Выпуск от 2021-07-21

— Как вы думаете, существует ли подземная жизнь, под землей кто-нибудь живет?
— Да.
— А почему вы так думаете?
— Ну, например, кто-то же красит редиску в красный цвет.

-2 #239461

Летом было так жарко, что два дерева подрались из-за собаки.

-9 #239460

— Расскажите, что за один вечер надо обязательно посмотреть в Тюмени?
— Расписание рейсов из Тюмени.

Только что. Смотрю городскую веб-камеру, прямой эфир. По дороге идет мужик и вдруг начинает растворяться в воздухе! Не успел я офигеть, как понял, что мужик шел перед незаметной на изображении дождевой каплей на стекле камеры. Выйдя из пространства перед каплей, мужик снова стал виден.

В офисе:
— Всё, я богат. Прощайте, неудачники, я всегда вас ненавидел.
— Что случилось?!
— Умерла моя бабка, оставила мне дом в деревне и ПОГРЕБ, ПОЛНЫЙ МОРКОВИ!

Все мужчины одинаковые. Разные лица у них только для того, чтобы женщины могли их различать.

Прогресс.
Прадед кучер, правнук "коучер"…

-4 #239455

Женщины любят успешных мужчин. Иначе потом они не смогут похвалиться перед подругами: "Я разрушила его жизнь!"…

-1 #239454

— Вовочка, открой скорее ротик и скажи а-а-а, чтобы этот злой и противный доктор смог наконец вытащить свой пальчик из твоих зубок!

Категории врачей:
1. Врач от Бога.
2. Врач — ну с Богом!
3. Врач — не дай Бог!

10 #239452

Пришла как-то раз девушка в церковь, подходит к батюшке и говорит:
— Батюшка, я согрешила…
— Как согрешила?
— Сосала.
— Сколько сосала?
— 10 минут.
— Замаливай грехи 1 час.
На следующий день…
— Батюшка, я опять согрешила…
— Как согрешила?
— Сосала.
— Сколько на этот раз?
— Полчаса.
— Замаливай грехи 3 часа.
На следующий день…
— Батюшка, я опять согрешила.
— Что, опять сосала?
— Да.
— Ох, сколько в этот раз? 1 час 14 минут 38 секунд…
Поп охреневший пошел в келью за калькулятором. Через пару минут возврашщается, на ходу расстегивая шеринку:
— Досасывай, а то офигительные дроби выходят…

Разъехавшись, стремянка научила электрика Сидорова садиться на шпагат.

Путин предложил дать ему право продлевать сроки службы маршалам и генералам. Сейчас они могут служить до 70 лет.
Следующим этапом будет передача по наследству звания маршала и генерала, по причине "не выслужил весь срок в связи со смертью".

— Когда одна дверь счастья закрывается, открывается другая; но мы часто не замечаем ее, уставившись взглядом в закрытую дверь.
— Петрович, я уже полчаса терплю, выходи из туалета!

— У меня точно аллергия на лук: каждый раз, когда я его чищу, глаза слезятся…

-11 #239447

Это классика робототехники — легко сделать робота, который слетает на Марс, и сложно сделать робота, который сбегает в соседний ларек за пивом.

Рассказал бы мне кто в 2002 году, что спустя 18 лет я буду подпирать оконную раму рабочим 80-гиговым винтом, чтобы она не закрывалась от сквозняков…

Старый Новый год придумали, чтобы доесть наконец состарившуюся после обычного Нового года колбасу и салаты.

-1 #239444

Ну вот… Теперь еще и голоса в голове — это, оказывается, плохо и надо лечить.
Мне вот голоса снаружи больше мешают.

Всё что лежит — уже плохо лежит. Чтобы поднять, нагибаться надо.

— Больных коронавирусом, нарушающих режим самоизоляции, будут привлекать к уголовной ответственности.
— Путин совсем слетел с катушек! Произвол!
— Это в Израиле.
— Вы не понимаете, это другое.

Женщина — это слабое, беззащитное создание, от которого нет спасения.

Если нижняя пуговица рубашки застегнута неправильно, то и все остальные будут застегнуты неправильно. В жизни бывает много ошибок, которые сами по себе не ошибки, а следствия первой, неправильно застегнутой пуговицы.

Если смешать 200 грамм водки Мягков и 200 грамм виски Jack Daniels, то утром можно ощутить всю тяжесть российско-американских отношений.

Мужики — дети навсегда. Магазин, где продается одежда на всю семью и косметика. Пронзительный женский визг: "Валера, ты чо, дебил?!" За моей спиной мужик лет сорока ватной палочкой из пробника теней рисует себе под глазом многоцветный фингал.

Объявление на столбе:
— Вы хотите попасть в виртуальный мир, но у вас нет денег на покупку компьютера? Вы не любите Интернет-кафе? В таком случае мы предлагаем вам новое альтернативное средство доступа к виртуальному миру, цена — всего двести рублей за один коробок.

-1 #239436

— Дорогой, ты хочешь ужин, футбол или секс?
— А можно всех посмотреть?

Шоб запульсировал электрический ток, штепсель ищет розетку, а не наоборот.
Так и с этим самым … ну вы меня поняли.

Все уже поняли, что вирус — сознательный и не вреден на избирательных участках. Не поняли другое: он-то сам за кого?

— О, конь! Чего пришел?
— Да меня твой шеф прислал. Велел поваляться.

Одинокая баба дареному мужику в ширинку не заглядывает.

Приходит пациент к доктору:
— Доктор, вы знаете, мне все говорят, что я даун, хотя раньше вроде не был.
— Да не беспокойтесь, сейчас экология нарушена, плохая среда.
— Хорошо, доктор — я в четверг зайду…

— Ты кем работаешь?
— Я уфолог.
— Фигасе! И трудовая есть?

Суд счел, что доводы в портфеле ответчика гораздо убедительнее аргументов в конверте истца.

Люди гораздо охотней делятся мыслями, чем деньгами. Это свидетельство того, что с количеством мыслей всё в порядке, а вот производство денег не налажено должным образом.

— (Капризно) Мама, купи мороженое!
— Нет!
— Ну купи, купи, ку-упи!
— У меня денег нет.
— Ну пожа-алуйста!
— Будешь канючить, отдам тебя вон той тёте!
— (Заинтересованная пауза) А она купит мне мороженое?

-1 #239426

— Порно разрушает мою жизнь! Я теперь боюсь вызывать и сантехника, и разносчика пиццы…

-1 #239425

— Куда катится мир! Прочитал тут в инете: ученые выяснили, что дельфины тоже получают наслаждение от секса. Ученые, перестаньте тр*хать дельфинов, относитесь к братьям нашим меньшим с бОльшим уважением!

-4 #239424

Иная дама из себя такую Царевну строит. И ведь найдётся же Иван-дурак.

-2 #239423

Если вспомнить, что дураков всегда больше чем умных, то сама идея демократии и всеобщих прямых выборов кажется весьма странной.

— Знаешь, дорогой, за всю мою жизнь у меня было только два настоящих мужчины!…
— А кто второй?
— Да ты, собственно, и первого то не знаешь…

Он был в прекрасной спортивной форме. Правда, на животе она уже не застегивалась.

Прежде чем посетить очередную распродажу, вспомните, что в русском языке, слова "кидалово" и "скидка" однокоренные.

Люди, вас обманывают — лампочки не горят, они светят!

На дорогах страны растет количество ДТП: пора нашим лежачим полицейским наконец встать и навести порядок.

83 #239417

— Ты опоздала.
— Красивые женщины часто опаздывают!
— Ну, а ты почему опоздала?

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.