Выпуск от 2021-02-20

Всех денег никогда не заработаешь, но всегда потратишь…

Недавно был на свадьбе. Молодым дарили в основном деньги. Мать невесты в поздравлении призвала тратить подаренные деньги жениха с умом, а невесту в удовольствие. Такие вот двойные стандарты в семейной жизни.

Я люблю, когда зимой лежит снег. Тогда у меня такой же красивый газон, как у соседа!

Решил заняться лечебным голоданием. Терпения хватило ровно на час. Для первой попытки, считаю, превосходный результат.

У студентов две приметы: снег выпал скоро сессия, снег растаял скоро сессия. Вывод: во всем виноват снег.

Сейчас самая жопа в Техасе, это когда вышел из дома погреться в машине, а у тебя "Тесла".

Не просто так люди водку пьют, а с беседами, песням, драками и хороводами. А вы говорите — чайная церемония.

— В один заход, через соломинку высосать банку сгущенки?! Знаешь, я все понимаю, но я бы просто забоялся с такой поцеловаться… не говоря уже о чем-то другом.

Мойша купил за сто долларов осла у старого крестьянина. Крестьянин должен был привести ему осла на следующий день. Крестьянин пришел, как договаривались но без осла.
— Простите, но осел подох…
— Ну, тогда верните мои $100!
— Не могу я уже их потратил.
— Хорошо, тогда просто оставьте мне осла.
— Но что вы будете с ним делать? — спросил старик.
— Я разыграю его в лотерею.
— Но вы не можете разыграть в лотерею ДОХЛОГО осла!!!
— Могу, поверьте… Я просто никому не скажу, что он дохлый.
Месяцем позже крестьянин встретил Мойшу:
— Что случилось с тем дохлым ослом?
— Я разыграл его, как и говорил. Я продал пятьсот лотерейных билетов по два доллара за штуку и в результате получил $998 прибыли.
— И что никто не протестовал?!!
— Только один парень. Тот, который выиграл осла. Он очень рассердился… ну, так я просто вернул ему его два доллара…

— Доктор, она будет жить?
— Да.
— Доктор, это правда?
— Конечно.
— Доктор, вы уверены?
— Да перестаньте уже совать мне деньги, не стану я убивать вашу тещу!

— Ходила вчера на концерт Стаса Михайлова.
— Развелась, что ли?

Тонка и неуловима грань между рыбалкой и человеком, стоящим с тонкой палкой на берегу реки и выглядящим как идиот.

138 #233363

WADA разрешило американскому биатлонисту со слабым зрением использовать вместо винтовки гранатомёт.

Факт: все языки распространяются со скоростью звука, кроме языка жестов глухонемых, он распространяется со скоростью света.

Большинство женщин любят ушами, но те, кто любит ртом — всегда побеждают!

НАСА село на Марс, Рогозин сожрал Сникерс.

Перед прыжком с парашютом инструктор осматривает парашютистов. Одному что-то поправляет, другому. Подходит еще к одному, поправил парашютные лямки и спрашивает:
— Ну что, все нормально?
Парашютист:
— Да.
— Лямки яйца не жмут?
— Нет.
— А как зовут?
— Света.

71 #233358

Тысячи женщин ежедневно подвергаются домашнему бессилию.

Гестапо перекрыла все выходы из дома Штирлица. Но он не растерялся и вышел через вход.

— Вставай, пора делать неправильные выводы.

Джо Байден решил отложить борьбу с коронавирусом, Россией и глобальным потеплением, чтобы полностью сосредоточиться на импичментах Трампу.

Ну, всё-всё, мы всё поняли. Верните уже глобальное потепление, а то пипец как холодно.

— Не плачь! Ты вовсе не толстая.
— Почему ты решил, что я плачу из-за веса?
— Ну, это же очевидно!

Продаю котят. Две недели от роду. Как оказалось, умеют плавать и обладают развитым коллективным разумом.

У нас элитный дом — под балконом лежат окурки сигар.

— Чем займемся на выходные?
— Ударим алкогольной зависимостью по компьютерной!

— Вы знаете, как поймать тигра в клетку?
— Никак. Тигры бывают только в полоску.

Приближается весна… Из-под кроватей стыдливо появляются первые весы.

А где можно справку с печатью получить, что я не робот, чтобы каждый раз не искать светофоры?

Как в стране с таким уровнем семейного насилия можно писать на пачке "Две порции" и класть нечётное количество вареников?

Мама-моль говорит своему сынишке:
— Если сейчас не съешь этот старый носок, то песцовой шубы на десерт не будет!

Очень худенький мальчик теперь знает, куда улетают шарики с гелием.

В чёрном-пречёрном городе на чёрной-пречёрной улице стоит чёрный-пречёрный дом. В этом чёрном-пречёрном доме есть чёрная-пречёрная комната. В этой чёрной-пречёрной комнате сидит чёрный-пречёрный мужик и, ругаясь чёрными-пречёрными словами говорит: Никогда больше не буду сам заправлять картриджи!

— Яша, как дела? Все шьете маски?
— Лёва, маски это прошлый век. Вакцину варим.

15 #233340

Как объяснить знакомому испанцу, что если идёт снег, значит потеплело?

Вещи которые нам жалко выбросить — хлам.
То что не хватило духу выбросить родителям — винтаж.
То что пожалели выбросить дедушка с бабушкой — антиквариат.

Зима. На остановке стоит задубевший мужик. Зуб на зуб… Руки в брюки…
Подходит к нему мальчонка:
— Дядь, который час?
— Летом, мальчик, все летом.

Поскольку всем не угодишь, то ограничимся собой.

12 #233336

В Африке найден мальчик воспитанный племенем диких свиней, по мнению экологов он от них почти ничем не отличается даже по вкусу.

Миллионы подростков хотят спасти нашу планету от загрязнения.
Миллионы их родителей хотят, чтобы они начали это со своей комнаты.

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.