Выпуск от 2021-07-18

На автобусной остановке древняя старушка с узлом вещей у ног держит в руках мобильник и неуклюже тыкает дрожащими пальцами в кнопки. Мимо идет молодой человек.
— Унучок, помоги написать смс-сообчению.
— Ну, давай, бабуля. Что писать-то?
— Пиши: Подлец. Не ищи меня. Я у мамы…

10 #239341

Слухи насчет сплетен оказались просто трепом.

Объявление: "Молодая, привлекательная, умная и бедная девушка мечтает познакомиться с мужчиной, обладающим противоположными качествами".

— Когда красивым налево, а умным направо — мне хоть разорвись…

14 #239338

Да знаете сколько кровожадных самок обзавелись потомством только благодаря мне?!
И это мы еще только о комарах говорим…

— Моя девушка очень не любит слово "сука". Видимо, придется запомнить, как зовут ее маму…

Когда на встрече выпускников обсуждают достижения в карьере, работник АЗС рассказывает, что на работе он всем заправляет.

— А что такое Хэллоуин?
— Ну, это когда все ведьмы, кикиморы, русалки собираются вместе и устраивают Шабаш.
— Вот только не надо путать Хэллоуин и 8 Марта!

Оксана из Ухрюпинска установила один из мировых рекордов в плавании, приняв пакет за огромную медузу.

— Алло, Иван Петрович дома?
— Пока да, но венки уже вынесли.

Идея разумности мироздания зиждется на непреодолимом желании хоть как-то объяснить творящуюся фигню.

Цыганка нагадала мне, что у меня будет два мужа… Очень надеюсь, что первые три не в счёт.

А о вреде моркови для пенсионеров нам расскажут лучшие диетологи и звёзды шоу-бизнеса.

128 #239329

Надеюсь, в следующий раз никому не придет в голову п*здануть Путину, что у нас пиво дешевле молока?

Режиссер Михалков резал на кухне лук и замироточил.

Новые магнитные последствия прививок: вчера у Васи Пупкина под курткой прилипли к телу на работе три килограмма гвоздей, а в магазине — две бутылки водки и палка колбасы.

Сара жалуется матери, что медовый месяц уже заканчивается, а муж ни разу не был с ней близок. Мать не поверила, и Сара предложила ей подсмотреть в щелку за молодоженами ночью.
Ночь. В постели Сара и Абрам. Включен торшер. Абрам держит в одной руке книгу, читает, а другой рукой ласкает жену. Руки, плечи, грудь, живот, а когда дошел до, мать засмущалась и ушла.
Утро. Сара:
— Ну что, убедилась?
Мать:
— Да что ты, дочка, на мужа бочку катишь? Он такой ласковый!
Сара:
— А что ты видела?
Мать рассказала. Сара:
— Ты же самого главного не видела! Он обмакнет палец, перевернет страницу и читает дальше!

Я всегда знаю, больна моя жена или здорова. Если молчит, значит, заболела.

Пшык — Коротко о сексе с моим бывшим.

— Ты за что сидишь?
— Да я батарейку в общий мусор выбросил.

Кот, живущий в кузнечном цехе механического завода, никак не может понять, почему его приятель, домашний кот, боится пылесоса?

После новогоднего утренника в детском саду папа говорит сыну:
— Ты уже большой и должен понимать, что никакого Деда Мороза нет, это был я.
— Ага, аист — это тоже ты?

— Мой друг всегда дрочил в душевой. Поэтому теперь во время дождя, у него всегда стояк…

Муж лежит в комнате, отдыхает. Входят жена и теща.
Жена радостным голосом:
— Дорогой, смотри — к нам мама приехала!
Муж, вздыхая:
— А чего мне на нее смотреть, я же не Медуза Горгона…

— В Питере столько красивых мест! А пойдемте в кунсткамеру?
— А меня с собой возьмете?
— Извини, туда со своим нельзя.

Новая российская реальность — QRепостное право.

— Теперь в космос может слетать каждый, были бы деньги.
— С деньгами и на Земле можно неплохо устроиться.

— А вакцинация будет добровольной или принудительной?
— Захотите — добровольной, не захотите — принудительной.

11 #239314

Правительство выделит компенсации чиновникам, чье имущество пострадало при наводнении в Германии.

Первый навигатор, который добавит функцию прокладывания пешеходных маршрутов по тенечку, станет лидером рынка.

27 #239312

В маршрутках Сызрани новая фишка: кто первый зашел, тот и водитель!

Медкомиссия у призывников. Один симулирует, что он слепой. Медсестра показывает буквы:
— Видишь буквы?
— Не вижу…
Медсестра разделась догола.
— Меня видишь?
— Не вижу…
Медсестра оттягивает штаны, смотрит: стоит у него.
— А почему стоит?
— Не знаю. У меня своя голова, у него — своя.

— Мне стыдно, как я выгляжу.
— Мне тоже.
— Да ну, посмотри на себя, ты прекрасен!
— Ты не поняла: мне тоже стыдно, как ты выглядишь.

Мужик проходит собеседование на должность помощника депутата думы.
Интервьюер интересуется:
— А вот у Вас в в анкете написано — физические недостатки, какие если не секрет?
— Понимаете, мне в армии оторвало яйца.
— Ну это не страшно. Вы нам в целом подходите, Вы приняты на работу. Рабочий день у нас как обычно, с 8 до 5. Можете начинать завтра, жду Вас ровно в 10 часов.
— Извините, не понял. Если рабочий день начинается в 8 часов, почему я должен приходить к 10-ти.
— Ну, уважаемый, это же госдума. Первые два часа никто не работает, шатаются, чешут яйца Вам просто нечего будет делать.

— Студент, вы опять опоздали на лекцию!
— Я проспал! Простите профессор!
— Так вы что, Сидоров, ещё и дома спите?

— Вчера меня оштрафовали за парковку на месте для инвалидов. Оказывается, то, что у меня член не стоит, не считается инвалидностью, как не уверяла гаишника жена…

Возьму на работу юриста. В течение испытательного срока нужно выполнить сложное задание — по закону уволить предыдущего.

— Сходил вчера в фитнес-зал и сбросил пару килограмм за 10 минут. Потому что нога застряла на беговой дорожке, и я просто обосрался…

Парень говорит девушке:
— Милая, ты хочешь чипсов?
— Нет, они вредные.
— Ты тоже вредная, но я же тебя хочу.

"В борщевой набор должен входить только борщевик" — пояснили в Администрации Президента.

Россия — уникальная страна бедных людей на дорогих автомобилях.

Ну все, QR коды отменили. Расскажите, как теперь сделать девакцинацию?

Росстат: "Цена на бананы достигла максимального за восемь лет уровня".
Люди жаловались Путину на прямой линии, что бананы дешевле моркови.
Ну вот проблему уже начали решать.
Путин слышит простых людей.

Почему в Советском союзе всегда ничего не хватало?
Потому что все средства и силы уходили на постройку бункеров и секретных подземных тоннелей.

-9 #239298

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.