Пупок — это же получается твой старый рот.
Маленькие хитрости. Если вы ещё вчера вечером выгнали своего мужа из дома, а он до сих пор сидит под дверью, попробуйте поставить другой пароль на Wi-Fi.
— Интересно, как называли электрического ската до того, как изобрели электричество?
— Невлезайубьет.
Мария Иванова умиленно вздохнула и добавила ещё 428 фотографий в альбом "Немножко меня".
Помню, на рынке стою на картонке перед зеркалом, джинсы меряю, а мама говорит мне: "Не бойся, никто на тебя и не взглянет, кому ты нужен". Так вот, мама оказалась права.
— Доктор, я случайно проглотил батарейку. Что теперь меня ожидает?
— Электрический стул.
Как и многие люди, я не знал что делать после школы.
Но немного подумав, я решил пойти домой.
За несколько ударов перед тем как часы 31 декабря пробьют полночь, поднимите свою правую ногу, и тогда вы сможете войти в новый год со счастливой ноги.
— Подскажите, кто знает, как долго при карантине никого нельзя пускать в дом? А то жена уже шестой день стучит в дверь. Меня это нервирует.
Если вы не можете разгадать кроссворд, то вы роман Достоевского, пять букв.
Британские ученые выяснили, что 90% женщин заканчивают мытьё посуды фразой: "Бл*, ещё же сковородка!".
Дед закинул невод и поймал рыбку золотую. Она его спрашивает:
— Бабка жива?
— Да.
— Тогда жарь.
В своей жизни мужчина должен сделать три вещи. Всё остальное должна делать женщина.
Коллеги, не хочу раньше времени сеять панику, но кажется, в новом году лучше не стало.
Скоро в США пойдут процессы над вредителями. 18-летняя американка сдала своих родителей, которые участвовали в штурме Капитолия.
Удачная маска попалась — ношу ее уже полгода, а все еще не заболел!
— Номер карты моей знаешь?
— Да.
— Вот туда и проси прощения.
1. Пишешь "привет"
2. Вспоминаешь какой х*йней это всё обычно заканчивается
3. Стираешь сообщение
Сказку про Алису в стране чудес следовало начать с того эпизода, когда она откусывала от большого гриба с гусеницей. Тогда последующий трэш смотрелся бы куда логичней.
— Куда подевались все дети индиго?
— Да никуда, ходят по району, такие же синие, как остальные.
— Сеня, разрежь мне курицу.
— Как вы её хотите мама?
— Пополам на четыре части.
— На Чукотке обычай есть, однако, такой: когда к чукче в чум гость приходит, то чукча ему свою жену предлагает.
— А это зачем?
— Так иначе, однако, никто по такому морозу в гости ходить не станет!
Школа — это место, где учащиеся мешают педагогам писать отчеты.
Два одессита беседуют за политику.
— Нёма, а чем демократия отличается от диктатуры?
— У демократии, Изя, цензура хорошая, а у диктатуры цензура плохая.
Ученик спросил Сократа, почему он всегда в отличном настроении.
— Потому, что я не и владею ничем таким, потеря чего заставила бы меня грустить.
— Лена, у тебя такие выразительные, огромные глаза. Это от мамы или от папы?
— От наркодиллера.
Мужчина:
— Девушка, давайте играть в "Отгадай профессию"?
— Давайте.
— У меня начинается на "И" и кончается на "Р".
— ИнженеР.
— Правильно, а Ваша?
— Начинается на "Б", а кончается на "Ь".
Мужик молчит оторопело. Девушка:
— Вообще-то моя профессия — БиблиотекарЬ…
У Трампа только два союзника: ВКонтакте и Одноклассники.
Дети шахтёров рисуют на асфальте с другой стороны.
22 года назад мама дала мне в студенческое общежитие мешочек с сушеной зеленью…
В общем, вчера он закончился…
В бытность мою школьником… меня коробило, когда вместо "вычесть" говорили "отнять". Скажем, "От 10 отнять 5".
Потом я вырос, и когда из моих доходов начали вычитать налоги, причем все больше и разнообразнее, я понял, что слово "отнимать" все же более уместно.
Американские соцсети сейчас добавляют:
"Дональд Трамп (президент запрещенный в США)".
Вчера умер семикратный чемпион мира по Тетрису Джонас Нейбауэр.
Согласно его последнему желанию, он будет похоронен вертикально на самом крайнем месте кладбища.
Порхай как бабочка, падай как рояль.
Пьете ли вы водку на Новый год?
— Не понял вопроса… — 13 %
— В каком смысле? — 18 %
— Обычную водку? — 23 %
— Как понять "пьете водку"? — 22 %
— Все вышеперечисленное — 24 %
Что на Новый год вы будете пить — водку или шампанское?
— Шампанское — 100 %
— Водку — 100 %
Когда вы будете встречать Новый год?
— С 31 на 1-е — 10 %
— С 31 на 5-е — 50 %
— С 25 на 5-е — 20 %
— Не от меня зависит — 20 %
Как вы думаете, сколько процентов людей встречают Новый год так же, как и вы?
— 40 % — 60 %
— 60 % — 40 %
Помните ли вы ваш первый Новый год?
— Да — 70 %
— Нет, помню! — 20 %
— Я и последний-то не помню — 10 %
Что вам дарят на Новый год чаще всего? (опрос среди мужчин)
— Носки — 50 %
— Галстуки — 50 %
— Другое — 0 %
Что вам обычно дарят на Новый год? (опрос среди женщин)
— Другое — 50 %
— Совсем другое, не то — 40 %
— Не совсем то — 9 %
— То, а надо другое — 1 %
Мелькала ли у вас когда-нибудь мысль заняться сексом со Снегурочкой?
(опрос среди мужчин)
— Мелькала — 100 %
Зигмунд Фрейд везде наблюдал фаллический символизм. И ведь прав был — смотрите, какая вокруг х*йня творится.
Женщина плачет в двух случаях: когда ей грустно и когда ей выгодно!
Со временем же она приходит к неминуемому выводу, что быть грустной выгодно, и тогда фонтан начинает работать без выходных!
— А у тебя девушка есть?
— Не, я самозанятый.
Если бы ты покупал плёнку на 36 кадров и платил за её проявку, хрен бы ты сейчас фоткал свой холодец с десяти ракурсов.
Выпусник МГИМО, факультет международных отношений, кафедра озабоченности, специализация — глубокая озабоченность.
Девушки — это как алфавит. Слава богу, согласных больше.
Директор школы решил поприсутствовать на уроке у новой, только что из университета, учительницы английского. Сел в последнем ряду за один стол с Вовочкой. Учительница, волнуясь, уронила мел, наклонилась, подняла, и, дописав предложение на доске, спросила: "Кто может перевести?"
Вовочка тянет руку:
— Владимир!
— Вот бы юбку покороче да засадить…
— Что за чушь! Негодяй! Вон из класса!
Вовочка собирает вещи, берет учебник — и директора по голове:
— Не знаешь — нефиг подсказывать!
Новосибирский НИИ "Вектор" разработал вакцину, теперь ученые ведут работу, чтобы узнать: от чего она помогает.
Крыша может ехать по-разному… Все зависит от таракана, который сегодня ЗА РУЛЕМ.
— Ты меня слушаешь?!! Вот что я сейчас сказала?!!
— Ты сказала: "Ты меня слушаешь?!! Вот что я сейчас сказала?!!".
Одиночество — это выбор между нервной и половой системой в пользу первой.
Американский журнал "Time" признал 2020 год худшим в истории. А я оптимист и верю, что наш худший год ещё впереди!
— Когда мы развелись с мужем, я оставила себе дом, а он — собаку, моторную лодку и машину.
— А как вы поступили с деньгами?
— Их оставили себе адвокаты.
В рамках подготовки к пресс-конференции западные политики подготавливают ответы на вопросы народа, а российские политики подготавливают вопросы, которые будет задавать народ.
Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.