Выпуск от 2021-06-10

Разговор в русской глубинке.
— А у вас воры есть?
— Какие воры? Отродясь не было! Правда, люди иногда сами воруют.

Ни одна теория заговора вам не подходит? Это вы просто еще не нашли ту свою единственную!

Планы партии — деньги народа!

Стало известно, что Россия согласна передать Японии Курильские острова, но в обмен на вхождение Японии в состав РФ.

11 #237687

Двое сидят в ресторане:
— Ты чего не пьешь?
— Мне доктор запретил.
— Ну и что? Мне тоже запрещал. Я ему дал пятьсот рублей — разрешил.

Соседка о своём возрасте:
— Я уже настолько взрослая, что в этом году планирую купить не модную куртку, а тёплую.

10 #237685

Двое посетителей пивбара заказывают пиво, один при этом добавляет:
— Только в чистой кружке.
Официант приносит две кружки пива и спрашивает:
— Кто заказывал в чистой?

Все мы работаем по методу Робинзона Крузо — ждем пятницу.

12 #237683

Когда курил товарищ Сталин, Минздрав предупреждали, чтоб не предупреждал!

В ипотеке отказали из-за низкого дохода, в детском пособии — из-за большого. Сейчас это называется — средний класс.

Если бы презервативы делали из упаковочной пленки, которая с воздушными пупырышками, тогда люди при сексе действительно ЧПОКАЛИСЬ бы.

— Папа, мне кажется, что ты любишь пиво больше, чем нас.
— Не говори глупостей, Пивослав.

К одной старухе, торговавшей редиской у метро по 10 руб. за пучок, каждый день подходит один и тот же молодой человек, оставляет ей десятку, но редиску не берет. И вот однажды, когда он в очередной раз отстегнул бабке чирик, та хватает его за руку.
Молодой человек говорит:
— Я так понял, вам интересно, почему я оставляю вам деньги, но ничего не беру?
— Нет, это меня как раз не интересует. Просто с сегодняшнего дня редиска стоит 15 рублей.

Украина запросила у МВФ внеочередной транш для оплаты счета за телефонный разговор с Байденом.

Если жена у тебя Богиня, то ты должен построить храм, родить ангелочка и посадить оливковую рощу.

Жена дрессировщика после секса получает сахарок.

— Почему китайцам запрещено жить на чердаках зданий?
— Потому что они начинают жрать там летучих мышей…

— Ха! Оказывается, в яблоках много железа. А я всегда думал, что в гантелях.

— Вот тут поспорил сам с собой, что курить брошу.
— Ну и что?
— Что, что, на пиво попал.

Взрослым на многое смотришь иначе. В детстве я злилась на родителей Малыша, которые были не рады их дружбе с Карлсоном. Сейчас думаю: «Он открыл все краны в доме, чтобы «поплескаться»; он вообще в курсе, сколько стоит ремонт в Стокгольме? Я б на месте мамы ему пропеллер в очко вставила»

Не понимаю тех, кто носит обувь не 43-го размера. Я знаю, я пробовал — она же самая удобная: остальные либо жмут, либо болтаются. Зачем вы носите другие размеры, вы что — сумасшедшие?

— Свет, ну давай уже поженимся!
— Коль, понимаешь, я пока не уверена, я тебя ещё не очень хорошо знаю…
— Ну это всё, конечно, замечательно, но у нас-то уже двое детей!!!

Всё таки биржа — очень таинственное место.
В одно и то же время один покупает, второй продаёт и оба считают себя умными.

-7 #237668

— Дорогой, вечером твоя тёща звонила, опять у неё куча претензий. Когда ты её уже воспитаешь?
— Это же твоя мама.
— Нет, моя мама хорошая, я её знаю. А это — твоя тёща!

Ужин в семье. Мать:
— Сынуля, перестань грызть кость, ты ведь не собака. Отдай ее сейчас же папе!

Врач — пациенту:
— Как самочувствие?
— Лучше. Я привык кашлять.

Чем сажать оппозиционеров, можно просто запретить выборы. Что, в принципе, одно и тоже.

-2 #237664

Футболисты сборной Украины с картой страны на футболках не потеют в области Крыма, чтобы туда не поступала вода.

-3 #237663

Я вот считаю, что лучше выпить литр пива, чем не выпить литр пива.

Демократия — это когда выбор 2-х дебилов важнее выбора одного гения.

Дракон пересчитал свои скелеты в шкафу и задумался.
— Не хватает? — спросила принцесса.
— Нет, лишние.
— Это мои.
— Не ожидал, — сказал дракон уважительно.

Экзамен по органической химии. Профессор дает студенту образец:
— Что это за пластмасса? Студент молчит.
— Ну, я вам немного помогу. Вот вы, допустим, познакомились с девушкой, пошли с ней в парк. Что вы с ней там будете делать?
— А, эбонит, эбонит.
— Так сразу?! Ну и молодежь пошла…
— Простите профессор, целлулоид.

— Как дела?
— Плохо. Начальник сказал, что у меня руки из жопы растут и уволил.
— А ты в суд подай!
— Бесполезно.
— А ты подай на то, что тебя дискриминируют как нетрадиционное меньшинство рукожопых!
После суда.
— Ну что, выиграл?
— Нет, судья сказал, что это никакое не меньшинство, а большинство.

Если с первого раза не получилось, значит парашютный спорт не для вас!

Если так дальше пойдет, то скоро актрисы будут обвинять в домогательствах своих мужей-режиссеров.

32 #237656

Парковка у женской консультации: во всех машинах сидят мужики и задумчиво курят.

Французская полиция установила личность мужчины, давшего пощёчину Макрону. Им оказался местный житель Пьер де Бошир.

19 #237654

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.