Выпуск от 2021-04-30

Не орите в свой телефон, берегите уши тех, кто и так вас внимательно прослушивает.

Я уважаю супермена не за то, что он может кинуть во врага грузовик, а за то, что он при этом продолжает работать в офисе и там все живы. Даже бухгалтерша.

Путин призвал депутатов не давать гражданам невыполнимых обещаний. Это конечно правильно, но когда российские депутаты (и лично Путин) давали невыполнимые обещания? Все их обещания всегда были выполнимы! А то, что они так и не выполнялись — так это из-за погодных условий, санкций, и подрывной деятельности иностранных агентов.

— Почему люди такие злые и приходят на гей-парады бить людей нетрадиционной ориентации?
— Уже давно доказано что гомофобия — это результат латентной гомосексуальности. Вот и ходят они на парады бить других геев — тянет к своим.

-3 #236015

— Положи колбасу на место! Надо сначала яичко съесть — оно свяченое, и свяченой водички выпить.
— Я — атеист и не верю в это все.
— Если не веришь — так и молчи! Что ты со своим мнением вечно к людям лезешь?!

Взрослая жизнь прекрасна, ты приходишь вечером домой и у тебя нет никакой домашки, всего лишь нужно зайти в магазин купить продукты, приготовить поесть, помыть посуду, прибраться и справиться с желанием умереть.

Иду я такая, кушаю мороженое. Навстречу два нахала:
— Девушка, дайте лизнуть!
— Дала бы, да трусы снимать неохота…

— Мань, что у нас сегодня на завтрак?
— Сёмга с яйцами и печенью трески.
— Генмодифицированная?

— Света, а как ты балуешь своего мужа?
— Иногда молчу…

— Я скинул тебе видео, как я провожу свой день.
— Но это же фотка где ты лежишь на диване!?
— Нет, это видео…

Жизнь — это болезнь, передаваемая половым путем со стопроцентным летальным исходом.

Футбольный матч, нервная игра с большим количеством нарушений и словесной перебранкой между игроками. Один из игроков подбегает к судье и говорит:
— Судья, а меня пятый номер на х*й послал!
Судья:
— Играть, играть! Никто никуда с поля до моего финального свистка не уйдёт!

Я настолько лох, что, когда попытался поцеловать свою кошку, она дала мне понять, что я нравлюсь ей, как друг.

60 #236006

Стоит гаишник на дороге, работает. Видит едет мерс 600, а водитель выглядит как оборванец, ну и решил остановить проверить документы. Останавливает, от туда выходит бич. Гаишник просит показать документы. Тот показывает, все документы в порядке. Гаишник обалдевает и спрашивает:
— Откуда у тебя такой автомобиль?
Тот рассказывает:
— Понимаешь, у меня говно лечебное, кому посру на лысину у того волосы начинают расти. Вот я одному богачу посрал, он мне за это тачку подарил.
Гаишник ему говорит:
— Слушай, у меня тоже лысина, посри мне на голову.
Тот поломавшись, соглашается. Отходят в сторонку, бич срет гаишнику на голову и в этот момент с кустов раздается хохот и возглас:
— Бл* буду, я ему еще и квартиру подарю!!!

Жизнь как замкнутый круг. Живёшь — выпить хочется, выпил — жить хочется.

"Спасибо, что выбрали РЖД". От создателей "спасибо, что дышите воздухом", а также "спасибо, что выбрали прямохождение". А кого ещё я мог выбрать?!

Идут обходчики вдоль железнодорожных путей. Тут мимо них проносится электричка, из которой вылетает мужик. Обходчики тут же подбегают к телу, осматривают мужика — вроде живой. Оклемался мужик, подняли его, спрашивают:
— Мужик, ты как?
— Да вроде ничего…
— А как так получилось-то, что ты из электрички вылетел?
— Парни, не знаю, ей-богу… Сижу себе тихонько у окошка, никого не трогаю, пенопластом по стеклу возюкаю. И тут бац… и вот я здесь… ничего не понимаю…

Маленькая хитрость.
Если на ночь снимать колеса с машины, оставляемой во дворе, то можно сэкономить на покупке противоугонной системы.

Понятно — газ и нефть принадлежат народу.
Непонятно — почему народ продает их сам себе за такие бешенные деньги.

11 #236000

Умирает мужик и говорит жене:
— Послушай, у нас 10 детей и все как две капли воды кроме одного, скажи мне перед смертью, от кого он?
— От тебя.

Дочка перед сном канючит:
— Воды, воды…
— Утром попьешь.
— Нет. Утром я забуду.

— Скажите, пожалуйста, вы случайно не москвич?
— Да бог с вами! Русский я, русский!

10 #235997

После праздников мы щеголяли в подарках, сделанных друг другу на 23 февраля и 8 Марта: она вся такая в норковой шубке, а я — весь такой в новых носках, трусах и с зонтиком.

Девушка своему парню:
— Изя, можно я задам тебе вопрос?
— Какой?
— Когда мы, наконец, сходим куда-нибудь?
— Нельзя.

Коньяк говорил:
— Мадам, он не стоит ваших слёз!
Портвейн твердил:
— Ты дура и мужик твой козёл!
А водка кричала:
— Пляшем бабы, пляшем!

Люди делятся на два типа: первые очень злятся, когда их отвлекают от работы, а вторым лучше не мешать бездельничать.

Ложь больше всего бесит когда она — глагол…

Государство, как плохая жена: ты ему нужен, пока молод и здоров.

Местные жители дали прозвище "Хакер" сельскому мужчине после того, как он обнулил кредитную историю всей деревни, украв "долговую тетрадку" из местного магазина…

Люблю пересматривать видео со свадьбой, но только задом наперед. Там я снимаю кольцо с жены, сажусь в машину и уезжаю.

Об этом человеке известно только, что он не сидел в тюрьме, но почему не сидел — неизвестно.

Никому не позволяй испортить твой день. Это твой день — испорти его сам!

— Что ты делаешь?
— Ищу счастье.
— В холодильнике?
— Ну, где-то же оно должно быть…

Что такое стабильность?
Это когда годы идут, а обещания не меняются!

10 #235985

Идет экзамен в Литературный институт.
— Молодой человек, а ну прочтите мне что-нибудь пушкинское, например из "Евгения Онегина".
— Мой дядя — ректор института…
— Большое спасибо, хватит, Вы приняты.

Некоторые девушки изображают из себя таких изысканных и утонченных, что создается впечатление, что их надо долго уговаривать не только тр*хаться, но еще и какать.

-2 #235983

Следственный комитет проверит на экстремизм станцию метро Пражская и Литовский бульвар.

Мужчина звонит по телефону в скорую помощь:
— У меня к вам просьба. Если будете проезжать мимо нашего дома, загляните к нам, пожалуйста. Но специально тратить бензин не нужно.
— А что у вас случилось?
— Да вы знаете, моя жена зевала и вывихнула челюсть, теперь не может разговаривать.

Женский глаз уникальнейший орган. Он с пяти метров видит чужой женский волос на одежде мужчины, но при этом он, паразит, в упор не видит края гаражных ворот!

Объявление на киоске: "Продавец цветов находится в шаурме"!

— Я хотел бы взять в вашем банке кредит на свою девушку.
— Как это?
— Ну, типа, цветы ей покупать, в кино водить…
— Это потребительский.
— Не говорите про неё так!

У меня такой склад ума, что ревизию там делать лучше даже не пытаться.

22 #235977

— Маша, я хочу с тобой дружить!
— Подожди, Вася, родители на дачу уедут и будем дружить.

— Я не говорю, что Вы плохой человек, но если бы Вы были химическим элементом, то назывались бы "Гандониум" или "Пидриллий", как-то так…

Ходжа Насреддин за хорошую плату взялся за двадцать лет обучить грамоте ишака. Эмир грозил отрубить Насреддину голову, если в указанный срок ишак не научится читать. Когда Насреддина спросили, как же он пошёл на такой риск, он ответил:
— Ничего страшного. За двадцать лет или ишак умрёт, или эмир умрёт, или я умру!

— Неправильно ты дядя Федор х*й кладешь. Надо на окружающих, а ты на себя.

11 #235973

— Скажите, вы верующий человек?
— Нет, но нахожусь в поиске.
— Как — это в поиске?
— Ищу себе религию, где не надо будет противиться соблазнам.
— Я бы вам посоветовал сатанизм.

Пришло трагическое известие — рэпер Моргенштерн был найден в своей квартире живым и здоровым!

Сбербанк открывает аптечные пункты в своих отделениях. Теперь любой клиент, узнав что мошенники списали все деньги и никто ничем не поможет, запросто купит валидол прямо на месте.

Я так никогда не мог понять и уже, наверное, не пойму, почему западные яблоки и помидоры нужно давить, а их айфоны и компьютеры — нет!?

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.