Выпуск от 2021-04-04

В России есть тысячелетняя традиция: из поколения в поколение, от отцов к сыновьям, из одного общественного уклада в другой передается мечта о том, чтобы в богатейшей ресурсами стране хорошо жил народ.

— А что будет, если презерватив порвется?
— На себя посмотри.

Школа с IT-уклоном. Запись в дневнике: "Отвратительное поведение. Исходники в школу!"

14 #235140

— Девушка, а девушка. Я сам не местный. Вы не подскажете, где вы живете?

89 #235139

Ах оставьте уже в покое Собчак, а то все критикуют её и в хвост, и в гриву.

— Тук-тук.
— Кто?
— Жена в манто.

Моя подруга пошла в магазин и купила одежду госпожи.
Эту одежду еще называют свадебное платье.

"Мы русские, с нами Бог, согласно п. 2 ст. 67.1 Конституции РФ".

11 #235135

— А ты помнишь свой первый секс?
— Да.
— И как оно было?
— Слишком дорого.

Меняй что-то в своей жизни! Сядь на телевизор и смотри диван.

Тамара так плохо водила автомобиль, что однажды она ехала по двору и у нее на лобовом стекле какое-то время было вместо двух целых три дворника.

69 #235132

— Петрович, а почему у тебя лысина розовая?
— Недавно появилась, еще стесняется.

61 #235131

Недавно болтал со знакомым инопланетянином. Он говорит, все сейчас только Землю и смотрят. Говорят, этот сезон вообще огонь!..

В нашей школьной библиотеке нет художественной литературы — одна классика. (из жалобы)

134 #235129

Боже, дай мне хоть каплю той крутизны, которая есть у людей, ходящих в масках с боковым клапаном.

85 #235128

Кошки рассматривают людей как открывашку.

Если вы встретили в Одессе на улице еврейского мальчика без скрипки, значит, вы видите пианиста.

Самый опасный сплав — это стальные мышцы плюс чугунная голова.

-10 #235125

Женщины — они как поисковая строка в гугле. Всё время додумывают за тебя.

— Он меня ударил! Посмотри: кровь идет, не идет?
— Тебе, вообще-то, кровь идет…

Почему это один в поле не воин? Если никого больше в поле нет, то ещё какой непобедимый воин.

— Почему русские говорят "Увидеть Париж и умереть"?
— Ну, не всем же удалось увидеть Челябинск и сдохнуть.

Нынешние кинематографисты прилагают просто титанические усилия для пропаганды старого советского кино.

Женщине, ограждающей себя от мучного и сладкого, всегда хочется кого-то убить, или выйти за него замуж.

— Лера, ты выпила весь коньяк?
— А что мне было делать, я потеряла пробочку…

Заболел у меня хомячок. Побежал в аптеку, купил лекарство. Оказалось, бракованное. Хомячок выпил, и через полчаса скончался. А вот с тещей этот фокус почему-то не работает.

— Девушка, можно вас снять?
— Нет!
— Ну, тогда висите!

22 #235116

— Лена, не пожирай так жадно всех проходящих мужчин!
— Но я же глазами…
— Тогда хотя бы не чавкай!

— Ты действительно француз?
— Да.
— Врёшь! Вот скажи что-нибудь на арабском.

В Петербурге дожди, в Москве снег, только в офисе гидрометцентра всегда сухо и ясно!

11 #235113

Каждый раз, когда открываю бутылочку пивка, представляю как чихает котик. Бывает за вечер котик чихает столько раз, что я подумываю, а не болеет ли он.

94 #235112

— Надо человеку не рыбу давать, а научить ее ловить!
— Моего научили.
— И что?
— Спился.

Получил гражданство Израиля и после этого я в долг не даю!

76 #235110

— А вам нравятся клоуны?
— В цирке или вообще?

Девушка спрашивает у парня:
— А чего это презерватив такой потёртый?
— Фартовый, он меня ещё ни разу не подводил!

25 #235108

Давайте говорить как петербуржцы: Не администрация, а взятошная.

— Дорогой, и что я в тебе только нашла?
— Что, в наше время 50 миллионов уже не деньги?

99 #235106

— Вы так молодо выглядите. В чём Ваш секрет?
— Мне 18.

109 #235105

Муж в постели спрашивает жену:
— Дорогая, ну скажи, что я самый лучший!
— Не знаю, все познается в сравнении…

Байден в телефонном разговоре с Зеленским заявил, что хочет посетить Украину. Но никак не может найти её на карте.

— По-моему, твоя подружка реально на тебя запала!
— Фигня!
— Да точно, говорю тебе! Она всю ночь меня твоим именем называла!..

75 #235102

— Ты был на Дне России?
— Что значит "был"? У меня зарплата 17000 рублей.

Как-то в русском языке нелогично получается: леденцы и сосульки? Надо бы их назвать наоборот.

Это как же нужно разочароваться в любви, чтобы окошко дачного сортира выпиливать в виде сердечка?!

Объявление в секс-шопе: "Набор для одиноких мазохистов: бумеранг и грабли!"

23 #235098

Встречаются два наркомана на Пасху:
— Христос воскрес!
— Да ты че?! Когда?!
— Не знаю. Мне мама утром сказала…

— Зачем они все время про какие-то земли, якобы незаконно отошедшие Украине, Казахстану и Беларуси?
— Объяснение простое. Они хотят решить основную проблему России — нехватку земли!

-2 #235095

Стою на остановке, курю, жду автобус. Подбегает малыш, весь в соплях.
— Дяденька, скорей телефон! Наберите полицию, у меня телефон украли!
Берет мой телефон.
— Менты? Вы все п*дарасы!
Бросает телефон и убегает.

— Солнышко, а как ты относишься к структурированному углероду?
— Как же ты надоел уже со своими интеллектуальными штучками! Иди к черту со своим углеродом!
— Понял, так и запишем: бриллиантовое кольцо на день рождения — к черту…

10 #235093

— Ха-ха! У тебя маленький член!
— Зато маневренный…

— Вась, а чего твоя телка такая надутая?
— А она резиновая…

— Наше коллекторское агентство принимает теперь заказы и по неисполненному супружескому долгу. В особых случаях гасим такие долги своими силами.

Грузия совершила грубую антироссийскую провокацию, выдворив гражданина США Познера из страны.

13 #235089

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.