Выпуск от 2021-09-13

У Филлипа Киркорова родился ребенок. До сих пор выясняется кто его мама и кто папа.

Сидят две женщины на работе, одна возмущается:
— Ты представляешь какой подлец? Сначала он бросил пить, потом он бросил курить, потом он бросил меня…

Два пионерских значка лежат на столе. Один другому говорит:
— Скучно.
Другой отвечает:
— Ничего, сейчас пионеры придут, поприкалываемся…

Если депутаты вводят запрет, на въезд в страну гомосексуалистов, причина может быть только одна — боятся конкуренции…

Щтирлиц расстрелял навскидку Мюллера.
Мюллер пошел в магазин и купил себе новую навскидку.

Очень легко идти против власти, лежа на диване.

— Сначала все будет обалденно, сынок, ты будешь жить и получать от жизни удовольствие, а потом ты подрастешь и встретишь бабу…

Если сыр не совсем настоящий, на упаковке пишут "Сырный продукт". Это самое странное, что я видел в своем жизненном продукте.

-4 #241921

Класть в почтовый ящик листовки с призывом прийти на выборы и счета за коммуналку одновременно — крайне хреновая идея.

10 #241920

Зашел вчера в салон сотовой связи, скоротать время и посмотреть на мобильники. Стою у витрины, подходит продавец-консультант:
— Что-то конкретное ищете?
— Да нет, так, смотрю…
— Ладно, давайте я тогда просто рядом с вами постою, чтобы меня не уволили, а то вон там камера видеонаблюдения.

Американский принцип "Ничего личного, только бизнес!", переводится на русский как "Если видишь лоха, то раздеть его — твоя обязанность!".

Он:
— Привет, животное!
Она:
— Чегоооо?!
Он:
— Ну в смысле, я не определился зайчик ты или котенок, вот решил обобщить.

Бывает всё идёт хорошо: адекватные соседи по плацкарту, никто не храпит, носки не воняют, тишина, у тебя тоже всё хорошо.
А потом ты ложишься спать и организм такой: тебе же нравятся звезды? А метеоры? А метеоризм?..

-1 #241916

— Сосед, что это у вас каждый день ужасно гремит после завтрака, обеда и ужина?
— Денег нет на посудомоечную машину, приходится применять стиральную.

— Девушка, давайте с вами завтра встретимся, вы мне так понравились!
— Что вы себе позволяете, я замужем… давайте сегодня!

-1 #241914

Талия — она не для всех. Особенно, если женщина внешне выглядит как эталон кубометра в палате мер и весов…

Гуру наставляет своего ученика:
— В дождливый день ты должен выйти в открытое поле, воздеть руки к небу и стоять. И тогда прозрение явится тебе.
Через какое-то время юноша приходит к учителю и говорит:
— Учитель, я сделал всё, как вы велели. Я несколько часов стоял под проливным дождём с поднятыми руками, вода текла по моему лицу, по моей шее, по всему моему телу. Я весь промок и продрог. Короче, в конце я почувствовал себя полным идиотом.
— Ну что же, для первого занятия очень неплохо.

Милиции уже давно нет, а мусора остались.

— У тебя в записной книжке написано Лена2D и Лена3D. Что, одна плоская, а другая с формами?
— Нет, у одной двое детей, а у другой трое детей.

— Дай прикурить.
— Фиг тебе.
— Ты что? За что-то на меня в обиде?
— Да я за тобой одну подленькую привычку заметил: дашь тебе прикурить — а ты назад на одну спичку меньше возвращаешь!

111 #241909

Сегодня клиентка звонит:
— Вы мне отменили заказ, почему не было оповещения?
— А как вы без оповещения узнали об отмене?
— Мне смс пришла.
— Ну, это и есть оповещение.
— Но я же ее вовремя не увидела!

114 #241908

С одной стороны в гости без бутылки неприлично приходить. А с другой стороны, если у тебя есть бутылка, зачем в гости переться?

111 #241907

Вы замечали какие коровы спокойные? Это все потому что их окружает еда.

— Ответчик, что вы можете сказать в своё оправдание?
— Простите меня, если можете. А если не можете, то вам следует поработать над собой.

— Отойдите-ка все от стола, я ему сейчас дубиной по башке жахну!
— Да, Петров, вы, на моей памяти, самый целеустремленный анестезиолог…

— Мы с тобой в одной лодке.
— Да, но у тебя спасательный жилет, провизия и оружие. А у меня — только весла!
— Заткнись и греби!

Вчера на разминировании противотанковой мины сапер Петров опроверг расхожее мнение о том, что невозможно увидеть свои уши без зеркала.

-2 #241902

Из-за того, что ранней пташке жирный червяк, все ранние пташки страдают ожирением.

22 #241901

Строительство "Северного потока — 2" полностью завершено. На Мосфильме начался демонтаж декораций.

-1 #241900

Питер, час дня. На углу Кирочной и Чернышевского стоит поддатый бомж и громко, с чувством и выражением читает "Руслана и Людмилу" Пушкина. Культурная столица, ёпт.

Здание офицерского собрания. Господа офицеры играют в бильярд, за одним из столов играет батюшка.
Чуть что:
— Твою мать! Промазал!
Ещё промах:
— Твою мать, промазал!
Подходит господин полковник:
— Батюшка! Негоже так! Святой человек, а так богохульствуете!
— Да идите Вы, господин полковник, на х*й!
Разверзается крыша здания, сверху бьёт молния, от господина полковника остаётся кучка пепла. И голос сверху:
— Твою мать! Промазал!

— А какие в нашем городе раньше были карусели.
— Вы работали в парке аттракционов?
— Нет, в избирательной комиссии.

— Доктор, а я у вас вылечусь?
— Да мне самому интересно…

Узбекский гаишник, не заработав ничего за день, останавливает деда на ишаке:
— Отец, так, почему скорость превышаем?
— Да как же так, да как же на ишаке можно скорость превысить?
— А зачем вы его палкой дубасили? Так сказать били брата нашего меньшего, просите у него прощенья!
Дед подходит к ишаку и говорит:
— Прости дорогой за то, что я тебя палкой бил, я же не знал, что твой брат в ГАИ работает!

— Почему диктаторы всего мира люто ненавидят и преследуют остроумных людей?
— Любой мыльный пузырь опасается чего-то острого.

Максим Галкин не любит детей, потому что считает их своими потенциальными конкурентами.

В отдел КГБ приходит испуганный человек.
— У меня пропал попугай!
Начальник:
— Вам надо в уголовный розыск.
— Извините, я знаю, куда обращаться. Просто хочу официально заявить, что я с ним не согласен!

Когда уже на всяких хэдхантерах и прочих работоискалках у объявлений о вакансиях появится кнопка типа "это слишком мало за такую работу"?

Чем дальше от Дня Победы, тем больше врагов у наших границ.

Меня невозможно отменить. Я и так отменный.

— Официант, в меню рыба была вычеркнута, а теперь появилась. Что это значит?
— Клиент, который вышел, вернул свою порцию.

Сделай добро за деньги — скажут спасибо. Сделаешь бесплатно — будешь должен…

13 #241887

Найти свое место в жизни легче, чем его занять.

Первый рабочий день после новогодних праздников похож на встречу выпускников. Все немного разжирели и рады друг друга видеть.

Ржевский едет в поезде. Он в купе на верхней полке, внизу беседуют две дамы:
— Вы знаете, а ведь яйца от серебра чернеют!
— Да что вы!
— Правда! Я вот позавчера положила с яйцами серебряную ложечку и что вы думаете? Почернели!
"ВЕК ЖИВИ ВЕК УЧИСЬ", — подумал Ржевский, перекладывая серебряный портсигар из кармана брюк в нагрудный…

Развожусь с женой. После того, как новость облетела всех общих и не очень знакомых, большинство давних подружек в Viber и WhatsApp синхронно сменили аватарки на фото в купальнике в полный рост.

ВО ВСЁМ ВИНОВАТЫ ШАХМАТЫ! Это игра, учащая насилию, учащая манипулировать людьми, посылать их на смерть и приказывать им убивать!

Разговор знакомой с её начальником:
— Здравствуйте, не могу выйти из дома: у подъезда сидит чья-то овчарка. Страшная.
— Страшнее безработицы?

Пока мужчина с друзьями употребляет первач, его жена с любовниками употребляет спермач.

Я родился когда Запад вот-вот был должен погибнуть. Я пошел в школу — Запад погибал. Я окончил институт — до гибели Запада оставались считанные дни. А потом почему-то вдруг сгинул "совок". Кремлепропаганда же, как ни в чем не бывало, продолжила предрекать неизбежную гибель Запада.

Врач говорит пациенту:
— Так, посмотрим, согните-ка ногу в колене…
— Доктор, а согнуть взад или вперёд?

— Папа, а ты умеешь расписываться с закрытыми глазами?
— Вовочка, я умею все!
— Хвастаешься, да?
— Я никогда не хвастаюсь, просто я умею все!
— Папа, тогда закрой глаза и распишись в моем дневнике!

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.