Выпуск от 2021-01-13

Голубям насрать было на старого дворника Михеича. Да собственно и Михеич срать хотел на голубей. Вот только у голубей это дело получалось лучше.

— Что делал на новогодних каникулах?
— Жестко бухал все эти 11 дней!
— Странно, но я совсем не чувствую твой перегар!
— Так, ну ка быстро надень маску и отойди от меня на 1,5 метра!

13 #231687

Второй день после новогодних каникул. Нормализовалась ненависть к людям, стабилизировался цинизм, вернулось желание ни с кем не разговаривать.

— Зачем ты постоянно спрашиваешь когда я на тебе женюсь?
— Мне нравится видеть страх в твоих глазах.

12 #231685

Продается собака. Порода овчарка. Цвет черный. Возраст 3 года. Сука. Падла. Надоела.

Жена отправляет мужа в аптеку купить презервативы и говорит:
— Кстати, заодно купи мне две пипетки.
Муж возвращается в бешенстве:
— Я больше никогда не пойду в аптеку!!!
— Почему?, — недоумевает жена.
— Я у продавщицы спрашиваю два презерватива. Она говорит: "Презервативы кончились". Я говорю: "Тогда дайте мне две пипетки". Если бы ты только слышала, как она ржала!!!

Коронаверующие.

11 #231682

— Никогда не забуду последние слова моего отца: "Хватит играться с моим ружьем, сынок!".

Сейчас в спорте победить может каждый, а ты попробуй анализы сдай.

Тот, кто на этом свете устраивает себе райскую жизнь, на том свете зачастую попадает в ад.

— Когда я вышел из бара, то сразу наткнулся на стену. Это показалось мне странным.
— Что именно?
— Никогда стены еще не покрывали асфальтом!

Что можно на майдане, то нельзя в Капитолии.

Жена вечером смотрит телек и ест один бутерброд за другим. Муж не выдерживает:
— Ты же говорила, что не будешь есть после шести.
— Угу. Это — пятый.

— Раньше я разводил кроликов. Но потом понял, что они и сами прекрасно размножаются.

75 #231675

Яша Рабинович редко когда нервничает и сильно расстраивается — ему ведь за это не платят…

Труднее всего после бурной Новогодней ночи найти правильный ответ на вопрос "Где я?" космонавтам.

— Сегодня я познакомился с потрясающе сексуальной блондинкой. Она работает детской няней. Мужики, подскажите, где взять ребенка на денек?..

Адвокат должен обладать даром не говорить даром.

Чтобы подковы приносили счастье, надо прибить их к копытам и пахать, пахать, пахать…

После нескольких лет супружества муж приобретает способность смотреть на жену, не видя её, а жена — способность видеть мужа насквозь, не глядя на него.

Довёл до оргазма. Дальше не провожал.

Маленький мальчик открывает дверь Деду Морозу. Мальчик с порога:
— Здравствуй, Дедушка Мороз! Ты подарки…
— Не тарахти, пацан. Штопор дома есть?

— Что делаешь?
— Смотрю Олимпиаду, соревнования по штанге.
— Среди мужчин или женщин?
— Пока еще не разобрался.

Мой парикмахер заканчивает мою стрижку словами:
— Добро пожаловать в мир людей.

Если у вас голова в форме блина, на голове три волосинки и кривые тощие ноги, то не расстраивайтесь — может, вы просто Масяня.

Лучше всего на фотографиях у меня получается не получаться.

— Осуществилась ли твоя детская мечта?
— К сожалению, да.
— Почему к сожалению?!
— Я хотел стать взрослым.

— Так неудобно когда трусики между булок застревают…
— Блин, зачем ты трусы в хлебницу засунул?!

Пошел на собеседование в организацию. Менеджер по персоналу рассказывает, какая у них крутая и престижная компания европейского уровня, главный офис находится в Амстердаме, а потом я у неё спросил:
— Где у вас туалет?
— Придётся ходить в соседнее здание.

Сногсшибательно красивая блондинка в клубе шепнула мне на ухо: "Как насчет бесплатной выпивки в обмен на секс на всю ночь?"
"Ты уверена?" — переспросил я.
"Да", — улыбнулась она.
"Хорошо — сказал я, — но учти, я могу выпить много виски".

Приходит Вовочка в школу весь в синяках. Учительница спрашивает:
— Вовочка, что случилось?
— Папа побил.
— За что?!
— А он купил мне новые джинсы, а они маленькими оказались.

-3 #231658

Все почему-то французскую кухню хвалят. Был я недавно в Париже, сходил, попробовал. Ничего особенного! "Макдоналдс" как "Макдоналдс".

57 #231657

Если хотите снимать порно, ищите актёров в караоке, у этих людей нет никакого стыда.

Якубович 1 января: "Внесите в студию первую тройку игроков!".

10 #231655

Мне говорят: "Оторви жопу от дивана, сделай что-нибудь полезное, все изменится к лучшему". Прибрался, сходил на тренировку, подобрал мусор возле подъезда и разгреб снег. НДС остался 20%, пенсионный возраст не уменьшился. Что я делаю не так?

Из всех ежемесячных подписок хотелось бы как-то отписаться от квартплаты…

— У вас найдется что-нибудь выпить?
— Вода.
— А что-нибудь покрепче?
— Лед.

Сейчас проблем нет, те кто засиделся в девках, меняют пол.

— Это была тяжёлая неделя.
— Сегодня вторник.

Разгар воинских учений. Ситуации проигрываются в штабе на компьютере. Ставится задача, вводятся исходные данные. Решающий вопрос генерала:
— Наступать или отступать?
Компьютер подумал полчаса и ответил:
— Да.
— Что "Да"?! — возмутился генерал. — Это же военный компьютер!
Компьютер подумал еще и ответил:
— Так точно!

С самого верха нам часто советуют: "Недовольны? Идите в суд". Коммунальщики жульничают, полиция беспределит, чиновники чихают на закон? Бегом в суд.
Ну, это как если бы шахматист с доской под мышкой встретился в подворотне со стаей отморозков, а вы ему из-за угла ободряюще так: "Не тушуйся, парень! Примени сицилианскую защиту…"

Чехия прекращает разработку своей вакцины от коронавируса. У них всё время получается пиво.

Мужик — кассирше:
— По этому билету я могу ездить на всех видах транспорта целый день?
— Ну, если вам делать нефиг, то да.

84 #231646

Сидят два пенсионера МВД, отмечают 10 ноября в одиночестве. Один оптимист, другой пессимист.
Пессимист говорит: "Все забыли! Никто не пригласил!"
Оптимист: "Помнят, помнят! Суки! Поэтому и не позвали!"

— Почему чиновники и члены партии считают Путина самым лучшим вождём в истории?
— Да потому что предыдущие-то чудики им то дачу выше двух этажей не разрешали строить, то "Волгу" запрещали покупать, а за воровство так вообще в тюрьму сажали!

Наконец-то у России есть свой неуловимый Джо — неубиваемый Навальный.

Когда у меня накапливается много дел, организм начинает вырабатывать антидела, укрепляя тем самым мой похренитет.

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.