Выпуск от 2021-04-05

Черт, я забыла сделать селфи в спортзале. А еще я забыла пойти в спортзал.

-6 #235183

Женщина плачет до свадьбы, а мужчина после.

-8 #235182

Закон ванны. Стоит только залезть в ванну, как в комнате зазвонит телефон.

Выходит мужик на балкон, а балкона нет…

41 #235180

Живи не дольше, а больше!

— В новостях сказали, что все желающие россияне смогут вакцинироваться "Спутником V" до июня.
— Ага. А с июня, видимо, возьмутся за нежелающих.

-2 #235178

Почему мужчины держат обиды, переживания и эмоции в себе. Но не отрыжку…

В детстве вы думаете, что в жизни возможно все, а повзрослев — что всякое.

— Ты же сказала, что твои двери открыты для меня всегда!
— Это когда ты уже внутри.

Дорогой Дедушка Мороз! Не клади мне подарок под елку. Загоняй его сразу в гараж.

Посадка Байдена в самолет — это как хорошее кино. Держит в напряжении до самого конца трапа.

Теща — зятю:
— У меня собака умерла, а табличка "Осторожно, злая собака" так и висит. Пришел бы, открутил.
— Да пусть висит, вы же еще живы.

-1 #235172

— Нет, я не люблю домашних животных, из-за них я потеряла мужа.
— Как это?
— Да так. Когда муж был на работе, ко мне приходил любовник. Придя домой, муж почувствовал запах табака. Я сказала, что приходила моя школьная подруга
Ленка, а она курит с 7-го класса. Он успокоился, и вдруг щенок вытащил из под кровати мужской носовой платок! Еле выкрутилась. Сказала, что у Ленки насморк, она взяла большой платок у мужа, да видно тут обронила.
Кажется поверил.
В другой раз, после ухода любовника я тщательно все осмотрела, проветрила комнату, сижу спокойно, разговариваю с мужем. И вдруг попугай говорит моим голосом: "Сегодня, Петя, можно без презерватива"…

— Занимаешься каким-нибудь спортом?
— Конечно: Кмс по перетягиванию одеяла на себя. Олимпийский чемпион по бегу от проблем, нормальных баб, женитьбы, ответственности, детей. Мастер спорта по спортивной ходьбе по барам.

Муж жене:
— Ты сегодня что будешь делать?
— Мне нужно покрасить ногти на руках, на ногах, побрить подмышки, покупаться, намазаться бронзатором, накраситься, сделать маникюр, выщипать брови, записаться в парикмахерскую, найти весеннюю куртку и выбрать обувь.
— Ну, это первый час, а потом?

Меня жена пытается дрессировать: с каждым днем кладет бутерброды все дальше и дальше от компьютера.

Стриптизерша Надя чуть не сорвалась, держась за поручень в троллейбусе.

— Ну, вас сегодня просто не узнать!
— Что, хорошо выгляжу?
— Да нет, не в том дело… Кто вы?

Не совершаю импульсивных покупок по причине отсутствия импульсивных денег.

127 #235165

— В чем отличие европейского автомобиля от японского?
— Жена нудит справа, а не слева.

— Между нами, девочками…
— Не мешало бы мальчиков?

Тот, кто говорит, что счастье не купишь, тот просто не в тот магазин ходит.

— Люблю посидеть с удочкой. Тишина, покой. Если попадется маленькая рыбка, я ее отпускаю — пусть подрастет…
— А если вдруг большая?
— Больших я складываю в баночку из-под майонеза.

— Семен Маркович, вы знаете, шо такое детектор лжи?
— Ой, Венечка, сказать, шо знаю, — это ничего не сказать!
— И шо, вы его таки видели?
— Та шо там видел! Меня угораздило на нем жениться!

— Доктор, что со мной?
— Прокрастинация.
— О боже, я буду жить?
— Да, но потом.

55 #235159

Зашел в фитнес-клуб, сел на велосипед, через некоторое время инструктор спрашивает:
— А что педали не крутишь?
— Я с горы спускаюсь…

Голосовое сообщение:
— Мама, а ты скоро с работы вернешься? Я соскучилась.
— Не успеете, буду через пять минут. Привет Сереже!

74 #235157

Встречаю на входе в клуб гостей. Говорю: "Сейчас надену вам браслеты", и один из них молча без всяких вопросов протянул обе руки. В такое время живем.

31 #235156

Почему людям так интересны маньяки? Они хотят сделать тоже самое, но боятся?

Учись на ошибках своих родителей. Предохраняйся.

Вернулся мужик в деревню из Столицы. Собралось все село. Сидят, выпивают потихоньку. Путешественник рассказывает:
— Был в таком магазине нтересном "Секс-шоп" называется! Ну и магазин, скажу я вам!.. Девки надувные продаются!
Тут самая бойкая на деревне тетка и спрашивает:
— А мужики надувные есть?
— Скажу честно, мужиков не видел. Может, не завезли… Но запчастей к ним до ени-фени!..

Сократ, философ:
— Женись несмотря ни на что. Если попадётся хорошая жена, будешь счастливым, а если плохая — станешь философом.
Ксантиппа, его жена:
— Ты щас чё сказал, козлина?!

Африканского спортсмена дисквалифицировали за употребление спортсмена употреблявшего допинг.

И время не лечит, и водка не лечит. А вот новое платье — это подорожник для бабской душонки.

Ни в коем случае нельзя бить детей. Это не работает. Нужно влезать им в голову, рушить психику изнутри.

— Слушай, а у меня ведь есть брат-близнец…
— Прикольно, познакомь!
— Да ты его знаешь, это он тебя на первый секс развел…

Школа лягушек и школа жаворонков постоянно расходятся в вопросах пения.

20 #235147

Наш человек читает инструкцию только тогда, когда точно понял, что поломал.

С приобретением щенка понимаешь как много ненужного было в жизни — старые ботинки давно пора было выкидывать, кожанный ремень был всегда неудобен, два дивана в гостинной это перебор, спать с пушистым тёплым комочком в кровате без жены очень комфортно.

Неплохо было бы иметь в мессенджерах галку "Пользователь глухой", которая будет исключать у собеседника возможность отправлять тебе голосовые сообщения.

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.