня для вас две новости. С какой начать?
— С хорошей.
— Вы стали рекордсменом по прыжкам со скалы.
— А плохая?
— Меня зовут апостол Петр.

175 #219919

Черный копатель нашел в поле противопехотную мину времен Великой Отечественной войны и лично доложил об этом товарищу Сталину.

368 #219675

Жаль, что мне не удастся вас переубить.

42 #219581

Хочется изъясняться на языке цветов. Например, взять горшок с геранью и запустить его кому-нибудь в голову.

173 #219320

— Подберите мне галстук.
— Вот эта модель, выдерживает вес взрослого мужчины.
— Вряд ли эта опция понадобится.
— Как знать, как знать.

232 #218804

Мне, кстати, беруши помогают только если их в жопу источнику шума засунуть.

164 #218711

— Приходи ко мне, рыбок покормишь.
— А какие у тебя рыбки?
— Пираньи.

217 #218692

Не поверите. Случайно наткнулся тут на парня, который меня в школе всегда обижал. Копал огород, и вдруг раз — что-то твердое.

290 #218058

Семен понял, что заблудился, когда дорогу ему начал показывать апостол Петр.

137 #217964

Перегар факира сделал его номер в три раза зрелищней.

38 #217899

Обидно, когда побрызгался дезодорантом "Защита 24 часа", вышел на улицу, а тебе сразу же вломили.

172 #217833

— А вдоль дорог мертвые с косами стоят.
— А вы точно ландшафтный дизайнер?

219 #217668

— Валерий, если еще раз возьмете мои диски, я вам сломаю руки.
— Какие?
— Левую и правую.

106 #217571

Проблема не сунуть лампочку в рот, проблема вызвать потом "скорую помощь".

229 #217293

Из записи в "Книге жалоб и предложений" супермаркета:
— Товары расположены не очень удобно. Например, веревки в хозяйственном отделе, мыло в косметическом, табуретки вообще на другом этаже, в мебельном.

226 #216934

Когда таксидермист говорит, что его жена — дура набитая, это настораживает.

140 #216482

Самое невыносимое — это неизвестность. Потерял иголку в своей комнате и теперь жду, когда она воткнется мне в жопу.

214 #216387

Может растения разводят нас, обеспечивают нас кислородом пока мы не умрем и нас не закопают в землю.
Потом они начинают питаться нами.

195 #216341

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.