Выпуск от 2021-02-22

Интересно, а тот, кто уверяет, что опять наступил на те же грабли, действительно помнит серийный номер граблей?

Ребенок самки богомола:
— Мама, а каким был мой папа?
— Хрустящим.

Некоторые женщины предпочитают специальную диету. Они едят мужской мозг.

Кто бы мог тогда подумать, что папа дяди Федора из "Простоквашино" был программистом: в свитере, с бородой и защищал кота.

— И всё-таки наша жизнь улучшилась: в СССР металлолом и макулатуру вынуждены были собирать пионеры, а теперь этим занимаются только бомжи.
— Так это они и есть. Выросли!

11 #233445

— Фамилия?
— Рабинович.
— Национальность?
— Тоже.

Программисты много зарабатывают, это правда.
Можно заработать остеохондроз, туннельный синдром, нервный срыв и всё это к 25!

Вовочка надевает ботинок.
— Папа, я на ту ногу надеваю?
— На ту.
Надевает второй.
— А этот — на ту?

Иногда мне кажется, что я занимаюсь какой-то фигней, но потом вспоминаю, что мне за это платят зарплату, и сразу становится легче. Когда я вспоминаю размер своей зарплаты, то убеждаюсь, что я реально занимаюсь фигней. Круг замкнулся.

140 #233441

В отличии от Робин Гуда, наша налоговая собирает деньги с бедных и отдаёт их богатым.

11 #233440

— Как понять болен ли человек?
— Если человек выглядит хуже, чем на паспорте, то он болен.

64 #233439

— Один раз я вернулась домой лишь под утро, так муж надел мне на голову ведро и принялся колотить по нему палкой. Тогда я впервые поняла, что вместе жить мы не сможем…

Человек, который носит кипу, не ест свинины и не работает по субботам — это ортодоксальный еврей.
А человек, который не носит кипы, ест свинину, работает по субботам, но тем не менеее считает себя евреем — это парадоксальный еврей.

На собеседовании.
— Можете назвать своё главное достоинство и главный недостаток?
— Член 23 сантиметра и склонность к преувеличениям.

Мало кто знает, что на самом деле нас заставляют носить маски не для защиты от коронавируса, а для оттопыривания ушей. Чтобы на них можно было навешать больше лапши.

— А у них правда все там на оленях ездят?
— Мам, я же уже говорил, что нашел ее в Тиндере, а не в тундре.

Новый тариф МТС "Муж-алкаш" — безлимитные звонки в морги, больницы и полицию.

Всадник может быть без головы. Лошадь этого себе позволить не может.

Бразилия, наши дни. Из глухих джунглей выходит дикарь и шествует по главной улице города. Народ от него кидается врассыпную, дикарь недоумевает. Наконец, поймал одного прохожего, прижал к стенке и начал допрашивать:
— Слушай, почему меня все боятся? Может быть, из-за боевого раскраса?
— Нет.
— Из-за копья?
— Нет!
— Неужели из-за кольца в носу?
— Да нет же!
— А тогда в чём причина?
— Ты БЕЗ МАСКИ!

Передаю привет девушке, которая в понедельник утром в трамвае номер три сидела возле меня и все время писала что-то в телефоне, заслоняя его рукой. Как будто бы мне интересно, что она там делала ужратая в субботу у Катьки, и с кем она там переспала.

— Ты кто?
— Вор.
— Почему такой маленький?
— Я — карманный.

Ничто так не разъединяет, как деньги, ничто так не объединяет, как их отсутствие.

— Я вегетарианец, с непереносимостью лактозы на безглютеновой диете. Что я могу заказать?
— Такси!

Франция, Лион, памятник Андре Мари Амперу который стоит в фонтане.
— А если в фонтан залезть, током будет бить?
— Конечно, там же 1 ампер.

— Здравствуйте, Рабинович! Куда спешите?
— Да вот, хочу свечку поставить.
— Так Ханука прошла!
— А геморрой нет…

— Кто такой "Корпоративный Дух"?
— Это самый молодой сотрудник, которого старшие постоянно отправляют в гастроном.

Бабушка в аптеке разговаривает с провизором:
— Дочка, дай мне таблеток!
— Вам каких?
— Да любых, у меня все закончились.

Жена:
— Какая прекрасная пара наши новые соседи: он её всё время обнимает, целует, трогает за попу, говорит ласковые слова. Почему же ты этого не делаешь?
— Галя, ты совсем сдурела, я с нею даже не знаком!

Штирлиц варил раков. Раки покраснели.
— Наши! — обрадовался Штирлиц.

Некоторые больные болеют дольше, чем некоторые здоровые живут.

11 #233420

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.