Выпуск от 2021-07-22

Радующая особенность нашей страны — ее потрясающая экономическая стабильность: вот уже лет тридцать она только что прошла период турбулентности и стоит на пороге того, чтобы, наконец, выйти из кризиса…

— Что такое любовный треугольник?
— Это когда два катета претендуют на одну гипотенузу.

22 #239496

У подруги два кота, черный и сиамский светленький. Естественно, светлый обожает лежать на черных вещах, а черный — на светлых.

12 #239495

Люди по натуре своей игривые и весёлые существа. Но их работать постоянно заставляют.

Молодой журналист делает репортаж о сельской жизни. Спрашивает фермера:
— Скажите, сколько литров молока в день дает эта корова?
— Ни капли не дает…
— А зачем вы ее держите?
— А потому и держим ее, что она — бык!

13 #239493

— Я думаю, Россия не должна выбирать новую Госдуму в 2021 году. Мы должны немного побыть одни, пожить для себя…

15 #239492

В автобусе бабуля кричит студентам:
— Пропустите бабушку с яйцами!
Студенты:
— Так это значит не бабушка, а дедушка…

11 #239491

— Алло, полиция! Приезжайте скорее, тут из-за меня две девушки дерутся!
— И чем вы недовольны?
— Так жирная побеждает!..

1 монитор — обычный программист,
2 монитора — продвинутый программист,
3 монитора — системный программист,
4 монитора — охранник.

26 #239489

Сбрендить — помешаться на брендовых вещах.

14 #239488

Успокоительные капли…
Меня в них бесят вкус и цвет!

Рабинович долгие годы ходил в свою бакалейную лавку и обратно домой мимо публичного дома. Очень ему хотелось туда зайти и хоть раз в жизни попробовать такое, но всегда был страх перед неподъёмными ценами заведения. И вдруг после долгого воздержания, идя утром на работу он увидел на дверях объявление (видно дела там шли не ахти), которое гласило, что за повторное посещение можно заплатить только половину. Он недолго думая постучал в дверь и на вопрос "Кто там?", ответил так тихонько:
— Это снова я, Рабинович…

У меня два кота и они за последний месяц раздобрели, поэтому старюсь кормить их поменьше и пореже. Сначала они орали вдвоем, теперь у них новая система: один спит, другой ходит и меня донимает, потом меняются…

16 #239485

— Чем Дисней отличается от PornHub?
— Дисней учит нас ненавидеть мачеху.

86 #239484

Нужно изобрести пит-стоп для людей, чтобы ты такой уставший лег, а вокруг бегают люди и приводят тебя в порядок.

Купила туфли. Теперь умру с голоду, но… красивая!

41 #239482

От стола надо отходить с легким чувством голода и слабым желанием выпить.

14 #239481

— Ну, а что тебе мешает похудеть?!
— Чувство голода.

15 #239480

Милые дамы, сдать экзамен в ГИБДД — это фигня! А вот сдать экзамен по вождению мужу так, чтобы он разрешил брать машину — вот это настоящая проблема!

39 #239479

Проктолог — единственная профессия, в которой выражение "руки из жопы" означает "конец рабочего дня".

19 #239478

Уфолог спрашивает программиста:
— У вас компьютеры астралевитируют?
— Ты что, пьяный? Что за туфту несешь?!
— Ах вы, ортодоксы, консерваторы, сокрыватели непознанного! Между собой-то постоянно говорите — то полетел компьютер, то завис!

35 #239477

Мир стал добрее! Интернет прям кишит предложениями как тебя научат за 3000 руб. зарабатывать миллионы…

— Вот, говорят, пиндосы придумали интернет. Да наши хакеры этот интернет как хотят взламывают. Вот кто настоящий хозяин в интернете!
— Петрович, если ты разбил окно в доме соседа, это не значит, что ты его хозяин.

14 #239475

— Также значительно выросла стоимость потребительской корзины…
— А какие продукты в нее входят? Какие именно продукты подорожали?
— Да никакие. Просто пустая корзина. Сама корзинка подорожала…

— А почему это ваш пес всегда бежит в угол, услышав звонок?
— Так он же боксер!

Программирование — это в каком-то смысле дрессировка электронов.

22 #239472

Идем с сыном по улице, беседуем обо всем подряд. Спокойненько так идем. И вдруг он выдает: "Хорошая ты все-таки женщина, когда не орешь!".

22 #239471

— Моя тетя мне говорила, что когда изменяешь мужу с клоуном, то это одновременно и смех, и грех…

19 #239470

— А существуют таблетки от голода?
— Да, котлеты называются!

30 #239469

Ученье — свет, а неученье — чуть свет и на работу.

13 #239468

Жена за что-то отчитывает мужа, и наконец взрывается:
— И перестань зевать, когда я с тобой разговариваю!..
— Я не зевал, я просто пытался хоть слово вставить в разговор…

Ах, Петербург. Выпивший батя орал сыну во двор:
— Саша, давай домой!
— А сколько времени?
— Уже чрезмерно дох*я!
Потрясающий город.

Морковка и свёклы — в прошлом. Новый хит продаж — полынь.

Секретарь московского суда дыроколом "подшила" к делу компакт-диск с доказательствами. По словам юристов, это не разовый случай, а обычная практика.

12 #239464

— Зубы необходимо чистить не менее двух минут.
— Как я в ванной две минуты засеку?!
— Чисти, пока не надоест, а потом ещё полторы минуты.

13 #239463

Несколько месяцев назад от меня ушла жена. С того дня я потерял сон, похудел, появились синие круги и мешки под глазами, горы немытой посуды и нестираной одежды. И на днях мой друг сказал мне: "Саня, хватит праздновать!.."

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.