Жена — удивительный человек. Она находит вещи там, где их реально не было, когда искал я!
Сборник рецептов студенческой кухни. Издание второе, недоработанное, но дополненное.
В овощной магазин заходит бесконечное число математиков. Первый просит кило картошки, второй — полкило, третий — четверть килограмма… Продавец смотрит на всех, говорит: "Я все понял" и достает два кило картошки.
Чем больше говна, тем крупнее розы…
Последние две недели вся страна ломает голову, как правильно не работать в нерабочие дни, не являющиеся выходными.
Когда мне исполнилось 16. Мой отец сказал "лучше это произойдёт со мной дома чем в подворотне" и пырнул меня ножом.
12 лет: звонок для учителя
27 лет: коллеги, объявленные выходные нас не касаются
Словарный запас идеального мужчины:
— Ты красивая.
— Давай купим.
— Какую максимальную скидку вы можете мне предложить?
— 100%. Вы ничего не платите, мы ничего не делаем.
— Вась, а может лучше сразу к тебе?
— Не, Маш. Вначале давай посетим злачные места.
— Какие-такие злачные? В зернохранилище что ли пойдем?
Некоторым владельцам собак насрать на наши дворы.
После культурных посиделок на кухне у моего знакомого, я никак не мог найти входную дверь, затем видимо нашел. Но зачем я принес ее домой — не помню.
Как то помню выбирали машину из самого бюджетного сегмента, так как денег было мало, а ездить было нужно. На одной из торговых площадок менеджер показывает автомобиль, хвалит, открывает капот, а там… паутина и паук!
Менеджер:
— Нуу, в плохой машине паук не заведётся!
— В нашем монастыре есть огромная редкость, череп святого Франциска, их на земле всего 5 штук.
— Чебурашка, ну хватит уже выть на Луну!
— Отвали, рептилия, я влюблён!
Что общего между водителем грузовика и собакой.
— Спят в тесноте.
— Мочатся на колёса.
— Облаивают мелкие машины.
В какой руке должен держать вилку джентльмен, если в правой он держит котлету?
Никому не нужен твой внутренний мир, если у него нет красивой проекции во внешний.
— Мы с женой давно для себя решили, что не будем покупать квартиру, чтобы не привязываться к месту, всегда быть мобильными.
— Понятно. А сколько вы уже живете на той съемной хате?
— 18 лет. А что?
Блин, ну вот странные встречаются люди. Ведь мы же не требуем от филолога, чтобы он разбирался в нефти. Или от журналиста, чтобы тот рубил в космонавтике. Так что ж тогда ждать от Госдумы или министров заботы о народе, о жизни которого они ни хрена не знают?
Когда ты атеист все окружающие все равно поздравляют тебя с Пасхой, Рождеством и т.д. хотя ты не являешься верующим. Но стоит тебе начать точно также поздравлять всех с Днем атеиста, как все начинают смотреть на тебя как на дурака.
Мат не украшает речь жены, но делает ее более доходчивой для мужа.
Если не можешь прокормить жену — пропей ее.
Идет душераздирающий триллер. Главная героиня в ажурном нижнем белье медленно продвигается по темному коридору. Музыка нагнетает обстановку. Главная героиня подходит к двери, протягивает руку, чтобы открыть ее. И тут истошный крик из зала:
— Сохраняйся, дура! Сохраняйся!
Как называют женщину, которая каждый вечер знает, где находится её муж. — Вдова.
У памятника:
— Ай, какой красивый армянин! Совсем молодой умер!
— Ну что вы, это же Пушкин, русский поэт!
— Какой Пушкин, какой русский!? Не видишь — надпись: ГАЗОН ЗАСЕЯН.
— Почему вы пытались бежать из тюрьмы?
— Я хотел жениться.
— Странные у вас представления о свободе.
— Доченька, а ты братика хочешь?
— Хочу!
— Тогда спи!
Путин же обещал отсутствие виз с развитыми странами? Мужик сказал — мужик сделал!
Если хочешь помочь голодному, дай ему не рыбу, дай ему удочку. А также прикормку, приманку, лодку, автомобиль и лицензию на рыбную ловлю.
Лукашенко так детально описывал несколько запланированных покушений на себя, что складывалось стойкое впечатление — он лично принимал самое деятельное участие в их разработке.
Песню Алёны Апиной "Ой, Лёх, Лёха, мне без тебя так плохо" признали экстремистской.
Правильнее говорить девушкам не "ты красивая", а "у тебя красивый макияж".
Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.