Выпуск от 2021-06-22

В кавказском кинотеатре даже попкорн готовят на мангале.

32 #238195

Брачная ночь процедурной медсестры:
— Так, подходим, штанишки снимаем!

20 #238194

— Ты с компьютерами как, на "ты" или на "вы"?
— Скорее на "О, великий"…

24 #238193

Пока жизнь еще теплится, пиво должно быть холодным.

11 #238192

Карьера не слишком удалась — это когда на работе ты моешь карьерную лестницу.

— Этот неуклюжий момент, когда ты ешь банан и встречаешься с кем-нибудь взглядом…

18 #238190

Корнет говорит поручику Ржевскому:
— Графиня Пирожкова изменяет своему мужу.
— О! Хорошая новость, хотелось бы только уточнить источник информации, это просто слухи, или она сама просила это мне передать?

29 #238189

Британские ученые легко доказали, что мужских членов в мире в два раз меньше, чем яиц.

Сейчас дети играют в стрелялки, с помощью пистолетов с лампочками, и слёзно спорят, кто кого ранил или убил. А вот в моем пневматическом детстве таких споров никогда не было. Остался с синяком на полжопы, значит, ранен, а убежал весь в слезах домой, значит, убит!

13 #238187

Женщина бывает честной и искренней только во время истерики… Спровоцируйте её и вы восторженно содрогнётесь от того, что она действительно думает о вас!

Французская фигуристка каталась в стрингах, поэтому мужская часть судей оценки за технику просто придумала.

10 #238185

Порнхаб пообещал сажать одно дерево за каждые 100 просмотров видео на своей площадке. Приложи руку к озеленению Земли!

82 #238184

Я купил по интернету книгу, прочтение которой должно было помочь мне узнать, какой IQ у моего пса. Книга пришла. На первой странице было написано: "Если ты потратил 1500 рублей на эту хрень, то IQ твоего пса значительно выше, чем у тебя".

18 #238183

— Мариванна, если всё сущее создал Бог, то кто создал самого Бога?
— Вовочка, ещё один намёк на Путина — и ты вылетишь из класса!

78 #238182

Сколковские учёные испытали сверхзвуковой бумеранг!
Они и моргнуть не успели.

Шок!!! … позвонил друг, говорит заразился …
А ведь прививался от короны всего полмесяца назад!!!
Правда, заразился триппером.
Но что это меняет!

15 #238180

Полностью поддерживаю призыв Президента Российской Федерации Путина В.В. повысить доходы россиян. Правда не знаю, к кому обращён этот призыв. К Байдену, что ли?

21 #238179

— Говорят, для домашнего зверья люди, как боги.
— Ага! Только вот мой кот — атеист походу.

16 #238178

Приехав из Казахстана в Россию и устроившись на работу шеф-поваром, Алихан долго не мог понять, почему в плов вместо баранины нужно класть рыбу и потом скатывать это все в ролики.

15 #238177

Два зверя-ленивца висят на дереве. Через 5 лет один из них подтягивается и зевает. Другой:
— Слушай, ты меня своей возней раздражаешь.

37 #238176

Злейший враг российских футболистов — российское телевидение!
Постоянно показывает игру сборной в замедленном темпе!

— А где твой новый друг, Серёга?
— Мы переспали быть друзьями…

На могилу продавца-консультанта приходят просто посмотреть.

14 #238173

— Сегодня с утра я опять забыл сделать зарядку. И так 8-ой год подряд…

10 #238172

— У меня уже почти год не было секса. Сегодня вышел на пробежку в шлепанцах, чтобы хотя бы звук вспомнить…

16 #238171

Правильно говорят, что перед тем как сделать девушке предложение, нужно приглядеться к её матери. Если она моложава и привлекательна, следит за собой, прекрасно готовит и квартира её всегда блестит, да при всём при этом у неё хорошая высокооплачиваемая работа, то, может, лучше сделать предложение маме?

После заявления Путина о сокрушительной победе над короновирусом и 100%-й надёжности вакцины "Спутник" на рассмотрение Госдумы вынесен законопроект: рассматривать каждое новое заболевание как экстремизм, а смертный случай — как измену родине.

30 #238169

По новому законопроекту оппозиционно настроенным гражданам будет запрещено собираться на улицах даже по одному человеку.

11 #238168

Это ж как нужно ненавидеть людей, чтобы стать дантистом!

Следственный комитет России возбудил уголовное дело против футболистов сборной Бельгии за насилие в отношении лиц, находящихся в беспомощном состоянии.

13 #238166

— Вечно ты недовольна, когда я звоню. Вечно говоришь, что уже полтретьего ночи.

12 #238164

Парадокс, но плохо учившиеся попы в семинарии, потом ездят на самых крутых иномарках.

16 #238163

— Дрищу меня не победить!!!
— У вас после глагола "дрищу" не хватает запятой.

Вирус в парке летает не выше 120-130 см над землей, поэтому опасен для сидящих на скамейках и безопасен для гуляющих.

12 #238161

30 лет рассказывали по телевизору, как лечиться мочой и заговором, не стоит теперь удивляться, что люди не хотят прививаться.

12 #238160

Чем меньше у человека мозг, тем больше помещается в нем дурацких мыслей.

16 #238159

Новый индийский штамм коронавируса удалось обнаружить совершенно случайно, когда размноженная методом ПЦР вирусная РНК начала петь и танцевать.

Блондинки едут на машине по сельской местности:
— Посмотри какой красивый конь!
— Это не конь, это свинья!
— Да нет же, конь. У свиньи нет рогов!

43 #238157

От жары пропали даже комары…

10 #238156

Подушка и кровать — они такие крутые, да! Им живого человека завалить — раз плюнуть!

10 #238155

— Посмотрел в стоматологии цены на протезирование. Ну, что сказать… Блендер дешевле!..

22 #238154

До Нового года остаётся пятнадцать минут. В скорую помощь звонит мальчик и говорит:
— Алло, это скорая? Приезжайте скорее! Мой папа сошёл с ума! Он надел валенки, красный халат и говорит всем, что он Дед Мороз!

16 #238153

— Дорогая, как же так, ты из Адлера — и не умеешь плавать?
— А ты, житель Домодедово, умеешь летать?

13 #238152

Посадили мужика в тюрьму, привели в камеру, закрыли за ним дверь, встаёт пахан и говорит:
— С приездом, теперь тут твой дом… Только, у нас правило такое — или шилом в глаз, или в попу раз…
Мужик оглядывается по сторонам, потом разворачивается и начинает в дверь ломиться:
— Выпустите меня! Меня в камеру к п*дерастам посадили!
Пахан ему:
— Ну, зачем так грубо?
— А что-то я среди вас одноглазых-то не вижу!

55 #238151

На улице все думали, что мальчик Саша горбатый, а у него просто был короткий шнур от наушников.

— Простите, я потерял сынишку в вашем торговом центре. Можно, я сделаю объявление по радио?
— Конечно.
Наклоняется к микрофону:
— Соломон, прощай, мелкий паршивец!

Разбирая в шкафу старые вещи, можно найти много чего хорошего и несколько раз кота.

15 #238148

Можно ли назвать человека, который в анкете, в графе с надписью НЕ ЗАПОЛНЯТЬ, написал Хорошо, дураком?
Можно назвать дураком человека, который составляет анкету, в которой есть графа "Не заполнять"!

10 #238147

Новогоднее послание президента — это направление, в котором президент посылает народ в Новогоднюю ночь.

У Карлсона 4 пальца, потому что он спину по пьяни почесал.

16 #238145

Где-то в параллельной вселенной живет мужик с гаражом, заваленным дрелями, болгарками, автозапчастями, и прочими инструментами, и думающим, "нахрена мне продолжают на 23 февраля дарить все это дерьмо, когда я уже который год хожу в дырявых носках?"

18 #238144

Сделал прививку — даже в лесу теперь вай-фай ловит.

20 #238143

Путин уже приказал коронавирусу резко снизить активность в середине сентября.

21 #238142

Случайно увидел ежедневник жены со списком дел. На субботу запись "Убить Билла". Надеюсь это она фильм планирует пересмотреть…

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.