Выпуск от 2021-01-12

Пупок — это же получается твой старый рот.

Маленькие хитрости. Если вы ещё вчера вечером выгнали своего мужа из дома, а он до сих пор сидит под дверью, попробуйте поставить другой пароль на Wi-Fi.

— Интересно, как называли электрического ската до того, как изобрели электричество?
— Невлезайубьет.

Мария Иванова умиленно вздохнула и добавила ещё 428 фотографий в альбом "Немножко меня".

45 #231638

Помню, на рынке стою на картонке перед зеркалом, джинсы меряю, а мама говорит мне: "Не бойся, никто на тебя и не взглянет, кому ты нужен". Так вот, мама оказалась права.

— Доктор, я случайно проглотил батарейку. Что теперь меня ожидает?
— Электрический стул.

Как и многие люди, я не знал что делать после школы.
Но немного подумав, я решил пойти домой.

За несколько ударов перед тем как часы 31 декабря пробьют полночь, поднимите свою правую ногу, и тогда вы сможете войти в новый год со счастливой ноги.

— Подскажите, кто знает, как долго при карантине никого нельзя пускать в дом? А то жена уже шестой день стучит в дверь. Меня это нервирует.

Если вы не можете разгадать кроссворд, то вы роман Достоевского, пять букв.

Британские ученые выяснили, что 90% женщин заканчивают мытьё посуды фразой: "Бл*, ещё же сковородка!".

Дед закинул невод и поймал рыбку золотую. Она его спрашивает:
— Бабка жива?
— Да.
— Тогда жарь.

В своей жизни мужчина должен сделать три вещи. Всё остальное должна делать женщина.

Коллеги, не хочу раньше времени сеять панику, но кажется, в новом году лучше не стало.

Скоро в США пойдут процессы над вредителями. 18-летняя американка сдала своих родителей, которые участвовали в штурме Капитолия.

Удачная маска попалась — ношу ее уже полгода, а все еще не заболел!

— Номер карты моей знаешь?
— Да.
— Вот туда и проси прощения.

1. Пишешь "привет"
2. Вспоминаешь какой х*йней это всё обычно заканчивается
3. Стираешь сообщение

Сказку про Алису в стране чудес следовало начать с того эпизода, когда она откусывала от большого гриба с гусеницей. Тогда последующий трэш смотрелся бы куда логичней.

— Куда подевались все дети индиго?
— Да никуда, ходят по району, такие же синие, как остальные.

106 #231622

— Сеня, разрежь мне курицу.
— Как вы её хотите мама?
— Пополам на четыре части.

— На Чукотке обычай есть, однако, такой: когда к чукче в чум гость приходит, то чукча ему свою жену предлагает.
— А это зачем?
— Так иначе, однако, никто по такому морозу в гости ходить не станет!

-2 #231620

Школа — это место, где учащиеся мешают педагогам писать отчеты.

Два одессита беседуют за политику.
— Нёма, а чем демократия отличается от диктатуры?
— У демократии, Изя, цензура хорошая, а у диктатуры цензура плохая.

Ученик спросил Сократа, почему он всегда в отличном настроении.
— Потому, что я не и владею ничем таким, потеря чего заставила бы меня грустить.

— Лена, у тебя такие выразительные, огромные глаза. Это от мамы или от папы?
— От наркодиллера.

Мужчина:
— Девушка, давайте играть в "Отгадай профессию"?
— Давайте.
— У меня начинается на "И" и кончается на "Р".
— ИнженеР.
— Правильно, а Ваша?
— Начинается на "Б", а кончается на "Ь".
Мужик молчит оторопело. Девушка:
— Вообще-то моя профессия — БиблиотекарЬ…

У Трампа только два союзника: ВКонтакте и Одноклассники.

Дети шахтёров рисуют на асфальте с другой стороны.

22 года назад мама дала мне в студенческое общежитие мешочек с сушеной зеленью…
В общем, вчера он закончился…

В бытность мою школьником… меня коробило, когда вместо "вычесть" говорили "отнять". Скажем, "От 10 отнять 5".
Потом я вырос, и когда из моих доходов начали вычитать налоги, причем все больше и разнообразнее, я понял, что слово "отнимать" все же более уместно.

Американские соцсети сейчас добавляют:
"Дональд Трамп (президент запрещенный в США)".

Вчера умер семикратный чемпион мира по Тетрису Джонас Нейбауэр.
Согласно его последнему желанию, он будет похоронен вертикально на самом крайнем месте кладбища.

-3 #231608

Порхай как бабочка, падай как рояль.

10 #231607

Пьете ли вы водку на Новый год?
— Не понял вопроса… — 13 %
— В каком смысле? — 18 %
— Обычную водку? — 23 %
— Как понять "пьете водку"? — 22 %
— Все вышеперечисленное — 24 %
Что на Новый год вы будете пить — водку или шампанское?
— Шампанское — 100 %
— Водку — 100 %
Когда вы будете встречать Новый год?
— С 31 на 1-е — 10 %
— С 31 на 5-е — 50 %
— С 25 на 5-е — 20 %
— Не от меня зависит — 20 %
Как вы думаете, сколько процентов людей встречают Новый год так же, как и вы?
— 40 % — 60 %
— 60 % — 40 %
Помните ли вы ваш первый Новый год?
— Да — 70 %
— Нет, помню! — 20 %
— Я и последний-то не помню — 10 %
Что вам дарят на Новый год чаще всего? (опрос среди мужчин)
— Носки — 50 %
— Галстуки — 50 %
— Другое — 0 %
Что вам обычно дарят на Новый год? (опрос среди женщин)
— Другое — 50 %
— Совсем другое, не то — 40 %
— Не совсем то — 9 %
— То, а надо другое — 1 %
Мелькала ли у вас когда-нибудь мысль заняться сексом со Снегурочкой?
(опрос среди мужчин)
— Мелькала — 100 %

Зигмунд Фрейд везде наблюдал фаллический символизм. И ведь прав был — смотрите, какая вокруг х*йня творится.

Женщина плачет в двух случаях: когда ей грустно и когда ей выгодно!
Со временем же она приходит к неминуемому выводу, что быть грустной выгодно, и тогда фонтан начинает работать без выходных!

— А у тебя девушка есть?
— Не, я самозанятый.

Если бы ты покупал плёнку на 36 кадров и платил за её проявку, хрен бы ты сейчас фоткал свой холодец с десяти ракурсов.

Выпусник МГИМО, факультет международных отношений, кафедра озабоченности, специализация — глубокая озабоченность.

Девушки — это как алфавит. Слава богу, согласных больше.

Директор школы решил поприсутствовать на уроке у новой, только что из университета, учительницы английского. Сел в последнем ряду за один стол с Вовочкой. Учительница, волнуясь, уронила мел, наклонилась, подняла, и, дописав предложение на доске, спросила: "Кто может перевести?"
Вовочка тянет руку:
— Владимир!
— Вот бы юбку покороче да засадить…
— Что за чушь! Негодяй! Вон из класса!
Вовочка собирает вещи, берет учебник — и директора по голове:
— Не знаешь — нефиг подсказывать!

12 #231599

Новосибирский НИИ "Вектор" разработал вакцину, теперь ученые ведут работу, чтобы узнать: от чего она помогает.

Крыша может ехать по-разному… Все зависит от таракана, который сегодня ЗА РУЛЕМ.

— Ты меня слушаешь?!! Вот что я сейчас сказала?!!
— Ты сказала: "Ты меня слушаешь?!! Вот что я сейчас сказала?!!".

Одиночество — это выбор между нервной и половой системой в пользу первой.

Американский журнал "Time" признал 2020 год худшим в истории. А я оптимист и верю, что наш худший год ещё впереди!

— Когда мы развелись с мужем, я оставила себе дом, а он — собаку, моторную лодку и машину.
— А как вы поступили с деньгами?
— Их оставили себе адвокаты.

В рамках подготовки к пресс-конференции западные политики подготавливают ответы на вопросы народа, а российские политики подготавливают вопросы, которые будет задавать народ.

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.