Анекдоты про людоедов, каннибалов

У семьи каннибалов умер отец. Грустно, но вкусно.

Африканская политическая мудрость: если во время военного мятежа тебя не съели на второе, то можно побороться и стать первым.

Два каннибала доедают клоуна. Один другому говорит: "А на вкус он забавный!".

— После шести не ем! — сказал людоед, когда к нему привели седьмого туриста на ужин.

Два каннибала доедают клоуна. Один говорит другому: "А на вкус он забавный!"

Людоед в особенности любил алкоголиков: в одном лице и выпивка, и закусь.

Каннибал — это тот, кто ищет друзей по вкусу.

Людоеды поймали красивую девушку и привели ее к вождю. Зам спрашивает у шефа:
— Зажарим?
— Ты что, озверел — красоту портить, так съедим!

Каннибалы заваривают зеленый чай из вегетарианцев.

У каждого свой вкус, как говорил людоед.

Турист попал в племя дикарей. Сидят они возле костра и турист спрашивает:
— А вы едите людей?
— Нет, что Вы. Мы цивилизованные люди.
— А какие у вас самые популярные блюда?
— Ну, например "туземские рулетики".
— Какой рецепт?
— Все очень просто. Питон глотает туриста, а затем мы запекаем и съедаем питона.

— Как народец-то измельчал! — сокрушался людоед.

Людоеды не любят бодибилдеров, считают, что их гормонами и антибиотиками всякими колят.

— Доктор, мне приснилось, что я людоед, и мы всем племенем доедаем женщину, похожую на мою жену.
— Ну зачем так волноваться? Мало ли что может присниться?
— Да? Тогда скажите, куда делась моя жена?

Пара людоедов у костра. Один — другому:
— Не нравится мне моя теща.
— Ну, тогда ешь картошку.

— А знаешь, почему людоеды не едят бабушек?
— Почему?
— А они во рту вязнут…

Людоед людоеду друг, товарищ и еда.

— Итак, друзья! В Европе свирепствует ящур и коровье бешенство. Нам это, слава Богу, не грозит. Но все же нам лучше иметь дело с вегетарианцами.
— Почему?
— Экологически чистый продукт!
На этом собрание людоедов закончилось.

— Все мечты сбываются, особенно, если они о хорошем… — подумал людоед, глядя на выползающих на берег потерпевших кораблекрушение…

— Новости читал? Недавно людоеда поймали!
— Да ну?! На чем погорел-то?
— Пельмени продавал, "Моя Семья"…

Людоед ворочается ночью в постели:
— Кто я? Зачем я живу на этом свете?
Просыпается жена:
— Сколько раз тебе говорить, не ешь интеллигентов на ночь!

Людоеды тоже филантропы — только их любовь своеобразна.

Сидят два каннибала. Голодные, мрачные. Один печально листает каталог товаров. Потом говорит:
— О! У меня идея! Давай по каталогу холодильник закажем.
— Ты что, с глузду съехал? У нас жрать нечего, а ты холодильник заказывать собрался.
— Дурилка ты всё-таки. И холодильник нам пригодится, и грузчики.

Человек — это звучит гордо… а для людоедов еще и вкусно.

Поймали людоеды Била Гейтса и стали решать — кто хочет срать миллионером?

— Дорогая, у нас на обед будут гости, — сказал ласково людоед жене.

— Обвиняемый, это правда, что вы убили своего соседа, расчленили труп, затем сварили и съели его?
— Да, Ваша честь. И у меня даже слезы текли.
— Ах вот как? И в какой именно момент?
— Когда я лук чистил.

Турист убегает от каннибала из последних сил и кричит ему:
— Отстань! Мне нужно кормить жену и четверых детей!
— А мои, значит, пусть с голоду помирают?!

Два людоеда едят клоуна. Один спрашивает другого:
— Ну как?
— Да что-то нифига не смешно…

— Выплюнь косточку, — сказала мама-людоедка сыночку.

Разговаривают два людоеда:
— Что тебе больше всего нравится в твоей жене?
— Глаза.
— Да? А я тебе ногу оставил.

Людоеды спрашивают у жертвы имя.
— А вам это зачем?
— Для меню!

“Не хлебом единым сыт человек!” — сказал людоед, вонзая зубы в жертву.

Кодекс людоеда: первого сына съешь сам, второго раздели с другом, а третьего отдай в рагу.