Выпуск от 2021-06-08

Для хорошего вина — нужна здоровая печень, для качественного секса — хороший мужчина, для новой шмоточки — хорошая фигура. Ни единого шанса, ни единого…

— А член у тебя какого размера?
— А какого надо?
— Он что еще у тебя и регулируется?!

На пляже полицейский упрекнул юную девушку в крохотном бикини:
— Что бы сказала ваша мать, увидев вас в этом костюме!
— Она бы многое сказала, ведь это ее бикини.

Когда жена просит купить в магазине огурец, я еще беру и вазелин, чтобы кассир не подумала, что я веган.

— Ты что, моим мнением не дорожишь?
— Настолько дорожу, что даже прислушиваться к нему не осмеливаюсь.

64 #237598

Муж вернулся из магазина, разбирает покупки. Достаёт пачку сосисок: "Это мы сварим с рисом!" Достаёт туалетную бумагу: "А это, если у нас плохо получится!"

В одесской гостинице постоялец обращается к дежурной по этажу:
— Послушайте, в моей постели клопы!
— Ой, не смешите меня! За эту цену вы таки хотите иметь в постели Джулию Робертс?

Прихожу в мясную лавку, прошу порубить мне мясо. Мясник, двухметровый мужик в кровавом фартуке, жестикулируя топором отвечает:
— Да за такие глаза, как у вас, я готов порубить весь мир!
Это был самый зрелищный флирт в моей жизни.

10 #237595

В политике как в альпинизме: подниматься нелегко, а спускаться ещё тяжелее…

— Мои женщины как красивые машины!
— Что, всегда берешь их в аренду?..

— Самое классное в минете от жены, это несколько минут тишины!..

Семён учился в настолько плохой школе, что аттестат о среднем образовании ему накололи на спине.

В Госдуме в первом чтении будет рассмотрен закон о чтении!

Некоторые мысли надо отстреливать сразу, еще на подлете к голове…

Приезжаю в аэропорт.
У меня бывали разные ситуации, я могла опоздать на регистрацию, забыть свой паспорт. Но, прибыть на день раньше — такого ещё со мной не случалось!!! У меня же завтра вылет!

Женская покорность — это когда муж говорит: "Дай сюда, я сам сложу сумки!", а ты стоишь и безмятежно смотришь, как он укладывает бутылки с водой на помидоры.

Секрет хороших отношений в плохой памяти.

Бабушка говорит внуку:
— Нам нужно сплотиться вокруг президента, ведь мы в кольце врагов!
— Бабуль, а по телеку не сказали, зачем он нас в это кольцо завёл?

Не знаю, как долго ещё будет идти дождь, но животные уже собрались парами и куда-то идут…

— Что ты будешь делать, если настанет ядерная зима?
— Буду в снежки играть!
— Ядерная!
— Щупальцами!

31 #237583

— Вот я закачу свою свадьбу по-современному!
— Это как?
— У меня будет виртуальная свадьба. Сайт я уже забронировал, список приглашенных составил. Думаю, гигов 700 будет…

27 #237582

Трезвыми мы не сдадимся, а пьяными нас хрен возьмешь!

10 #237581

Теперь уведомление об отключении горячей воды не вешают на дверь подъезда, а присылают по электронной почте — мы же не в каменном веке живем.

На кухонной плите стоит кастрюля, в которой весело кипит варящаяся картошка. Жена мужу — военному:
— Дорогой, посмотри на картошку.
— Картошку вижу, перехожу на прием.

В ходе эволюции, у водителей маршрутных такси на спине выросла третья рука и глаз!

— Живи так, чтобы у твоей мамы никогда не появлялись слезы на глазах!
— Запретить ей смотреть сериалы?

В школе я был довольно ленивым и часто отвлекался, смотря в окно. Когда моя учительница это видела она мне говорила: "Когда ты вырастешь, тебе никто не будет платить деньги за то, что ты спишь и смотришь в окно". Сейчас я работаю охранником, могу большую часть дня спать на рабочем месте или просто смотреть в окно. Шах и мат.

Белоруссия и Россия заключили договор о взаимной утечке мозгов.

— Я изобрел вакцину, которая может спасти более 3 миллионов Африканцев в год. Она называется "Еда".

-1 #237574

— Ты был в Крыму?
— Очень давно, но ничего не помню. Маленький был.
— Насколько маленький?
— Ну, туда я ехал в папе, а оттуда в маме.

Директор магазина говорит своим продавцам:
— Коллеги у нас в магазине будут проходить практику студенты из института.
Пришли студенты. Продавцы научили их всем своим хитростям и однажды спрашивают:
— А чему вас сейчас в торговых институтах учат?
— А мы не из торгового, а из юридического!

Раскрыли секс-притон, замаскированный под вывеской СОСИСОЧНАЯ.

Закажи кресло с надписью "диета", сядь на него, расслабься, ты теперь сидишь на диете.

69 #237570

Жена возмущается, что я привёл из садика ребёнка в чужой куртке. Я не пойму, чего шуметь? Ребёнок-то правильный.

Обиделась на свой вибратор и хотела расхерачить его молотком. Крепкий оказался, зараза. Успокоилась, помирились…

3х-шаговый тест на Ковид:
1. Налить стакан вина.
2. Если вы чувствуете запах, у вас нет Ковида.
3. Если вы чувствуете вкус, у вас точно нет Ковида.
Для большей точности проверять несколько раз в день.

На свадьбу родители подарили дочери девственность.

Позвонили из посольства Страны Иллюзий. Говорят, я живу у них уже достаточно долго, чтобы получить гражданство.

— Сема, ты ведь мне друг, выручай, у меня сегодня вечером разборки с кавказцами, сможешь прикрыть мою спину?
— Слышь Колян, давай для прикрытия твоей спины, я тебе ранец или рюкзачок подарю…

-2 #237564

А больше всех от кризиса пострадал Вовочка. Его угораздило получить двойку в тот день, когда его нервный отец попал под сокращение.

Фонд Навального нашел у Ленина очередной мавзолей!

Мужик приходит на фирму устраиваться на работу.
У него спрашивают:
— Сколько знаете языков?
— Три.
— А какие?
— Русский, английский, французский.
— Ну скажите что-нибуть на английском.
— Gutten tag.
— Это же немецкий!
— Ну, значит четыре…

— Уверен, что вор, который украл мои анти-депрессанты, теперь просто счастлив!

Встречаются два гея. Один другому говорит:
— Представляешь, идём мы вчера с Эдиком по парку, и тут, нам навстречу три хулигана!
Второй испуганно всплёскивает руками:
— Ну и как? Отбились?
— Дурачок! Разве от нас с Эдиком отобьёшься!

— Как же хорошо стало, настроение поднялось и дышится легче.
— Влюбилась?
— Зарплату получила…

Миллиардер жалуется врачу:
— Доктор, не могу пописать.
— Что случилось? Болит, колет, режет?
— Нет, доктор, не поверите. Только расстегну, уже кто-то сосёт!

Знакомятся русский и араб. Араб, протягивая руку:
— Али Баба.
Русский:
— Федя. Мужик.

Интересно, почему во всех детских поликлиниках висят плакаты с Айболитом? Он же ветеринар!

"Россияне назвали любимых поэтов", — мол, Сергея Есенина, Александра Пушкина и Михаила Лермонтова.
— Ага, — если бы Есенин, Пушкин и Лермонтов жили бы сегодня, в путинской России, — сидели бы вместе с Навальным, как "экстремисты" за вольнодумство.

Лукашенко пообещал бороться с Европой до последнего рубля из бюджета России.

10 #237553

Я круче, чем динозавры. Они вымерли, а я минералочки с утра выпил и снова живой!

Хлеба + Зрелищ = Холодильник + Комп.

Комментарий к фильму "Гравитация":
— Я плакал, пока смотрел. Местами даже рыдал. Потому что я физик по образованию.

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.