Выпуск от 2021-04-07

Весна. Солнце светит. Из-под курток и пальто начали появляться первые ноги…

В мексиканскую деревню приехал бизнесмен и объявил что покупает местных обезьян по 10 песо/штука. Обезьян вокруг море, жители рады — все сдают обезьян в розницу и оптом по 10 песо. Обезьян стало меньше, тогда бизнесмен сказал, что повышает цену до 20. Жители напряглись, изловили последних обезьян, принесли-сдали по 20. Самых последних забрал за 25, а потом объявил что хочет еще! — и уже по-50! Но сам уехал и оставил управляющего. Управляющий говорит — давайте так, я сдаю вам втихую этих обезьян назад по 35, а когда босс приедет вы их ему по 50 впарите… Народ рад халяве такой — назанимал кучу бабла и скупил всех обезьян обратно по 35. На следующий день управляющий исчез вслед за боссом, а народ остался без денег, но при обезьянах…

Тот, кто мелко плавает — редко тонет.

На сайте Одноклассники:
— Дорогие мои 544 друга, помогите картошку выкопать!

На работу нужно собираться и идти быстро — так чтоб не успеть передумать.

Ластики медленно вымирают за наши ошибки.

Есть у меня претензии к труду. Между прочим, я делать себя человеком из милой обезьяны не просил.

Очень брезгливый ежик сворачивается в клубок не до конца.

Демократия, это когда народ понимает, что от выбранного президента страны ничего не зависит, здоровый он, или с альцгеймером, или с деменцией…

Даже поменяв место жительства, сосед с перфоратором, вас найдет — и поселится рядом.

91 #235244

Если, увидев женщину в короткой юбке, мужчина опускает глаза, значит, пол зеркальный.

Не откладывать на потом у меня получается только деньги.

Купил туалетный освежитель воздуха "Швейцарские Альпы". Дурят нашего брата: пахнет, как во французских Пиренеях.

По правилам современного этикета хорошим тоном считается перед предстоящим корпоративом сделать рассылку своим бывшим с текстом: "На звонки не отвечай — я сегодня пью".

96 #235239

Объявление в подъезде. Уважаемая соседка с 5-го этажа! Перестаньте так кричать во время занятий сексом. Пробовала я с вашим мужем, ничего особенного!

1. Женской дружбы не существует, это миф.
2. Дружбы между мужчиной и женщиной тоже не бывает.
Вывод: бабы — недружелюбные существа.

Реклама салона ритуальных услуг:
Спешите! До конца месяца скидки!

Парень заходит в парикмахерскую в захолустном городке и говорит парикмахеру:
— Постригите меня под Брэда Питта, — садится и засыпает в кресле.
Когда он просыпается, то видит в зеркало, что его волосы некрасиво и неровно подстрижены.
Он кричит на парикмахера:
— У Брэда Питта не такая прическа!
Цирюльник отвечает:
— Была бы такая, если бы он постригся здесь.

Женщины любят молчаливых мужчин: они думают, что их слушают.

— Была у меня одна, так у нее вообще голова никогда не болела. Хотите верьте, хотите нет. Страшный человек!..

— Почему забор покрашен только с одной стороны?
— Ну, в договоре же написано: заказчик — с одной стороны, и исполнитель — с другой.

— Алло, здравствуйте. Я увидела объявление, что вам нужен секретарь-референт.
— Да, место еще свободно.
— Что написать в резюме? Специальность, знание языков, владение компьютером…
— Ничего не надо. Пришлите свою фотографию в купальнике, а все остальное мы по ней определим.

А не подскажете, где в Москве находится Российское посольство?

-5 #235230

— Путин наконец-то привился вакциной!
— Какой из них?
— Путин или вакцина?

— А он тебе про свои прошлые романы рассказывал?
— Нет.
— Вот козел! А ты ему?
— Нет.
— Вот умница!

— Подглядывать в замочную скважину — некрасиво!
— Да? А показывать в нее всякую гадость — красиво?!

После тяжелого трудового дня врачи собрались в ординаторской, хлопнули спирту, закусили…
Окулист:
— Глаза бы мои эту работу не видели!
Отоларинголог:
— Мне эта работа уже — поперек горла!
Стоматолог:
— У меня уже давно зуб на эту работу!
Уролог, проктолог и гинеколог как всегда, ничего нового не добавили…

Люди, встающие с кровати по первому сигналу будильника, опасны. Кто знает, на что они ещё способны!

Духовность без прибыли — благодать на ветер.

— Путин в понедельник подписал закон, позволяющий ему занимать пост главы государства до 2036 года.
— Вот блин, а потом как?!

12 #235223

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.