Чебурашку забрали в армию. Через два года он возвращается. Гена спрашивает:
— Кем служил, Чебурашка?
— Радаром.
Когда я впервые знакомилась с родителями моего парня, его мама даже расплакалась, когда он привёл меня.
Я была уверена в том, что я ей понравилась, но оказалось, что его мама до последнего считала, что он гей, и когда он привёл меня, она была на седьмом небе от счастья…
Идут две коровы. Одна спрашивает:
— А чего это ты так выменем трясёшь?
— У меня завтра день рождения, так я сливки взбиваю!
Где-то в России. Доктор — пациенту:
— Хотите я вам вакцину от Ковида вколю?
— Нет.
— Да тебе просто слабо!
— Мне слабо?! Две сразу коли!!!
Бывает, взглянешь поверхностно на человека — кажется, дурак. А присмотришься хорошенько — не, круглый идиот.
— Нам нужны твои навыки убийцы. Вот деньги, цель хитра и опасна.
— Убери свои 12 рублей, я не буду выгонять осу из комнаты.
Центризбирком и Всероссийское общество слепых заключили соглашение о наблюдении на выборах.
Звонок в цирк:
— Вас интересует номер, в котором зритель кладет свою голову прямо в пасть крокодила?
— Оригинально. Что требуется с нашей стороны?
— Каждый день новый зритель.
— А кто это звонит?
— Крокодил.
— Алло, здравствуйте! Это анонимный телефон доверия ФСБ?!
— Да, Вячеслав.
Девушка посылает СМС своему парню: "Приходи сегодня ко мне! Папа нам не помешает. Он ушиб ногу и лежит в постели".
Ответ: "Знаешь, я бы с удовольствием, но у меня очень болит то место, об которое твой папа ушиб ногу".
Ничто так не украшает женщину, как сытый, откормленный кот. Смотришь на его довольное табло и думаешь — ну раз кота кормят, то и тебе что-то перепадет.
Вообще-то, позажигать в Анталии — было не самой лучшей идеей наших туристов…
— Скажи, а как определить, дура женщина или умная?
— По мужику…
Я вот подумал, что если бы президент или премьер-министр ездили бы не на открытия новых предприятий, а на закрытия действующих заводов и фабрик, может быть их меньше закрывали?
Какой сегодня поток негатива и ругательств по малейшему поводу. Вот что значит не похмеляться.
Если человек пообещал тебе не врать и надолго замолчал — не удивляйся. Значит, пока у него правды в наличии нет.
Надо начать ложиться спать вчера, а не сегодня…
В зоопарке у клетки с обезьянами:
— Вот смотри, сынок, эта обезьяна — папа, а вот та обезьяна — мама!
Маленький мальчик:
— А где баба Нина?
Вот так — вызовешь уборщицу из клининговой компании, а утром сажаешь её в такси, моешь посуду, меняешь бельё, и выносишь пустые бутылки.
Почему ЕГЭ вреден для наших детей? Да потому что, если бы не ЕГЭ, мой сын давно бы окончил колледж и работал продавцом-консультантом, а не висел бы у меня на шее, учась в магистратуре МФТИ.
Пришелец:
— Я буду держать вас в железном кулаке.
Я:
— Наше правительство и так это делает.
Пришелец:
— Тогда я присвою все ресурсы вашей планеты.
Я:
— Ты не поверишь…
Удивительно, как быстро меняется волевое, честное, открытое, лицо на предвыборных плакатах кандидата — на сонную, безразличную, лоснящуюся рожу действующего депутата…
Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.