Черный юмор 2021, анекдоты и чернушные шутки, стр. 8

Со своим охрененным чувством юмора я никогда не пропаду. Меня обязательно найдут. Где-нибудь в лесу, в четырёх мешках.

43 #200697

Неудачей закончился прыжок с Останкинской башни без парашюта. Хотя, как — неудачей? Прыжок, в принципе, состоялся…

Сиськи силиконовые, сигареты электронные, наркотики синтетические, кофе без кофеина, панк-рок без мата… Никаких, бл*ть, моральных ценностей!

182 #196424

Вчера поругался со своей девушкой, и она бросилась под колёса грузовика. Её спасло только то, что машина была припаркована.

22 #194020

— А район у вас тихий?
— Да. Вот, к примеру, в прошлом месяце трёх человек прирезали — так никто ничего не услышал!

159 #192955

— Тетенька, какое у вас красивое платье. Все в огурцах и помидорах.
— Отойди, мальчик. Не видишь что ли, как мне х*ево.

106 #187261

Смех будет ещё заразительнее, если рассмешить туберкулёзника.

128 #186550

Пациент отходит после наркоза и спрашивает у врача:
— Доктор, вам удалось сохранить мою ногу?
— Конечно — вон она стоит в банке с формалином…

124 #183629

— Я не знаю, у меня такое переменчивое настроение… То всей душой радуюсь жизни, а через пять минут уже убить кого-нибудь хочется…
— Ну, так одно другому не мешает — убей и радуйся дальше.

11 #176576

— Папа, — спросила маленькая Сарочка, — а может ли Господь разрешить мне послать валентинку человеку, который принадлежит другой религии?
— Думаю, да, — ответил папочка, средних лет еврей по имени Лейзер. — А кому бы ты хотела послать валентинку?
— Усаме бен Ладену.
— Бен Ладену?! — спросил шокированный Лейзер. — Но почему?
— Ну, — сказала Сарочка, — представь: Бен Ладен получает валентинку с признанием в любви от маленькой еврейской девочки. Он начнет думать, что не все в мире такие плохие, и станет любить мир немного больше. А потом, когда он получит еще несколько валентинок, он поймет, что мир в самом деле прекрасен, и он наконец прекратит скрываться, и публично признает свои ошибки.
— Сарочка, — сказал глубоко растроганный Лейзер, — это самое прекрасное, что я когда-либо слышал…
— Я знаю, папочка, — ответила Сарочка. — И когда он перестанет прятаться по разным пещерам, наши морпехи наконец пристрелят его нафиг!

123 #173741

Любишь вы*бываться, люби и в лес в разных пакетах уезжать.

181 #172009

— Дорогой, дай денег на солярий.
— Может уже хватит? На тебя уже скинхеды стали оборачиваться!

В институте гибриологии проведен эксперимент. Ученые скрестили кролика и черепаху. Полученный гибрид очень медленно передвигается. Но уж если кого догонит…

90 #167827

Браток отходит от послеоперационного наркоза после ранения на «стрелке».
— Где я?
— В двадцатом номере.
— Ты это, конкретно базарь — палата или камера?

124 #167223

Мои чувства к некоторым людям невозможно выразить словами. Только арматурой, лопатой или топором.

Зоолог-извращенец тр*хнул свою жену раком.

39 #166412

Сначала это было на кухне… продолжилось в ванной… в прихожей… в лифте… затем в машине, по дороге на работу…
… И все это от одного огурчика с молоком!

102 #165305

Проходил как-то Будда со своими многочисленными фанатами одной деревней. Собралось несколько человек – его противников – и принялись они горячо и зло оскорблять Будду. Он очень спокойно молча слушал. И из-за этого спокойствия им стало как-то не по себе. Возникло неловкое чувство: они оскорбляют человека, а он слушает их ругательства, как музыку. Тут что-то не так.
Один из них обратился к Будде:
— В чем дело? Ты что, не понимаешь, что мы про тебя говорим?
— Именно при моем понимании возможно такое глубокое молчание, – ответил им Будда. – Приди вы ко мне десять лет назад, и я бы бросился на вас. Тогда у меня не было понимания, теперь же я понимаю. И из-за вашей глупости не наказываю себя. Ваше дело – решить, оскорблять меня или нет, но принимать ваши оскорбления или нет – в этом-то и состоит моя свобода. Вы не можете насильно навязать мне оскорбления. Я от них просто отказываюсь: они того не стоят. А сейчас мои ученики вас отп*здят!..

159 #162715

Челябинск… городская поликлиника, взволнованная женщина спрашивает охранника на входе:
— Мужчина, не подскажете, я ищу для больного мужа недорогой УЗИ, сказали, что где-то в вашем районе есть?
— Недорогой УЗИ? Не знаю, вряд ли. Женщина, да к нему каждый патрон 10 долларов! Проще из Калаша его добить.

115 #162236

Свидетели Иеговы позвонили в квартиру районного прокурора и уже через 15 минут изменили свой статус со свидетелей на подозреваемых.

138 #161611

Иду ночью по плохо освещенной улице. Впереди девушка на каблуках цокает. Вдруг она обернулась, посмотрела назад и шаг ускорила. Я на всякий случай тоже ускорился. Она побежала. Я тоже побежал. Она закричала, я тоже закричал. Она завизжала, я заорал так, что сорвал голос. Не знаю, от кого мы убегали, но страшно было до усрачки.

62 #159298

Суперакция! Купите до 1 июня бензопилу "Дружба" и получите протезы в подарок.

77 #158882

Тамара Ивановна утонула в пруду, не смотря на то, что была Рыбой по гороскопу, бревном в постели и говном по жизни.

268 #157652

Если я улыбаюсь вам, это еще не значит, что рад видеть. Может, я только что представил, как вас по асфальту каток размазал.

16 #156944

В студенческой общаге пропала кошка.
Вот такие пироги.

41 #152542

— В связи с продолжающимся ухудшением продовольственной ситуации в стране, правительство Зимбабве открыло свободный въезд для всех желающих. Виза и паспорт не обязательны. Граждане с избыточным весом при пересечении границы оформляются вне очереди.

88 #149912

Разговаривают два бандита.
— Идём с Вованом вчера ночью по улице, слышим вопли "Помогите! убивают!"
— Ну и чего вы?
— Ну помогли, убили…

127 #148558

Чернобыльская зона, два охотника сидят в засаде. Вдруг один из них кричит:
— Ой!!! Мне комар руку откусил!

127 #136824

Он разбивал головой доски, кирпичи, стены. И, наконец, получил черный пояс… на фотографию.

147 #132775

У мужика день рождения. Наливает он себе стакан водки, выпивает половину и умирает. Попадает в рай к Богу и говорит ему:
— Дай мне допить стакан и я назад вернусь к тебе. Сделай меня хоть паучком или комаром каким-нибудь.
Бац и он появляется паучком в своей квартире на потолке над стаканом. И думает, щас как упаду мимо и расшибусь к чертовой матери. И тут ему Бог говорит:
— Ты типа тужся и из задницы у тебя полезет паутина.
Ну тот начал тужится и вправду лезет паутина и он спускается. Остаётся 10см до стакана, и облом. Говорит он Богу:
— Всё немогу больше тужится, мочи нет!
И тут вдруг удар по плечу:
— Вставай Иван, ты обосрался.

142 #132754

Вчера потерпел катастрофу воздушный змей Монгольских ВВС. В Монголии больше нет ВВС. После этого инцидента застрелился министр обороны. Теперь в Монголии нет и патронов…

119 #128430

Учёные поняли, почему в криминальном районе города Х увеличилась рождаемость. Просто людям страшно выходить ночью в аптеку.

68 #127574

Один чудак в гостинице спрашивает номер, ему отвечают, нет мол номеров. А он очень упрашивает, просит дать хотя бы каморку какую-нибудь. Ему говорят — ну, ладно. Есть один люкс, но у него дурная слава, там уже 8 человек повесилось.
Отводят его в номер, показывают все, а он спрашивает:
— Как они тут повесились?
— Вот на этой дверной ручке, — отвечает горничная.
— ?! Не может быть.
Утром уборщица открывает дверь — мужик весит на ручке.
— *б твою… Еще один любопытный!

127 #127454

Приходит сын киллера из школы в слезах:
— Папа! Я по контрольной двойку получил!
— Не бери в голову сынок!.. Сколько у тебя ещё в жизни будет этих контрольных.

86 #124538

В лесу запуталась старушка в высоковольтных проводах… Ее обугленную тушку доели ежики в кустах.

58 #123250

Этапы изготовления беличьей шапки:
1. Белка кричит — ей страшно…
2. Шапка готова!

-48 #122090

Толпа собралась у одного здания и смотрит вверх. На краю крыши стоит человек и собирается прыгнуть вниз. Одна тетка в толпе говорит другой:
— Боже! Если он сейчас не прыгнет, я опоздаю на автобус!

19 #119004

Австралийский фермер подошёл к пруду и увидел, что в нём купаются голые девушки.
Они его увидели и заорали:
— Вали отсюда, мы не выйдем из воды, пока ты не уберёшься!
Фермер отвечает:
— Сдались вы мне. Я только хотел покормить своего крокодила.

153 #117489

— Дай конфетку!
— А мылбокс не склеится?!

-136 #117093

— Что такое: черно-бело-красное и не может развернуться в коридоре?
— Монашка с копьем в шее.

45 #116113

Новогодняя акция от "МосВодоКанал": — Собери 5 люков от колодцев, принеси в центральный офис и получи по морде Бесплатно!!!

56 #114558

Меня еще никто не уличал в жестокости, ни одна живая душа.

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.