В детстве я ужасно переживал из-за людей занимающихся скандинавской ходьбой потому что думал что у них не хватило денег на лыжи и поэтому они ходят с лыжными палками и делают вид что катаются.
— Дед, а что такое сверхцинизм?
— Сверхцинизм, внучек, это когда правительство страны закрывает разом фабрики и заводы, спокойно вышвыривая миллионы своих граждан на улицу, а спустя двадцать лет требует от этих же людей полвека стажа для назначения пенсии, изображая при этом удивление и непонимание при отсутствии такового.
Даже не знаю, что надо было такого гуглить, чтобы реклама предлагала купить книжку, кружевные стринги, чили-соус для начос, настольную игру и набор отверток в одной рекламной полосе. Наверное они просто считают меня разносторонним человеком.
Клиент: Вы где?
Я: Вот выехал с вашей улицы уже в центр.
Клиент: Почему?! Вы же меня не забрали!
Я: Как почему?! Вы сами вышли, извинились, что не поедете и денег дали мне!
Клиент: Но это не я был!!! Это мои друзья!!! Они хотят ещё пить, но я больше не могу уже пить! А они требуют! А ещё они уже третью машину так у меня назад отправляют!
— А у меня двойня родилась!
— Круто! На кого похожи?
— Друг на друга…
Странно, но "Я тебе не советую…" это таки совет.
— Девушка, дайте ваш телефончик.
— Ишь, какой прыткий. Это что, любовь с первого взгляда?
— Ишь, какая романтичная. Это ограбление!
Приезжает маленький человек на маленькой машине на заправку и говорит:
— Мне, пожалуйста, капельку масла и капельку бензина.
Работник станции:
— А в шинку пукнуть не надо?
Дворник дядя Гоша любил цитировать Пушкина. Как только портилась погода, выходил он во двор и декламировал:
"Буря мглою небо кроет…"
А дальше крыл непогоду своими словами.
На уроке географии.
— Дети сегодня мы будем изучать континент Америка. Маша, иди к доске и покажи на карте Америку.
Маша выходит к доске и показывает на карте Америку. Учитель:
— Правильно. А теперь, дети, скажите, кто открыл Америку?
Дети хором:
— Маша!
— Скажите, это ваш автомобиль?
— Частично.
— Это как?
— Ну как: он оформлен на супругу, ездит на нем сын, иногда за город выезжает и дочь, а если требуется ремонт, то он мой.
То и дело вижу новости о том, что состоится очередной бой века. Боксёры вообще в курсе, сколько длится век?
— Алкоголь убивает 2.5 миллиона человек в год.
— Производит гораздо больше.
— Можно ли ходить сидя и при этом лежать?
— Можно! Например, если играть в шахматы в тюремной больнице.
Говорят, что дураки учатся на своих ошибках, а умные — на чужих. Но прежде чем станешь умным, столько ошибок насовершаешь.
Лайфхак: Добавляешь в антисептик коньяк. Прыскаешь руки, все привыкают. Когда все привыкнут к запаху, ты можешь ходить на работу бухим.
Судя по погоде и ближайшим прогнозам Грета Тунберг смогла победить глобальное потепление.
— Просто констатирую факт — показушные улыбки все чаще встречаются в России, особенно в сфере услуг.
— В любом отделении Почты России вы все еще сможете отдохнуть душой, созерцая искреннюю русскую ненависть и презрение к себе.
Решил после шести не есть. Ночью сходил попить борща со сметаной.
Препод — студенту:
— Что Вы делаете, если уравнение нельзя решить линейно?
— Я обычно грущу…
Съезд учителей математики закончился дракой. Чего-то не поделили.
Когда размораживаю овощную смесь, всегда говорю ей "Сейчас 2021 год, всё прошло успешно".
Говорят, раньше фильмы заставляли задуматься, а нынешние нет. Неправда, я посмотрев современный фильм, всегда задумываюсь: зачем я его смотрел?!
Глядя на некоторых водителей с наклейкой "Ребенок в машине" понимаешь, насколько она в тему…
Только сейчас, получая квитанции ЖКХ, понял почему батя всегда орал, когда я забывал выключать свет, или воду.
— Кем трудишься?
— Доношу до людей новые знания, основанные на эмпирических фактах и рациональных социально-экономических аргументах.
— Флаеры у метро раздаёшь?
— Да.
Читаю на коробке из-под лазерного картриджа слоган изготовившей его компании — "Раскрась свой мир".
Все бы ничего, но это черный картридж.
При кипячении молоко становится интеллектуальным: так и ждёт, когда ты отвернёшься, чтобы убежать.
Женщинам на заметку: никогда не спорьте с мужчинами! Сразу начинайте или плакать, или раздеваться!
Душа всегда тянется к добру, но вечно путает его с барахлом.
Патриот в сети хвастается:
— У нас такой чернозём, на хлеб можно намазывать и есть!
— Почему же тогда не мажете?
— Не на что.
Хорошо что к тому времени, когда уже определился кем быть, ты успеваешь забыть, кем хотел стать.
— Когда же, наконец, у нас будут нормальные министры?!
— Когда всех родственников министра здравоохранения пошлют лечиться в поселковую больницу, а министра образования заставят сдать ЕГЭ…
Народ, который не может и не хочет обуздать своих слуг — не народ, а население.
Залог крепкой онлайн-дружбы — регулярное облайкивание.
— Сына в армию не взяли…
— Почему?
— Плоскостопие последней степени.
— А что это за степень?
— Ты ласты видел?
— Ну…
— Так вот, это предпоследняя.
Терпит крушение вертолет Путина где-то в Сибири. Выживает только Путин, но он ранен. Его находит местный житель погружает в телегу и едет лечить. Диалог между ними:
— Долго до больницы?
— Полдня пути до ближайшего города с больницей.
— А побыстрее можно доехать?
— Никак. Дороги размыло. Так что даже день добираться будем.
— А местных больниц нет?
— Нет. Была одна. Да только закрыли ее из-за недостатка финансирования. Теперь вот ездим в город.
— Черт возьми, да как вы тут живете?
— Хорошо живем. Вот сейчас домой вас дотащу, включу вам первый канал сами увидите.
Для многих это прозвучит дико, но я не пользуюсь презервативами. Мне кажется очень глупо пользоваться презервативами, когда у тебя нет секса.
Человеком с самым высоким КПД в мире признана Грета Тунгберг, которая таки смогла победить глобальное потепление.
Поссорившись во время совместного распития спиртных напитков, пессимист и оптимист нанесли друг друг тяжелые физически увечья. Пессимист был избит до состояния полусмерти, оптимист — полужизни.
На улице подваливает незнакомое тело.
— Дай немного денег на опохмел не хватает …
— Не дам.
— Жалко что ли?
— Ты меня бухать вчера не позвал…
Греко-римская борьба — это внутренняя борьба между желанием съездить в Рим и необходимостью купить гречку.
Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.