Выпуск от 2021-05-02

Встречаются две блондинки. Она говорит другой:
— Не могу спать в полной темноте — не понимаю, закрыла я глаза или нет!

Семь лет не пил, не курил, по бабам не шлялся, а потом мамка в школу отдала — и понеслось!

13 #236089

Меня два раза просить не надо. Я и после первой просьбы незамедлительно выпью.

Женская грудь — это так… трогательно!

31 #236087

Целью покушения на Лукашенко было окончательно снести ему башню.

Девушки потому меньше зарабатывают, чтобы охотнее соглашались на предложения их угостить!

-3 #236085

Единственное, что спасет от конца света — это пиво на следующее утро…

Большинство проблем возникает на ровном месте. Поэтому есть претензии к ровным местам.

Непонятно почему штаны, в которых лучше всего лежать на диване, называются "спортивные"?

12 #236082

Мир! Труд! Май! Крашеные яйца!

-1 #236081

Счастье — это когда чужого не нужно, и как у других не интересно.

15 #236080

Вот нас пытаются уколоть, мол, Борис Джонсон, премьер-министр Великобритании, лечился от COVID-19 в обычной больнице рядом со своим домом. Подумаешь! Да любой наш чиновник тоже спокойно пошёл бы лечиться в больницу рядом с домом Бориса Джонсона.

В России должность премьер-министра — это каникулы президента перед следующим сроком…

-2 #236078

Человек — тоже ведь животное. Почему тогда зоозащитники их не защищают? Несправедливо как-то…

Мужчина обязан громко храпеть, чтобы даже во сне продолжать позорить свою жену.

-8 #236076

— Ты видел цены на питьевую воду в Крыму?
— Да, ужас! К тому же она ещё и разбавленная!

Недорогой подарок шефу на День рождения: купить тест на беременность, нарисовать 2 полоски, положить ему на стол с запиской "Угадайте кто?"

— Изя, это правда, что Россия покупает картофель у Израиля?
— Вроде, правда.
— А почему сами не выращивают?
— Не знаю. Земли, наверное, не хватает.

На днях подвез девушку до дома. Она сказала:
— Спасибо, но мне нужно до своего дома…

— Привет! У меня вопрос: я только-что подключила веб-камеру. Как мне сделать, чтобы, например, ты меня видел?
— Сначала тебе надо раздеться…

МИД Албании потребовал от России объяснить невысылку своих дипломатов.

Если сейчас сдать в чистку пуховик, то можно вызвать жесткое похолодание.

— Папа, а неимущие чиновники бывают?
— Да, сынок, в налоговых декларациях…

11 #236068

Мужик встречает бывшего одноклассника, ныне владельца магазина, и возмущается:
— Слушай, я вот понимаю, что подорожали корма, топливо, и поэтому стало дороже мясо, яйцо. Я понимаю, что подорожало электричество и растительные жиры, и стала выше себестоимость производства масла, молока. Но как у тебя может подорожать китайская компьютерная мышь за полгода на 70%?! Может я дурак и чего-то не понимаю? Курс доллара так сильно вырос?
— Нет.
— Может быть производитель резко взвинтил цены?
— Не угадал.
— Ну а чего тогда? Чем это ты можешь объяснить?
— Хочу кушать мясо, яйцо, масло…

Боксерские перчатки, полицейские дубинки и многое другое в магазине "Отделочные материалы".

13 #236066

Не возжелай жены бывшей, если в своем уме.

— Как определить, какой оборотень круче?
— Ну, тут на погоны смотреть надо…

Страшнее женщины за рулем автомобиля, может быть только женщина за рулем Лады.

— У вас есть проблемы с мастурбацией?
— Нет, никаких проблем. Нормально мастурбирую по 6 раз в день и 2 раза ночью.

10 #236062

— Мммм, а ты очень красивая! Давай встретимся сегодня? Сходим куда-нибудь…
— Не могу!
— Почему?
— Потому, что я только на аватарке очень красивая!

— Привет, милая! Номерок дашь?
— Я кому попало номерок не даю!
— Слышь, бабуля, а не слишком ли ты дерзкая для гардеробщицы?

13 #236060

Пациентка — доктору:
— Я себя чувствую разбитой и потрепанной, как колода карт.
— Давайте я вас перетасую.
— В смысле?!
— Нет-нет, только массаж…

Что делать если колектив молодой и дружный, а ты нет?

10 #236058

Самое лучшее место, где я была — это моя кровать.

Как говорила одна моя знакомая, "идеальная жена есть — у моего мужа".

Пасха для попов — это как 8 марта для цветочников.

В одних странах экстремисты взрывают и отравляют, а государственные агенты борются с коррупцией, а в других странах — наоборот.

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.