Выпуск от 2021-09-12

Звания Героев России скоро начнут раздавать министрам, подавившимся шашлыком на даче.

-7 #241876

— А если Земля плоская, то Нибиру тоже плоская?

Дочь отожгла. Показывает на мотик:
— Смотри, травмоцикл!

11 #241874

Заехала как-то к маме, а у нее на плите стоят две кастрюли и в них варится вроде одно и то же, понемногу. Спрашиваю, что это. Она говорит, стала собаке суп варить, а он так вкусно запах, что решила себе сварить то же самое.

Если вам поручили большую монотонную работу, а вы в процессе ее выполнения не сумели придумать, как ее сделать проще или хотя бы несколько повеселее, вы — не русский.

Это же как надо ненавидеть женщин, чтобы договориться с талибами и разругаться с украинцами.

Наступила осень. В России кандидаты стали мериться предвыборными обещаниями… у кого больше.

Если совместить кресло-качалку и тостер, то дедушка будет выпрыгивать раз в две минуты.

— Доктор, а если я выпью сто грамм — у меня сосуды расширятся?
— Да, расширятся.
— Значит, снизится давление?
— Да, снизится.
— Вот значит какое мне нужно лекарство!
— Да, но после сосуды всё равно сузятся!
— Не волнуйтесь доктор, этого я уже не допущу!

Врач у старушки спрашивает:
— На что жалуетесь?
— Ой, сынок, голова болит, ноги не ходят, спину ломит, руки не сгибаются!
— Хорошо, так и запишем: ушиб всей бабки!

Вопрос, который терзает меня изо дня в день: почему все-таки ТРЕугольник? Почему не ТРИугольник? Угла же ТРИ, а не ТРЕ. Какого черта?

Посмотрел музыкальный фильм по пьесе итальянского драматурга Карла Гольдони "Слуга двух господ". И как-то подумалось, если слуга двух господ был жуликоват, то можете себе представить слугу народа!..

Талибан утверждает, что Афганистан сейчас самая безопасная страна в мире.
Наверное, это потому, что они запретили женщинам водить машину.

Американские дети после ссоры убегают от родителей потому, что они в помещении в обуви ходят. У нас, пока завяжешь шнурки, получаешь п*здюлей и идёшь в комнату.

Некоторые водят так, будто уже умирали и им понравилось.

Залогом крепкого брака является умение слушать: научись слушать свою жену так, чтобы она даже не заподозрила, что ты ее не слушаешь.

— У меня был знакомый панк, который тушил сигареты в бензине. Погиб в автокатастрофе: у мопеда отказали тормоза в дождь.

-5 #241860

Я работаю за еду, одежду, медицинское обслуживание, крышу над головой, образование и развлечения. А денег у меня нет.

Нет денег обновить гардероб — смени работу. Для нового коллектива все твои вещи будут новыми.

Роскомнадзор заблокировал в интернете порнофильм "Белоснежка и семь гномов" из-за сцены курения сигарет.

Я не несу ответственности за то, что ждут от меня другие люди — если от меня ждут слишком многого, то это их ошибка, а не моя вина…

-1 #241856

— Каждый день будешь жалеть, что не положил в карман презерватив.
— Это так не работает, его не в карман нужно класть…

Пить вредно только с вредными людьми. А с полезными людьми — приятно и полезно.

11 #241854

Открыла дверь, чтобы выпустить пчелу… Впустила: стаю комаров, двух мух и свидетелей Иеговы.

Просыпаюсь я как-то ночью от мужского храпа. А до этого хорошо погуляли с подругами в кафе. В панике начинаю вспоминать где я и события прошлой ночи. Глаза открывать страшно. Пытаюсь нащупать, кто лежит рядом со мной. Со мной никого, открываю глаза и понимаю, что дома. Уже хорошо, не так страшно. Тихо-тихо поворачиваюсь и начинаю осматриваться. И тут понимаю, что храпит мой пес (немецкая овчарка). Храпит как человек, вот страху я натерпелась.

— Вы так хорошо работаете! Надо бы вам прибавить…
— Зарплату?!
— Нет, конечно. Работу.

— Вася, а у тебя жена честная?
— Боря, живём три года, пока вроде ничего не украла!

— А я хотел летчиком в молодости стать!
— Летчиком? А почему не стал?
— Да, я рассеянный очень… Черт-те что могу натворить с самолетом.
— А кем ты работаешь?
— Да так, хирургом…

Складывается впечатление, что на Западе идет битва между исламистами и п*дорасами!

Замечено, что если выпивать в день бокал красного вина, то бутылка водки может простоять в холодильнике около месяца!

При подведении итогов голосования сотрудники ЦИК искренне думали, что мнение избирателей носит консультативный характер.

У нас на губернаторов заводят уголовные дела, только, когда они начинают воровать в соседних областях.

Любой может на спор легко сесть на шпагат. Достаточно запасти моток шпагата.

Страшный сон Меркель: утром в кабинет входит секретарь и говорит "Путин морген!".

Наши политики делают много глупостей и совершают так много ошибок. Такая жалость, что они не саперы…

А вам не кажется странным? Вышла Лада Гранта, и техосмотр сразу отменили…

Если вам нравится гладить кота и вы хотите, чтобы ему это нравилось, то не включайте утюг в розетку.

127 #241840

Жизнь — как математика: на ноль делить нельзя, но все делят полные нули.

65 #241839

— Говорят, в Сибири построят несколько городов-миллионников?
— Не знаю что построят, но миллиарды точно закопают.

1 сентября учительница рассаживает первоклашек в классе:
— Машенька, а ты сядешь рядом с Вовочкой!
— Я с ним сидеть не буду!
— Почему же Машенька?
— Так у него в 1-Б баба!

— Чувашский священник призвал Кирилла обнародовать свои доходы.
— Если Кирилл обнародует свои доходы, все поймут, что бога нет.

— 1360 рублей к оплате.
— Бонусами можно воспользоваться?
— Да, конечно. Сейчас посмотрим. У вас шестьдесят тысяч бонусов. Списываем?
— Да.
— Списали, к оплате 1300 рублей.

— Мужчина, что вы ко мне пристаёте, что вы от меня хотите?
— Женщина, да ничего мне от вас не надо!
— Хорошо, тогда слушайте, вот что я от вас хочу!

Как же бесит, когда начальство в перерыв приходит на кухню для сотрудников. И не едят даже, сидят кофе пьют и светские беседы вести пытаются. У нас и так каких-то сраных полчаса на обед. Хочется спокойно пожрать, отдохнуть, с коллегами потрепаться. Так нет — приходится поддерживать разговоры с ними. Ещё и каждому в контейнер заглядывают: "Ой, а что это вы такое вкусное приготовили?" Даже кусок в горло не лезет. А когда наш перерыв заканчивается, они собираются и идут в ресторан на бизнес-ланч.

Собрались на восхождение новичок, значкист, разрядник и инструктор. Вот идут они уже несколько часов.
Новичок идет из последних сил и думает:
— Господи, когда же вершина?
Значкист думает:
— Будет привал или не будет?
Разрядник думает:
— Когда же, наконец, новичок со значкистом сдохнут и привал попросят?
Инструктор, тяжело дыша и вытирая пот с лица:
— Ну и лоси же мне достались!

ABBA снова записывает песни. Криштиану Роналду играет за Манчестер Юнайтед. В кино выходят Матрица, Дюна и Человек Паук. Сейчас точно 2021 год?

Отказ от употребления алкоголя в течение месяца не принесёт вам кардинальных улучшений. У вас всего лишь снизится давление, улучшится функция печени, снизится уровень сахара в крови, улучшится самочувствие, появится немного денег… Но кардинальных изменений в лучшую сторону не будет.

Какой секс и сколько его будет, определяет женщина. А мужчина решает, сколько у него будет таких женщин.

Когда удаётся кое-как припарковаться, идешь такой радуешься, и вдруг в ста метрах видишь ещё более удачное место для парковки… С женитьбой такая же фигня…

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.