Выпуск от 2021-04-06

Обычно тебя никто не слышит, пока ты не пернешь.

11 #235222

— А нельзя ли кошачий корм как-нибудь поскромнее назвать? Меня, например, угнетает тот факт, что моя кошка сейчас ест рагу из кролика с овощами, а я — пельмени из сои.

Диалог двух коров на бойне: Интеллигентная корова обращается к соседке:
— Простите, вы здесь первый раз?
— Нет, блин, второй…

— Сколько времени?
— Без пятнадцати девять.
— Ладно, пойду у кого-нибудь другого лучше спрошу.

-2 #235219

Утром в понедельник решил вести здоровый образ жизни. Но дальше вечера пятницы образ довести не удалось.

Самому интересно, что бы было, если б я спал по ночам, соблюдал диету и не бухал.

Смех без причины — признак закадрового смеха.

В футболе выживают команды, которые умирают на поле.

132 #235215

Мужик, в больничной палате, приходит в себя после автокатастрофы:
— Доктор, где я? В больнице?
— Ну, как вам сказать… Большей частью — да.

Жизнь совсем не похожа на коробку шоколадных конфет. Скорее она похожа на коробку жгучих перцев: то, что ты ешь сегодня, завтра будет жечь тебе задницу.

— Половой жизнью живёте?
— Выживаю.

— Коля, обед уже готов, полы помыты, посуда помыта, дети спят в своей комнате, я голая и скучаю по тебе.
— Галя, я на рыбалку…

На чемпионате мира по водным видам спорта молодой таиландский атлет завоевал две медали: мужскую и женскую.

Приехал новый русский в Иерусалим и попал на экскурсию в старый город. Ну, экскурсовод объясняет:
— Вот с этого места вознесся на небо Христос, а с этого Мария, а вот там повыше, там сейчас мечеть и оттуда вознесся пророк Магомет.
Новый русский замечает на это:
— Ну, вааще, у вас тут космодром, блин.

11 #235209

Электромобили выводят автопутешествия на принципиально новый уровень: если на обычной машине вы путешествуете от достопримечательности к достопримечательности, то на электромобиле вы путешествуете от зарядки к зарядке.

Невероятно, но факт.
Если в одну ногу выстрелить пулей калибра 5,45, а в другую 7,62 — человек не заметит разницы.

24 #235207

Жена, глядя в бумажник мужа:
— И где получка?
— Украли!
— Чего? У какой еще крали?

Когда ты получишь права и купишь авто, ты поймешь две вещи:
1. Ты никогда не умел ругаться матом по-настоящему, если до этого не водил машину.
2. Ты никогда не умел молиться по-настоящему, если до этого не водил машину.

Дефрагментация памяти, инициированная водкой, работает с элементами форматирования.

Для трудоустройства ходил в церковь за справкой об отсутствии греха.

— Приходи один, мы тоже одни придем. И ствол с собой не бери, у нас есть.

Нередко поиски истины кончаются сном перед недопитой бутылкой вина.

83 #235201

Только в хирургическом отделении до водителя Петрова дошло, почему переднее стекло автомобиля называют "лобовым".

Реальность — это хитроумно сплетённая из случайностей сеть.

— Ты выносишь мне мозг!
— Его туда не заносили.

— Почему такая странная формулировка в отношении президента: привился одной из российских вакцин?
— Понимаете, Путин очень ценен и мы не можем рисковать, прививая всех Путиных одной вакциной. Поэтому мы диверсифицировали риски. Но вы не можете знать, какой именно вакциной привит тот Путин, с которым вы общаетесь в данный момент. Поэтому мы и говорим, что он привит одной из.

Прописные истины: Чтобы быть хорошим — надо быть хорошим всегда. Чтобы стать плохим — надо сделать плохое только один раз.

— Девушке легко привлечь к себе внимание: надела короткую юбку, и всё.
— Ну, в принципе, парню тоже легко: надел короткую юбку, и всё.

Есть два вида перво-апрельских розыгрышей: веселые и остальные, когда разыграли тебя.

Настоящий мастер своего дела в чужое дело не полезет. Потому что там он будет в лучшем случае подмастерьем.

72 #235193

В связи с высокими ценами на яйца, на Пасху фотография крашеных яиц будет транслироваться по телеканалу Спас.

Российские банкиры: Мошенники стали предлагать россиянам оформить вклад на выгодных условиях. Мы такого никогда не допускаем!

— Свет мой, зеркальце, скажи, кто на свете всех милее, всех румяней и белее?..
А ей зеркало в ответ:
— Ты в сторонку-то отойди мне ж не видно.

93 #235190

У нас круглый год такая погода, что остается только обвести контур окна толстой черной рамкой — и вот уже готовый демотиватор.

29 #235189

— Папочка, я хочу тебя поцеловать перед сном.
— Опоздала, доченька. Мама уже поцеловала и забрала все деньги.

118 #235188

Гинеколог своей теще:
— Мама, перестаньте улыбаться, Вы своим беззубым ртом, напоминаете мне о моей работе!

115 #235187

У кандидата спрашивают:
— Почему вы решили баллотироваться?
— Да вы посмотрите, что творится! Власть погрязла в роскоши, в коррупции и бездельи!
— И вы хотите со всем этим бороться?
— Зачем? Я хочу во всем этом участвовать!

— Любимая, скажи мне три слова, которые сделают меня счастливым!
— Маленький член — нормально!
— Вот ж блин…

135 #235185

Жена бросила меня с тремя малолетними детьми (старшему сыну 7 лет, дочери 4 года и младшему 3 недели) и ушла на кухню пить чай. Что мне делать?

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.