Выпуск от 2021-09-11

Все в жизни мечтают о разного вида росте. Но многие преуспевают только в весе.

-1 #241827

Почему у огурцов есть горькая попка, но нет сладкой письки?

-2 #241826

Аппетитная попа — это достоинство моей жены, а вот кривые ноги — недостаток. Так сказать недостаток — продолжение ее достоинства.

— Ты правда дайвер-электрик? Плюсы, минусы, подводные камни?

-2 #241824

Крысы бегут с тонущего корабля… Я вот всё думаю, а куда они бегут, в океане-то?

13 #241823

Маленькие хитрости. Если вы хотите, чтобы ваше нижнее белье пробудило эмоции мужа, натяните его на монитор.

Два пьяных мужика выходят из кабака:
— Ну, теперь по бабам!
— Не, у меня красивая и молодая жена!
— Понял, к тебе едем!

Как говорит наша власть: отними у нашего народа 10000 рублей или дай, все равно будут обсирать!

10 #241820

— Тётя Соня, у вашего Абрамчика ну совершенно нет слуха!
— Ой вей! Так нехай он таки играет, а не слухает!

Вот почему у нас благополучием олигархов занимается целое правительство, а повышением благосостояния народа — исключительно Росстат?

12 #241818

Когда сняли покрывало с нового памятника Пушкину, то глазам собравшихся предстал огромный Путин, читающий томик Пушкина.

Начинаю подозревать, что на работе я нахожусь в контрольной группе, которой вместо зарплаты выдают плацебо.

Умению учиться на чужих ошибках можно учиться у сапёров, вышедших на пенсию по возрасту.

Мысль, что телевидение показывает то, что хочет видеть зритель, заставляет ненавидеть человечество.

Как нарисовать сову в 4 шага:
1. Ты шо *банутый.
2. Нах*я тебе рисовать сову.
3. У тебя дедлайн на неделе алло.
4. Какая тебе бл*дь сова.

-5 #241813

Очень хорошие новости:
"С 1 октября Правительство РФ добавит в потребительскую корзину хрен с маслом".

Если вы другой такой страны не знаете, где так вольно дышит человек, то вам нужно срочно выключить телевизор.

10 #241811

— Ваня, ты же отлично водишь машину, как же ты в кювет то попал?
— Степа, да едем мы вчера на дачу, а на обочине девка стоит полуголая, жена мне глаза рукой и закрыла…

11 #241810

— Хватит кормить депутатов.
— Правильно, они уже взрослые: сами пусть едят, что хотят.

Летят рядом два неопытных парашютиста. Один кричит:
— Черт, у меня парашют не раскрывается. Хорошо, что это — тренировочный прыжок!

18 #241808

Согласно законам физики, идеальный порядок в квартире недостижим. Потому что самим фактом наведения порядка ты наводишь бардак.

Урок литературы в школе. Мариванна:
— Вовочка! Чем, на твой взгляд, отличаются теперешние люди от героев русской классики?
— Литературный герой гордится честной бедностью и стыдится неправедно нажитого богатства… Современный же человек — наоборот!

14 #241806

Хиленький мужичок стоит в переполненном автобусе, сзади едет полная женщина с огромными грудями.
Мужичок возмущается:
— Женщина, почему вы все время толкаетесь?
— Мужчина, я не толкаюсь, я дышу!

12 #241805

На Новый год к нам приходил Дед Мороз, а тут неожиданно из командировки вернулся папа. Весь мешок с подарками достался мне. В мешке была коробка конфет, три бутылки шампанского и пачка каких-то странных воздушных шариков…

10 #241804

Если бы Бог не хотел, чтобы мы дрочили, он бы не дал нам такие длинные руки.

— Нам нужно уволить менеджера с фамилией Милый!
— Что с ним не так?
— Нам всех клиентов распугал! Берет трубку и говорит "Слушаю, Милый".

— Девушка, вы сладкое любите?
— Да!
— Торты, варенье, конфеты?
— Ликер…

Люди, прошедшие чипирование, видят сны с рекламой.

Бывает мужчина тебя так сильно хочет, что аж любит.

В школы поступил новый учебник истории России, основанный на реальных событиях.

— Ты вел себя как джентльмен. Спасибо, что не лапал.
— Не за что.

12 #241797

Правительство Германии возмущено российскими кибератаками и восхищено российской газовой трубой.

11 #241796

Отпуск по уходу за внутренним ребёнком.

— Приведите пример, что вы обладаете качеством убеждения.
— Всякий раз, когда ко мне стучатся в кабинку туалета, я убеждаю: "Занято!", и это всегда работает.

Если на экзотическом острове обнажённые девушки осыпают вас пряными цветами, не спешите радоваться. Возможно это специи.

— Что означает поднятый вверх жезл гаишника?
— Свободная касса…

10 #241792

— Батюшка, а я видел, как вы к сестре Екатерине вчера в 10 вечера приезжали — чего это вы?
— А это я, сын мой, проповедь ей читать ездил, разъяснял слова священного писания.
— Батюшка, а я тоже хочу проповедь на дом!
— Ступай с миром, сын мой — по тебе видно, что ты уже познал истину!

Старость, это когда ты всем говоришь "Я так устала жить, и так хочу умереть", и при этом не можешь ответить на вопрос "А зачем по врачам бегаешь?".

Продаются туфли на платформе, платформа 5 путь 6 вокзал пригородный.

Начальник цеха спрашивает своего заместителя:
— Петрович, а ты повесил мой приказ так, чтобы его все видели?
— Да, Иван Степанович, я его незаметно приклеил на задницу вашей секретарши!

Вы, нарезающие круглую пиццу треугольниками и упаковывающие её в квадратную коробку, хотите после этого, чтобы я вам доверял?!

Хорошая жена всегда даст облизать крем с миксера. Отличная жена сначала выключит миксер.

11 #241786

Помолитесь пожалуйста за моего мужа, который трагически ничего не подарил мне на нашу годовщину, потому что я сказала, что ничего не хочу.

Вся Европа под контролем.
Неужели они не замечают, как идёт масштабное строительство Россией командных пунктов, замаскированных под виллы.

Ревнивый муж проверил электронную почту жены и прочитал предсмертное письмо ее любовника: "Зайчонок, сообщи когда твой рогоносец опять уедет в командировку — и я тут же примчусь к тебе!"

Я помню чудное мгновенье: В двенадцать ночи встала ты. С утра пропали: Хлеб, варенье, Эклеры, блинчики, торты…

Кремль — это самая неприступная крепость из самых преступных крепостей мира.

— Как вы догадались, что задержанный — вор?
— По шапке.
— На нем она горела?
— Нет, на нем была моя шапка.

13 #241780

— Выбери меня, выбери меня, птица счастья завтрашнего дня!
— Ок. Сколько платишь?
— 10.
— А я, между прочим, военнослужащая птица…
— Тогда 15.

Щас зачем учица? Писать на кампутире можна. Щитать на каркулятори. Ачо низнаишь акейгугыл скажит.

10 #241778

Не понимаю, как можно было сидеть внутри троянского коня и не захихикать?..

Птички в избирательных бюллетенях — это частное мнение народа. Поэтому его никто не учитывает.

Есть список журнала ФОРБС, есть список должников за коммунальные услуги на двери вашего подъезда, если вас нет ни в одном из этих списков, значит вы относитесь к среднему классу.

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.