Анекдоты про террористов, терроризм

Как-то по-дурацки звучит "террорист убит при теракте". Прям несчастный случай на производстве.

По накалу идиотизма, фраза "умеренные террористы" сродни фразе "чуть-чуть беременная".

Папа Римский призвал дать отпор террористам. Ну наконец-то старые добрые крестовые походы!

Последнее слово на суде террориста-смертника:
— И какая сволочь мне подсунула вместо динамита елочные хлопушки? Весь автобус ржал, а я обосрался!

Самыми лучшими контртеррористическими операциями были крестовые походы… Все остальное — компромисс.

Я — террорист, и постоянно работаю с людьми. Вот почему "тик-так" всегда со мной!

В самолете стюардесса подходит к командиру и говорит:
— У нас в салоне террорист с бомбой!
— Чего он требует?
— Пока ничего. Просто спекулирует парашютами.

Идет Экзамен в организации по борьбе с терроризмом:
Заходит первый экзаменуемый:
— Представьте ситуацию: Вы летите в самолете, вдруг в салон врывается мужчина с пистолетом в руках и заявляет, что самолет направляется в Турцию, ваши действия?
— Все очень просто: Приемом из карате выбиваю пистолет у террориста, скручиваю его, сожаю самолет в ближайшем аэропорту, сдаю преступника властям, и самолет продолжает свой путь!
— Отлично, свободны!
Заходит второй экзаменуемый:
— Представьте ситуацию: Вы летите в самолете ИЛ-86, и вдруг в салон врывается мужчина с чемоданчиком в руках и заявляет, что в чемодане 50 кг тротила и самолет направляется в Турцию, ваши действия?
Экзаменуемый задумался:
— Какой говорите самолет?
— ИЛ-86.
— Угу… А на какой высоте?
— 10 000 метров..
— Угу…. А какая, вы говорите, скорость?
— 700 км/час.
— Так, значит Ил-86, 50 кг тротила, высота 10 000 метров, скорость 700 км/час, … я вас правильно понял?
— Да. Что бы Вы сделали?
— Да я бы обосрался…

Требования террористов о выкупе выполнены. Террористы выкупаны и уложены баиньки.

Новость:
Российскими спецслужбами был задержан человек, похожий на террориста Шамиля Басаева. После тщательной проверки выяснилось, что этот бородатый мужик вовсе не Басаев, а некий Усама Бен-Ладен. Пришлось принести извинения гражданину Саудовской Аравии и отпустить.

Террорист — это человек не могущий изменить мир и поэтому пытающийся его взорвать.

Одного из израильских генералов спросили, можно ли простить террориста?
На это он ответил:
— Бог простит. Наша задача организовать их встречу.

Террористы захватили Бахчисарайские винные погреба… И уже третий день не могут выдвинуть никаких условий…

Террористы, захватившие ликеро-водочный завод, пятые сутки не могут сформулировать свои требования…

Не ругайте террориста — он взрывает, как умеет.

Осама бен Ланден на экскурсии в Италии, осматривает достопримечательности.
Дойдя до Пизанской башни, усмехаясь, произносит:
— Дилетанты.

Идут два арабских террориста-камикадзе на задание. Один — другому:
— Волнуешься?
Второй:
— А то? Первый раз все-таки!

— Всем руки вверх! Это угон самолета!
— Но на борту много женщин и детей, товарищ террорист!
— Что я — зверь какой-нибудь? Как взлетим — всех выпущу.

Вчера арабский террорист подложил в израильском ресторане свинью!

Сберкасса, очередь…
Забегает мужик с обрезом и в маске.
— Всем на пол!!! Лицом вниз!!! Лежать!!!
Забегает в кассу. К кассирше:
— На колени! Сосать!
Та безоговорочно выполняет требования террориста. Тот, расслабившись,снимает маску:
— А дома мы, значит, не можем?! Дома мы, значит, рыгаем?!

Новости.
После нападения террориста на здание банка, когда он закидал все гранатами, пострадавших нет. Ущерб нанесен только внутренней отделке банка, которую теперь придется долго отмывать от гранатового сока.

Полюбила террориста — он взорвался очень быстро.

Выпуск новостей:
Террористы, захватившие заложников, снова смягчили свои требования. Если первоначально они требовали 30 миллионов долларов и вертолет, то теперь — бутылку водки, две конфеты и велосипед. Переговоры продолжаются…

Джеймс Бонд на переговорах с террористами. Наливая себе мартини:
— Бонд, Джеймс Бонд.
Террорист, посмотрев на часы:
— Акбар, Аллах Акбар.

По свидетельствам очевидцев, Вселенная образовалась в результате Большого Взрыва, устроенного террористами.

В кабину самолёта врывается террорист:
— Летим в Дамаск!
Лётчик связывается с землей, докладывает обстановку. Земля отвечает:
— Сейчас проверим… А! Точно, один чудак пронёс в багаже пятьдесят кило тротила. Мы ещё удивились — куда ему столько?

Лондон выиграл гонку городов-претендентов на Олимпийские игры 2012 года. Эту кандидатуру пропустили вперед Москва, Нью-Йорк, Мадрид и Париж, где взрывы террористов уже были.

Сообщение на почтовом сервере террористов: Ваше письмо было удачно отравлено.

В самолете. Стюардесса подходит к командиру и говорит:
— В салоне террорист с бомбой спекулирует парашютами.

Антитеррористическая угроза.

Современный пост-индустриальный человек больше всего боится умереть. Если бы не этот страх, террористам было бы нечего делать.

Террористы захватили ликероводочный завод, уже как три дня они не могут сформулировать свои требования.

Новость дня:
— Террористы захватили винные погреба Массандры и четвертый день не могут сформулировать свои требования.

Господин президент! Наконец точно установлена причина неистребимости террориста № 1 Усамы бен Ладена. Его подлинное имя Усама бен Маклауден.

Шахикадзе — арабо-японский террорист-полукровка.

Во избежании терактов на транспорте администрация города рекомендует всем гражданам ездить на работу с пересадкой.

Терроризм — внебрачное дитя дружбы народов.

Ленинградский аэропорт. Самолет взлетел и взял курс на Таллин. В кабину пилотов входит молодой человек, вынимает пистолет и говорит:
— Поворачивай.
Пилот качает головой.
— Поворачивай на Лондон.
— Не могу.
— Поворачивай на Лондон, а то стрелять буду!
— Не могу. Договаривайся с девушкой, сидящей на первом сиденье с бомбой. Она заказала Стокгольм.

К машинисту поезда метро врывается террорист, достает гранату и кричит:
— Срочно в Копенгаген! Иначе взорву!
Машинист объявляет:
— Осторожно! Двери закрываются. Следующая станция Копенгаген!

1989 год. Разгул международного авиатерроризма. Авиарейс Москва-Ленинград. В кабину к пилотам врывается молодой человек с ручным пулеметом в руках. Из-за могучей спины видны дула двух автоматов, висящих на плече. Делая зверское лицо, он истерическим голосом кричит:
— Всем оставаться на своих местах! Курс на Хельсинки! Иначе всем смерть!
Первый пилот оборачивается и говорит:
— Опоздал ты сынок… Тут уже полчаса бабка с бомбой сидит. Тель-Авив заказала.

— Чем отличается половой акт от террористического?
— Масштабом разрушений!