Выпуск от 2021-06-07

Осенью все птицы летят на йух. А весной в обратном направлении…

ЕС скорректирует миграцию гусей на юг в обход Белоруссии.

Вовремя не убранные вещи становится предметом интерьера.

— Ты мужу еду готовишь?
— Нет.
— А может он хочет чего-нибудь вкусненького, домашнего?
— Нет, мне кажется, к еде он равнодушен.
— А откуда у вас столько книг по кулинарии?
— Да муж мне, почему-то, их дарит и дарит.

Только москвич может делать эти 2 дела одновременно — любить бордюры и ненавидеть поребрики.

— О, девушка, как вы классно смотритесь на этом диване…
— Это я еще сижу…

— Вот скажи мне зятек, а что бы ты сделал, если бы я с моста, упала в речку?
— Теща, честно слово, тут-же побежал бы в соседнее село за помощью…
— Зятек, но ведь до ближайшего села 25 км?!
— Для Вас, дорогая теща, я бы еще дальше бежал!

Любимая работа — это когда ты туда ходишь с радостью, как к холодильнику.

Ни одна женщина не сможет принести вам столько удовольствия, как две.

Постоянные покупатели магазина принадлежностей для рыбалки знают также друг друга по клубу анонимных алкоголиков.

Обычно на дне рождения виновник торжества нужен только на первые пять рюмок.

Слышал вчера в автобусе как одна бабка на серьезных щах вешала другой, что из букв слова "спутник" можно составить слово Путин, и значит вакцина должна помочь!

-2 #237538

Поругался на днях в очередной раз с женой.
В качестве последнего аргумента выдал ей: "А если я с тобой буду общаться так, как ты со мной?"
Её мгновенный ответ: "Я с тобой разведусь".
Сижу, думаю.

— Что значит для мужчины "помогать по хозяйству"?
— Поднимать ноги, когда жена подметает.

Анна Семенович сменила размер своего имиджа с четвёртого на шестой!

Половина россиян высказалась за возвращение смертной казни для владельцев электросамокатов.

В России пешеходам разрешили ходить по газонам, и этот новый вид спорта все по старинке называют футболом.

55 #237533

— За что вы меня задержали?
— За сопротивление при задержании.

— А каша точно не испортилась?
— Ешь, не бойся. Идти-то никуда не надо.

Если Лаврову перебегает дорогу черная кошка, он трижды выражает озабоченность через левое плечо.

Колпачок на суперклее треснул, суперклей вытек в трещину и заклеил ее. Суперклей спас себя от высыхания.

"Главное вовремя опоздать" — размышляла вторая мышь, пряча сыр в норку.

— Дедушка сильно возмущался, когда таможенники досматривали его багаж на границе?
— Ничуть. Они нашли очки, которые дедушка потерял две недели назад.

По стене ползет верблюд, все коленки ободрал.
К нему лошадь подошла, тоже семечки жует.

-18 #237526

Жена Аршавина:
— Дорогой, где ты был?
— В футбол играл!
— Странно, но футболка сухая и совсем не пахнет!?
— Я за сборную России играл.

Автобус с рабочими врезался в дерево:
— Все целы?
— Все! Все! — галдят пассажиры.
— Да помолчите вы! Петрович, бутылки все целы?

Больше всего бесит, когда говоришь умные вещи, а тебя обвиняют в алкоголизме!

Женщины никогда не ошибаются. Они специально иногда дают мужику их поправить, чтобы мужик не чувствовал себя бесполезным и не спился.

— Привет Серега! Я смотрю ты вчера вечером к Светке с химфака ходил. И че там у вас было?
— Светка надела полицейскую форму и сказала, что я арестован за то, что очень хорош в постели.
— Ух ты! А потом?
— Потом? После двух минут она сказала, что снимает свои обвинения из-за отсутствия доказательств.

Русскому олигарху на телефон приходит сообщение:
— Папа, срочно завези белых медведей в Антарктиду. Сыплюсь на географии.

12 #237520

Люсю ласково называли "Доска почёта", потому что на ней побывали лучшие работники предприятия.

В 2021 году в России литр молока подорожает на три литра молока!

Возвращаться с пьянки на автопилоте приобрело новый смысл, когда я купил Теслу.

— Я с тобой буду счастлива?
— Ты станешь сильнее.

В России изменятся правила сдачи денег за водительские права.

Из прогноза погоды: "Завтра в Москве жарко. На дорогах — гололюдица".

В черный список обычно попадают белые вороны.

11 #237513

Наступил кризис. Проститутка думает, ну вот, теперь в продавщицы придется идти. Продавщица думает, ну вот, теперь на панель придется идти.

— Я тебя люблю.
— И тебя кто-то обязательно полюбит.

Одна голова хорошо, а две — патология.

Он снял свои шерстяные носки и поставил их в угол…
Вот так были изобретены валенки.

119 #237509

Дочка выдала правду устами своими:
— Я буду красавицей! Вся в маму!
— А в папу красавицей быть не хочешь?
— А в папу я буду сильной… и немного толстенькой!

Отец читает сыну сказку о волке и семерых козлятах:
— И вот кузнец, чтобы обмануть козлят, выковал волку тоненький голосок.
— Пап, а как это он его выковал?
— Ну как? Посадил волка на наковальню — и кувалдой по яйцам!

18 #237507

Мужики, употребляющие слова: пивасик, вискарик, шампусик… Что бы вам писяриком подавиться!

— Я купил у Вас смартфон 5G, но в реальности он поддерживает только 4G!
— А Вы прививку от короновируса делали?

— Софа Марковна, вашего Абрама совершенно нет слуха!
— Ой вей! Абрамчик же таки играет, а не слухает!

124 #237504

— Это пальцем некультурно на человека показывать? Вот дулом пистолета показывать — это действительно неприлично.

Пишет один немец: "Уважаемый господин Лукашенко! Моя супруга уже давно и постоянно критикует вашу страну и считает, что в Беларуси недемократичный, авторитарный и людоедский режим. Она летит 1 июня рейсом LY3157 из Брюсселя в Москву. Счёл нужным сообщить вам об этом. С уважением, Ганс".

— Что это пролетело?
— Это полгода, они тут часто пролетают…

В России система распознавания лиц не срабатывает каждое утро понедельника, а также после долгих праздников!

Интересно, а геи мечтают о принце на белом коне?

125 #237499

Покупатель:
— Неплохая квартира за 10 миллионов, но мы ищем что-нибудь за 15.
Риэлтор:
— Без проблем, приходите на показ этой же квартиры завтра.

Главное, что надо хорошо усвоить в этой жизни, — это белки, жиры и углеводы.

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.