Выпуск от 2021-02-19

По нашим дорогам, только сел за руль и поскакал!

11 #233332

Либералы никогда не говорят друг другу слово "товарищ". Слишком хорошо они знают себя.

В реанимации царило необычайное оживление.

Икея в СПб, туалет.
Над писсуаром объявление — "Соблюдай дистанцию 1,5 м"
Вошедший следом за мной мужик, изумленно-сокрушенно: "Блин… да я ж с такого расстояния не попаду…"

Всё-таки жить в 10 минутах пешком от моря лучше, чем от метро.

В Московском зоопарке был обнаружен первый в мире тигр-веган. Зверь вырвался из клетки, носился по территории зоопарка и рассказывал всем о своем выборе.

Если бабка в автобусе как-то подозрительно на тебя смотрит, то просто перестань бежать по дороге вровень с ее окном.

Если с первого раза у вас ничего не получилось, значит парашютный спорт не для вас.

— Мусечка, к нам гости идут! А ты шо так мало приготовила?
— Не волнуйся, милый, я так посолила, шо они и это не съедят!

25 #233324

В однополом браке геев правило: кто проснулся с эрекцией, тот и муж…

— Что-то ты, Герасим, не договариваешь. — сказала Муму.

— Пушкин, блин, ты сам-то когда-нибудь изумруды грыз!? — возмущалась Белочка.

Если ты встал из-за стола с чувством голода, значит ты в гостях у Рабиновичей.

11 #233320

— Как получить силушку богатырскую?
— Надобно массушку богатырскую, да на ускореньице помножить.

— Петрович, а за что вы своего прораба верблюдом прозвали?
— Да ему обидеть человека — раз плюнуть.

Как бы мне хотелось, чтобы жена видела меня сейчас с небес… Но, увы, она предпочитает оставаться живой.

-4 #233317

Он:
— Скинь жопу.
Она: присылает квитанции за коммунальные услуги.

Коты — они как дети. Сначала думаешь — одного достаточно…

Едет богатырь по дороге, видит — впереди развилка, три дороги, камень, а на камне надпись: "Налево пойдешь — п*зды получишь, направо пойдешь — п*зды получишь, прямо пойдешь — тоже п*зды получишь."
Стал думать — куда идти, коли везде такая засада.
Тут голос сверху: "Решай быстрей, а то прямо здесь п*зды получишь!"

— А как юная леди относится к охоте?
— Крепкое норм.

47 #233313

Поняла, что мы с друзьями начали стареть, когда на дни рождения в поздравлениях появилась фраза "жизнь только начинается".

— Будешь над гробом говорить, помни: о покойном либо ничего, либо хорошо.
— Вот и ушел от нас дорогой Яков Моисеевич, но это ничего, это даже хорошо.

После смерти русский и американец попали в ад.
Дьявол спрашивает их:
— В какой ад пойдете, в русский или в американский?
— А какая разница?
— В американском надо съедать каждый день по ведру говна, а в русском по два.
Американец выбрал американский, а русский подумал: "всю жизнь в России прожил, чего уж менять?"
Через месяц встречаются. Русский спрашивает:
— Ну как у вас?
— Прекрасно, съел с утра ведро говна и целый день свободен. А у вас?
— А как всегда: то говна не завезли, то ведер на всех не хватает.

Русские женщины не настаивают на равноправии.
Русские женщины настаивают на своем!

Вообще странная фигня с жертвоприношениями.
Бог: создает всех живых существ.
Человек: ладно, эту свинью забирай обратно. Но с тебя дождь!

Один кот говорит другому:
— Я выпил энергетик не спал два часа! Два часа, представляешь?!
— Вот это экстрим!

— О чем ты мечтаешь?
— Я мечтаю о том, чтобы встретить фею, которая подарит мне сто тысяч долларов.
— А почему не миллион?
— Ну, миллион, это не реально…

128 #233306

Сын сказал мне, что их поколение умнее нашего, на что я в принципе согласился. Только обратил его внимание на такой факт — раньше в инструкции по эксплуатации автомобиля писали как регулировать клапанные зазоры, а теперь что нельзя пить жидкость для аккумуляторов!

При власти кондитера жить было не сладко, а при власти комика — не смешно.

Загадочная женщина — это та, которая вышла замуж за гада.

Одесса. Семья рыбачит с пирса. Сын:
— Папа, почему твой поплавок стоит, а у дедушки лежит?
Голос бабушки за спиной:
— Ой, Додичек, когда у твоего дедушки стоял, шо он тока не ловил!

10 #233302

— Что будете пить, сэр? Настойку или наливку?
— Если вы настаиваете, то настойку, а если наливаете, то наливку.
— У нас самообслуживание, сэр.
— Тогда самогонку.

— Папочка, я когда вырасту, буду такой же красивой, как ты!
— Ну, я думаю ты будешь такой же красивой, как мама.
— Не-е-е, как мама это долго! Я видела, как она — сначала крем, потом тушь, потом помаду… А ты встал, умылся и уже красивый!

— А Вы правда сантехник?
— Правда.
— А скажите что-нибудь на своем, на сантехническом.
— Это какой криворукий урод тут вам так все сделал?!

— Доктор, больной справа от меня умер вчера, больной слева позавчера! Скажите, неужели для таких больных нет отдельной палаты для умирающих?
— Скажу Вам по секрету, больной, у нас есть такая палата…

Разговаривают двое приятелей.
— Ну, всё, жизнь удалась, можно сказать, дом я построил, сына вырастил.
— А как насчёт дерева?
— А вот с деревом я разведусь.

Самая лучшая игра — это хоккей. Треснешь кого-нибудь клюшкой по голове и получаешь за это всего две минуты.

Раньше я боялся темноты, но вчера принесли квитанции. Теперь я боюсь света, воды и тепла. Ну и ещё немного — мусора.

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.