Анекдоты про людоедов, каннибалов

Людоед Василий опоздал на семейный ужин и теперь кусает локти.

Людоед поймал туристов: "На первое-второе, рассчитайсь!".

В семье каннибалов умер отец, но все равно остался кормильцем.

Отдых в джунглях. Последнее, что в своей жизни услышал турист, была фраза его африканской подруги:
— Ах, ты мой вкусненький!

Тур Хейердал во время одного из своих путешествий подружился с вождем племени каннибалов и рассказал ему кое-что об истории европейской цивилизации. Вождя особо поразил рассказ о двух мировых войнах.
— Так что, вы убили всю эту прорву людей не для того, чтобы съесть, а просто чтобы закопать в землю? — несколько раз переспрашивал он. — Ну вы и дикари!

Во всяком людоеде долго остается нечто человеческое.

Людоед людоеда спрашивает:
— Гречку будешь?
— Сколько раз тебе говорить, не гречку, а гречанку!

Попав к аборигенам, Кук почувствовал себя не в своей тарелке.

Высказывание "попробовать девку" в центральной России и центральной Африке имеет разный смысл.

— Что означает крайняя степень доверия?
— Минет у каннибалов…

Хорошо было дикарям: не нравится человек — убил, нравится — съел.

Людоеды за чаем:
— Вот, говорят, человек на 80% состоит из воды. А все равно потом пить хочется!

Каннибал съел свою тещу, потому что место язвы — в желудке.

Если вы приехали как турист на экзотический остров, а там под большим котлом местные жители начали разводить огонь, а вам ничего не объясняют, на всякий случай, посмотрите, есть там рядом с костром какая -то скотина или дикий зверь или овощи для их пиршества.

Будни людоедского племени. Возвращается из джунглей молодой охотник, местный романтик.
Его спрашивают:
— Что ты больше всего любишь в женщине?
Он (мечтательно):
— Глаза!
— (разочарованно) Да? А мы тебе ножку оставили…

Если на экзотическом острове обнажённые девушки осыпают вас пряными цветами, не спешите радоваться. Возможно это специи.

— Земля! — радостно воскликнул утомленный капитан корабля после крушения.
— Мясо! — обрадовано закричали туземцы выбегая из-за кустов.

Встречаются два людоеда. Один икает и плачет.
— Ты что плачешь?
— Да вот, с одной крошкой встречался, но мы расстались.
— А что икаешь?
— Крошкой подавился.

Людоеды — совершенно нормальные, адекватные и вменяемые люди. С точки зрения других людоедов.

Каннибал каннибалу друг и завтрак.

Можно ли человека, за которым гонится каннибал, назвать фастфудом?

Людоед приходит в детский дом.
— Я хочу усыновить ребеночка.
— Которого?
— Взвесьте вон того…

У семьи каннибалов умер отец. Грустно, но вкусно.

Африканская политическая мудрость: если во время военного мятежа тебя не съели на второе, то можно побороться и стать первым.

Два каннибала доедают клоуна. Один другому говорит: "А на вкус он забавный!".

— После шести не ем! — сказал людоед, когда к нему привели седьмого туриста на ужин.

Два каннибала доедают клоуна. Один говорит другому: "А на вкус он забавный!"

Людоед в особенности любил алкоголиков: в одном лице и выпивка, и закусь.

Каннибал — это тот, кто ищет друзей по вкусу.

Людоеды поймали красивую девушку и привели ее к вождю. Зам спрашивает у шефа:
— Зажарим?
— Ты что, озверел — красоту портить, так съедим!

Каннибалы заваривают зеленый чай из вегетарианцев.

У каждого свой вкус, как говорил людоед.

Турист попал в племя дикарей. Сидят они возле костра и турист спрашивает:
— А вы едите людей?
— Нет, что Вы. Мы цивилизованные люди.
— А какие у вас самые популярные блюда?
— Ну, например "туземские рулетики".
— Какой рецепт?
— Все очень просто. Питон глотает туриста, а затем мы запекаем и съедаем питона.

— Как народец-то измельчал! — сокрушался людоед.

Людоеды не любят бодибилдеров, считают, что их гормонами и антибиотиками всякими колят.

Известно ли вам, что в каннибальских племенах отказ от употребления в пищу человеческого мяса расценивается как национал-предательство, подрыв традиционных устоев и разрушение духовных скреп.

— Доктор, мне приснилось, что я людоед, и мы всем племенем доедаем женщину, похожую на мою жену.
— Ну зачем так волноваться? Мало ли что может присниться?
— Да? Тогда скажите, куда делась моя жена?

Пара людоедов у костра. Один — другому:
— Не нравится мне моя теща.
— Ну, тогда ешь картошку.

— А знаешь, почему людоеды не едят бабушек?
— Почему?
— А они во рту вязнут…

Людоед людоеду друг, товарищ и еда.

— Итак, друзья! В Европе свирепствует ящур и коровье бешенство. Нам это, слава Богу, не грозит. Но все же нам лучше иметь дело с вегетарианцами.
— Почему?
— Экологически чистый продукт!
На этом собрание людоедов закончилось.

— Все мечты сбываются, особенно, если они о хорошем… — подумал людоед, глядя на выползающих на берег потерпевших кораблекрушение…