Выпуск от 2021-06-09

Малыш спрашивает у папы:
— А три минуты это долго?
— Это зависит, с какой стороны двери туалета ты находишься!

Проститутки редко ведут себя как обычные девчонки, чаще обычные девчонки ведут себя как проститутки.

Я написал тебе в 3 ночи чтобы сказать, что совсем по тебе не скучаю.

Эстонцы любят стоять у клетки с ленивцем и подолгу наблюдать, как резвится этот подвижный зверек.

Только пьяному человеку можно сказать, чтобы он смотрел на вещи трезво.

Мужчина стремится как можно выше вознести женщину на пьедестал, чтобы лучше видеть то, что у нее под юбкой!

Очень полная дама звонит в фирму по похудению:
— Скажите, а Ваша фирма действительно гарантирует значительное похудение за короткий срок?
— О да, мадам…
— Дело в том, что мне муж сделал чудесный подарок на день рождения, но не могу в него влезть…
— Мадам, мы обещаем, что через два месяца вы сможете свободно надеть Ваше новое платье…
— Причём здесь платье? Муж подарил мне машину!

Если трезво оценить ситуацию, то хочется выпить.

12 #237646

У моих друзей есть знакомый чукча. Он хорошо поет. Что видит о том и поет. Но в баню с ним никто не ходит.

Когда я слушаю русский шансон, то начинаю понимать, что тюрьма, это лучшее место на земле, где сидят самые талантливые и образованные люди, крепко любящие своих мам.

Многие люди очень быстро бегают, но в жизни много чего не догоняют.

10 #237643

Опять повысили цены на спиртное. Мы-то ладно, попили, а вот детей жалко…

10 #237642

Мастерство программиста не в том, чтобы писать программы, работающие без ошибок, а в том, чтобы писать программы, работающие при любом количестве ошибок.

Психологу намного проще поднять уверенность и самооценку человеку, который может позволить себе психолога.

134 #237640

Бдительный охранник обнаружил две ошибки в сканворде.

У нее были такие исключительно выдающиеся губы уточкой, что хотелось покрошить булку, и покормить.

13 #237638

Секс бывает безопасным, а вот любовь — никогда.

— Любовь всегда побеждает!
— Так может нам в армии солдатам давать виагру вместо автоматов?

— Циля, ты лгала мне?
— Нет, я просто экономила правду!

10 #237635

Рожденный бегать — п*зды не получит.

Теперь, когда вижу бешено-продуктивных чуваков, которые как будто бы не спят никогда и все успевают, думаю, что это не гениальный тайм-менеджмент и сила воли, а маниакальная фаза.

Никогда не покупайте б/у планшет! 100% с ним срать ходили.

Из переписки:
— Я в химии не селен…
— Ты и в русском не алюминий…

17 #237631

Чем хуже выглядит вернувшийся из отпуска, тем лучше он отдохнул.

— Доченька! Никогда не спорь с мужчиной! Начинай или плакать, или раздеваться…

— Из всех домашних гаджетов самый популярный — это холодильник! Он лидер по просмотрам!
— Да и по посещаемости тоже…

Парень уламывает девушку.
— Ну я не могу так сразу, мне надо к тебе привыкнуть.
— Да мы не сразу, пока обнимашечки, раздевашечки — успеешь ко мне привыкнуть.

139 #237627

На дядю работать хорошо, если он родной.

11 #237626

— Вы знаете, что существует фиточай, который помогает бросить курить?!
— А его курят?..

— Вот, мона Лиза, я и закончил ваш портрет. Последний мазок… оп! Готово! А позвольте спросить, что это вы весь сеанс так загадочно улыбались?
— Синьор Леонардо, так у вас же ширинка то… Ой, я не могу!

В работе мировых сайтов сбой, ну держись Россия.

Цены на продукты растут только потому, чтобы их не так быстро съели.

Девушка, как яблоко, достаётся не тому, кто смотрит, а тому кто потрясёт.

Что общего у синоптика из прогноза погоды и политических и экономических обозревателей? Всем им хочется сказать:
— Откройте окно и высуньте туда свои морды, и тогда сами увидите, как всё обстоит на самом деле.

Актриса говорит мужу:
— Меня пригласили в спектакль "Горе от ума". Буду играть там главную роль!
— Горе, что ли?!

Большинство россиян предпочтут внутренний туризм. Залил внутрь — фантазируй, путешествуй перед телевизором.

Чтобы хоть как-то оживить свадьбу, тамада назвал невесту бл*дью.

Если человека предварительно оснастить деньгами, то договориться с ним будет очень просто. Видимо, деньги улучшают коммуникабельность.

47 #237616

— Я своей вчера весы подарил. А она мне сегодня какую-то маленькую дешевую линейку, а зачем?..

Забавный факт! Вас будут слушать внимательнее, если вы начнете фразу со слов: "Забавный факт".

73 #237614

— Подруга, а на каком сроке ты почувствовали шевеление ребёночка?
— Когда он устроился на работу и стал жить отдельно.

Помни — друзья всегда придут к тебе на выручку. Чем больше выручка — тем больше друзей придет.

В Брянске прошла традиционная встреча бывших брянских партизан. Встреча прошла в тёплой, дружественной атмосфере и закончилась традиционным концертом художественной самодеятельности и взрывом моста.

136 #237611

По данным Росстата на вызов по телефону быстрее всего приезжает доставка пиццы, затем проститутки, а уж потом милиция и скорая помощь с пожарными. МЧС рекомендует в случае внештатной ситуации сначала заказать пиццу и проституток, чтобы вместе бороться с угрозой до приезда уполномоченных служб.

— Как ты можешь так говорить, когда я в таком положении!
— В каком, Ксю?!
— В горизонтальном!!!

17 #237609

— Дорогой, посмотри какое красивое платье у женщины!
— Фигура не очень.
— Я тебя платье просила оценить.
— Смысл оценивать фантик, если не нравится сама конфетка?!

Да, как говорится: хлеб всему голова. Именно поэтому многие думают исключительно булками.

Как снизить нагрузку на себя:
Если заправить брюки в носки, то люди не будут от вас много требовать.

В аэропорту на досмотре зазвенел мой протез тазобедренного сустава.
Хотел было пошутить про стальные яйца, но передумал — вдруг тоже заставят положить на ленту.

58 #237605

Вокруг самодостаточных мужчин достаточно женщин, а вокруг самодостаточных женщин достаточно одиночества.

— Чем отличается опытная женщина, знающая себе цену, от неопытной?
— Опытная знает, когда надо давать скидку.

140 #237603

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.