Анекдоты: черный юмор, стр. 9

Интервью из школы каратэ:
— Что вы предпримете при ударе ногой в пах, если вы занимаетесь 5 лет?
— Поставлю жесткий блок и нанесу ответный удар.
— А вы сколько лет занимаетесь, и что вы предпримете?
— Десять лет. Поставлю мягкий блок и уйду в сторону.
— А вы, мастер, который занимается 20 лет, что предпримете?
— Ничего.
— Как ничего?
— А пусть бьют. Пусть ноги себе нах*й ломают.

6 #24499

Звонок в скорую:
— У нас тут каток на человека наехал!
— По какому адресу?
— Улица Пушкина, 15, 16, 17…

7 #21940

Из дневника вспыльчивого человека: "Понедельник — сосед украл у меня корову. Убил соседа. Вторник — соседка увела у меня овцу. Убил и ее. Среда — все соседи ополчились против меня. Всех убил. Четверг — скучно".

11 #20828

Я лечу на самолете — это хорошо. Самолет потерпел аварию — это плохо. У меня есть парашют — это хорошо. Он не раскрылся — это плохо. Я падаю в стог сена — это хорошо. В стогу торчат вилы — это плохо. На вилы я не попал — это хорошо. В стог тоже — это плохо. Меня привезли в больницу — это хорошо. И сделали операцию — это плохо. Доктор сказал, что буду жить — это хорошо. Но только пять минут…

12 #19385

Шел как-то хиппи по улице, никого не трогал… и вдруг попал под каток (это которым асфальт укладывают). Ну в общем переехал его каток и выплюнул сзади такую тряпочку цветастую. А в это время бабуся по той улице шла — видит тряпочка. Кинула ее в авоську, пришла домой и в качестве коврика перед дверью постелила. Три года все кто к бабусе приходили вытирали об коврик грязные ноги, в результате чего коврик немного запылился. Бабулька постирала его и повесила на балкончике… Вот тут то хиппи простудился и умер.

4 #19139

— Что нужно делать при атомном взрыве?
— Нужно завернуться в простыню и медленно ползти на кладбище.
— А почему медленно?
— Чтобы не создавать паники.

6 #18181

— Подсудимый, почему вы ударили потерпевшего стулом по голове?
— Говорил я ему, не ешь при мне козявки, а он все ест и ест.
— Разве нельзя было отвернуться или уйти?
— Так я же тоже хочу…

4 #17607

Журналист берет интервью у садиста:
— Скажите, как на самом деле, тяжело быть садистом?
Садист задумался, не глядя, машинально начал окурок об глаз журналиста тушить:
— Ну, как вам сказать, думаю, наверное, не тяжелее, чем, скажем, журналистом…

9 #14394

— Что будет, если треснуть молотком по лысине?
— Будет все!

2 #11142

В свое время в "Крокодиле" была хорошая картинка: около ж/д путей стоит забор, рядом с забором ведро с краской, а на заборе надпись: "Берегись пое---"

9 #9836

— Слыхали? Какой-то парень за городом нашел противотанковую мину!
— Да, слышно было очень хорошо!

6 #7676

У обрыва реки стоят дедушка и внук.
— Дедушка, а правда, что здесь когда-то была атомная станция?
— Правда, внучек, правда,— сказал дедушка и погладил внука по голове.
— А правда, что она взорвалась?
— Правда, внучек, правда,— сказал дедушка и погладил внука по второй голове.

9 #5016

К хозяину древнего мрачного замка приехал гость. Вечером лакей показывает ему отведенную комнату.
— Скажите, — спрашивает гость, — не случилось ли в этой комнате что-нибудь необыкновенное?
— Случилось лет десять назад, — отвечает лакей.
— Как интересно! А что произошло?
— Утром гость, который здесь ночевал, оказался живым.

4 #2927

Сидят в камере наркоман, пожарник и садист. Наркоман вздыхает:
— Эх, сейчас бы цигарку с марихуаной покурить.
Пожарник:
— А потом ее потушить…
Садист:
— Об твою задницу…

5 #1990

По черному-черному лесу идет черный-черный человек. Выходит на черную поляну. На черной поляне другой черный-черный человек сидит у костра. Первый черный человек подходит ко второму, кладет черную руку на черное плечо и говорит:
— Васька, кончай гондоны жечь — весь лес закоптил.

8 #1942

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.