Выпуск от 2021-07-20

Судя по тому, как Гугл Карты прокладывают маршрут, Гугл в долях с производителями топлива.

— Соломон Маркович, а вы женаты?
— Ой, нет… Жора, если вам таки интересно за мои печальные глаза, так это у меня вчера кошелек украли.

Был у меня один такой работник. Мог спаять из говна конфетку. Денег получал мало ровно по одной причине — пил много.
А пил много по одной причине — получал мало.

Девушкам на заметку. Стреляя глазами, делайте поправку на свой лишний вес.

Одесса!
— Фима, шо там упало на кухне?
— Софочка, успокойся, это не бунт, это случайно…

Прочитал: "Внимание! Фильм может содержать сцены сексуального характера".
Так может, или содержит?! Не тратьте моё время впустую.

— Кора головного мозга, надо полагать, досталась вам от дуба.

Девушке для счастья нужно очень мало: чтобы у неё появился любимый мужчина, а у её подруги исчез.

— Алло, Маша, вот ты замужем за немцем, а как ты обращаешься к любимому в постели, чтобы он удовлетворил тебя?
— Таня, он лысый, поэтому просто: Хер череп.

-4 #239407

Иду мимо песочницы. В ней три дамы дошкольного возраста. Спорят — какой в году самый короткий месяц. Одна утверждает — май. Другие две не соглашаются. Она настаивает — май.
— Да почему же?
— Всего 3 буквы.

Спорт вреден: занятия спортом продлевают жизнь на 10 лет, а потратите вы на них 15.

— Соседка, раньше твоего мужа было слышно в радиусе километра вокруг, а уже неделю у нас тихо, часом, не заболел ли он?
— Да ну, быка кулаком завалит. Просто ворожея неделю назад что то нашептала, чтобы матерные слова не применял, с тех пор он со мной может разговаривать только знаками, как глухонемые.

64 #239404

Первое свидание после знакомства в интернете.
— А что, я сильно отличаюсь от присланных фотографий?
— Сходство конечно есть, ну примерно как у преступника с фотороботом…

12 #239403

Один грузин решил поступить в консерваторию. Проплатил все экзамены, остался последний, и его надо сдавать обязательно. Преподаватели подводят его к роялю, просят повернуться, нажимают клавишу:
— Угадайте.
Тот поворачивается, пристально обводит всех взглядом, затем тыкает пальцем в одного из преподов и радостно восклицает:
— Ты нажал, да?

— Скажите, пожалуйста, почему здесь столько невест?
— Видите ли, в Иерусалиме есть такая традиция: в день свадьбы невесты приходят к Стене Плача.
— А зачем?
— Чтобы привыкнуть разговаривать со стеной.

Индийские йоги ходят по углям, русские йоги ходят по граблям.

Мужик хочет бухнуть, берет из холодильника шкалик, только открыть, тут жена вырывает бутылку ставит обратно и говорит.
— Даже и не думай это будет стоять там до 23 февраля.
Мужик со злостью расстегивает ширинку достает инструмент и говорит.
— А это будет лежать там до 8 марта.

22 #239399

Сантехник Петрович убедил свою соседку-блондинку, что без видеокамеры в душе не будет горячей воды.

26 #239398

Так вот слушайте, это ещё было в те времена, когда у мобилок были наружные антенны…

По-настоящему самые заботливые родители те, которые своему сыну на восемнадцатилетие дарят плоскостопие…

Приличная, порядочная девушка та, у которой при личике всегда есть что-то порядочных размеров.

111 #239395

У стойки бара джентльмен попивает виски. У его ног сидит огромный пёс. Джентльмен, заметив удивление бармена, говорит:
— Если бы я не брал этого мордоворота с собой, он не пустил бы меня в дом.

Хозяйственные девочки не носят стринги, потому что из них получаются плохие тряпки.

Начальник отдела страховой компании отчитывает молодого сотрудника за то, что он застраховал 108-ми летнего старика от смерти.
На что сотрудник отвечает:
— Вот же в "Руководстве по страхованию" написано, что люди в таком возрасте умирают крайне редко!

83 #239392

— Дорогой, мне надо уехать к маме на две недели!
— Точно? Не обманешь, как в прошлый раз?

90 #239391

Если на вас напала акула, нужно изо всех сил ударить её в нос. Если это не помогло, то не отчаивайтесь и продолжайте молотить её культей по носу…

121 #239390

Психоанализ есть попытка мозга получить удовольствие, предназначенное для другого органа.

127 #239389

Какие времена настали!
Посмотрела, а у меня масок больше, чем трусов.

В кабинет врача заходит человек с перевязанной рукой:
— Доктор, сильно болит рука! Может перелом или ушиб…
— А глаза не болят?
— Нет, только рука…
— А хер не болит?!
— Нет! Рука! Почему вы такие глупые вопросы задаете?!
— Потому что у меня на двери в-о-о-от такими буквами написано "УРОЛОГ"!

Если ты не можешь отвязаться от женщины, это еще не значит, что ты к ней привязался.

115 #239386

Сегодня видел DoS-атаку на кондуктора. Еду в пустом автобусе, и тут в автобус садится 56 детей. Кондуктор не пинговался в течение трех остановок.

Патиссон — это такой овощ, его солят, маринуют, варят-парят. Но не едят.

— Степа, а вот у меня жена утверждает, что сыроедение очень полезно для здоровья.
— Вася, а моя тоже готовить не умеет!

Хозяйке на заметку. Если муж стал приходить домой сытым, то скоро он перестанет приходить вообще.

В жизни часто бывает: уже и жизнь проходит, а ты так и не был замешан ни в одном коррупционном скандале.

Нельзя ставить детей в угол. Особенно, если там стык обоев.

Самолет из Москвы приземляется в аэропорту Франкфурта-на-Майне. Посреди радостного возбуждения в салоне эконом-класса неожиданно раздается чей-то озорной голос:
— Ну, здравствуй, Германия — страна футболистов и сантехников.
Раздаются веселые смешки тех, до кого дошло и недоумения тех, кто на танке.
Наконец, какой-то немолодой мужчина громко заявляет:
— Ну почему, в России тоже хорошие сантехники.

На исповедь к священнику пришла красивая девушка с глубоким декольте. Священник смотрит в декольте и повторяет:
— О, боже!
Голос с небес:
— Ну, наконец-то ты меня позвал на что-то стоящее взглянуть.

Яша Рабинович из очень бедной семьи поступил в музыкальную школу по классу ладошек.

Звонок в дверь, на пороге маленький мужичок с огромным барабаном:
— Здесь Иванова хоронят?
Мужик:
— Вобще-то Иванов — это я, но мне доктор сказал, что я ещё поживу.
Человек с барабаном разочарованно уходит.
Через минуту звонок, на пороге тот же человек:
— А можно я у Вас пока барабан оставлю?

ЧТО СКАЗАТЬ ЖЕНЩИНЕ.
Если она красивая, скажи ей, что она умная.
Если она умная, скажи ей, что она красивая.
В случае сомнения скажи ей, что она похудела.
Это всегда работает!

Девушки, закрывающие после секса грудь… нафига?

Депутаты Госдумы заявили, что низкие пенсии у работавших всю жизнь россиян несправедливы. Верный знак, что скоро повысят пенсии депутатам, членам правительства и силовикам.

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.