Выпуск от 2021-02-23

Антиквар, купивший на аукционе фарфоровую вазу, произведенную якобы 5 тысяч лет назад, с ужасом обнаружил, что это была китайская подделка 3-х тысячелетней давности!

Вчера было совершено нападение на ЛОРа. Бандиты оказались агрессивными, но последовательными: сначала в ухо, потом в горло, потом в нос.

97 #233484

Попросил старик у Золотой рыбки бессмертия. А потом пошел в лес и ехидно спросил у кукушки, сколько ему жить осталось!

Необходимо запретить ресторанам класть в пакет доставки предполагаемое количество приборов. Потому что еда должна приносить удовольствие, а не мысли вроде: "Господи, я ем за шестерых…"

Не нужно учиться на чужих ошибках. Халява до добра не доводит!

27 #233481

Российское здравоохранение лучшее в мире. Но только при условии, что ты здоров.

Хотелось бы спросить у своей шишковидной железы, а на что это такое охеренное мы экономим серотонин.

— Дорогой, ты хоть чуточку меня любишь?
— Конечно, дорогая.
— Тогда купи мне шубу?
— Ну не настолько же, дорогая.

Ненавижу, когда дети орут в общественных местах. У них нет никаких реальных проблем. Это я должен орать. Я.

— Дорогая, а почему ты постоянно меня называешь не по имени, а по фамилии?
— Она мне очень нравится, хочу себе такую же.

Плюс — это когда два минуса становятся друг другу поперек горла.

— Заинька, мне где лечь — справа или слева?
— Ложись посрединке.

Это чувство когда забыл дома наушники и понимаешь, что всю дорогу придется слушать своё нытьё у себя в голове.

Штирлиц бежал скачками. Вскоре качки стали заметно отставать.

Олег был настолько не уверен в себе, что во время секса представлял другого человека вместо себя.

Пластический хирург — пациентке:
— Вам омолодить лицо или осовременить?

142 #233470

Миром правят мужчины, мужчинами — женщины, женщиной — гормоны!

— У вас картофель есть?
— Только фри.
— А чем он отличается от полной версии?

Утро. 7 марта.
— Дорогая, давай поговорим о твоей точке зрения на феминизм и гендерное равенство…
— С удовольствием, дорогой… но отложим этот разговор на 9 марта…

-1 #233467

Когда она сняла розовые очки, то увидела, что он — голубой…

Какой-то м*дак украл у меня карточку и весь день пытался сделать покупки через какую-то систему. Покупка на 15000 тысяч не удалась, на 10000 не удалась, на 3000 не удалась, на 90 рублей не удалась.
Видимо он не ожидал что у меня там 0,80 коп. Не на ту нарвался, придурок!

Русские больше других народов заботятся об экологии — у них есть неиссякаемый пакет с пакетами многоразового использования.

Дети мои! Я прожил тяжелую жизнь. Мои пальцы с трудом выводят слово хер. Но оно часто будет встречаться в завещании.

10 #233463

Русский гаечный ключ — брутален, беспощаден и смотрит на швейцарский нож, как на говно.

Мало людей, с которыми можно молча выпить обо всём.

Сарочка, какие у вас красивые зубы!
— Это от мамы!
— Надо же, как подошли!

Странное время:
каждый старается стать лучше, но хороших людей становится меньше.

Чиновники лечатся за границей, чтобы не создавать очередей в наших больницах. О людях думают.

Когда слышишь вопрос жены "Что бы ты без меня делал?", самое сложное — мечтательно не улыбнуться.

Прилетает Сатана в рай к Богу и говорит:
— Забери у меня одного грешника! Всех чертей перебил, взобрался на мой трон и орет: "Где тут переход на следующий уровень?!!"

— Ты сейчас деньги во что вкладываешь?
— Сейчас в основном выкладываю.

Врач:
— Не дышите.
— А вы что пукнули?

12 #233454

Чтобы вызвать Мистера Пропера, это средство нужно не добавлять в воду для мытья, а вдыхать.

Говорят, во время очередного освящения ракеты, пальцем у виска покрутил даже робот Федор.

— Простите, а когда в России закончится нефть, от чего тогда будет колебаться курс рубля?
— От ветра…

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.