Выпуск от 2021-09-14

— Давай останемся друзьями.
— Ночью дружбой не займёшься…

147 #241978

— Почему у евреев такой большой нос?
— Потому что воздух дается бесплатно.

Магазин "Тысяча мелочей". К кассе подходит мужчина и спрашивает:
— А тысячу у вас можно разменять?
— Ну разве что мелочью.

66 #241976

Алкоголь в малых дозах угнетает!

Чтобы дело спорилось лучше бы вам не спорить.

Интересно, почему у нас за подделку денежных знаков дают серьёзный срок, а за подделку избирательных протоколов награждают?

— В смысле из Лего можно что угодно собрать? Бабушка говорила, что инструкция только одна в коробке, поэтому я собирал, а она проклеивала детали.

58 #241972

Мало кто знает, что подорожавшие морковь и картофель — спонсоры "бесплатной" вакцинации.

Если у вашей девушки ночью болит голова, попробуйте приложить ей ко лбу новые итальянские сапоги.

— Будешь водку?
— Нее-не-не-не… не откажусь!

Алкаш Василий никак не мог понять, как кошки пьют молоко, пока не разбил об пол кухни бутылку водки.

Объявление в баре. Посетителей, выпивающих с целью забыть свои проблемы, просим оплачивать спиртное вперед.

Вот появились в Москве станции Тестовская, Аникеево… Предлагаю продолжить тренд:
— Ламерово;
— Проспект модераторов;
— Прогер;
— Админское шоссе;
— Девопсово;
— Сеньорская

— Трудное детство, деревянные игрушки, дефицит туалетной бумаги…
— Жопу приходилось вытирать деревянными игрушками.

— А ты бы красную или синюю таблетку выбрал?
— Я бы внутримышечную инъекцию в ягодицу выбрал, полезнее в моем возрасте для профилактики заболеваний желудочно-кишечного тракта.

А знаете, для чего на избирательных участках стоят урны? Как и в парках — для мусора.

— Что делать? Назначили начальником ГИБДД, по статусу положено купить золотой унитаз, но стремно…
— Закажи из платины. Деньги почти те же самые, зато выглядит гораздо скромнее…

Настоящая женщина должна уметь из ничего сделать три вещи: прическу, скандал и салатик.

23 #241961

Сегодня заметно потеплело. Скинул верхнее одеяло. Осталось еще шесть.

На Параде Победы по Красной Площади прошла колонна автозаков Росгвардии, с все еще сидящими там внутри мирными протестующими.

Верующий, попав пальцем в небо, непременно проткнёт его!

104 #241958

Работать мне нравится только в своё удовольствие. То есть почти никогда.

111 #241957

Подарили шоколадку на день рождения. Пищевой мусор употребляю крайне редко, поэтому обычно подобное передариваю. Поехала в гости к подруге, прихватила эту шоколадку, чтобы не с пустыми руками… Оказалось, внутри было 50 евро. Подруга удивилась такой щедрости без повода, блин.

— Доктор, я как чай попью — у меня ухо болит! Что делать?
— Вы ложечку из стакана вынимайте!

— Скотина! Опять вчера нажрался, а мне свой облеванный галстук — на, мол, стирай! Носки свои вонючие вечно сует. На прошлой неделе с какой-то бабой приперся, всю ночь покоя не давали…
— Мотор!
— Здравствуйте, я — первая говорящая стиральная машинка.

— Ребёнку уже три годика, а он только жрёт, гадит и орёт!
— Девочка или мальчик?
— Мальчик!
— Ну, если мальчик, так он таким всегда будет!

— Барышня, вот это вы будете принимать от депрессии, это — от усталости, а это от — нервного срыва!
— Доктор, а у вас больше ничего нет, кроме этой горькой водки?

Всем мужчинам известно, что если жене подарить кольцо с бриллиантом, то у неё потом долго не болит голова!

128 #241951

А вы не задумывались, что исторически фамилии Мясоедов и Грибоедов существовали, а Травоедовых и прочих Вегетариановых что-то не видать?

— Го, не го?
— Ты бы еще "шашки, не шашки" спросил, придурок!

Фима и Софа смотрят эротический фильм:
— Фима! Фима! Ты только посмотри, как он её любит… как он её любит!..
— Ну, за такие деньги и я бы её так любил…

В средние века деньги отмывались просто: приезжал алхимик и за ночь утраивал золотой запас заказчика.

54 #241947

Я другой такой страны не знаю, где можно выжить после отравления химическим оружием, но умереть, съев арбуз из супермаркета.

Не совсем трезвая дама в баре громко заявляет:
— А здесь есть хоть один мужик, который может сделать так, чтобы я себя снова почувствовала женщиной?
К ней подходит мужик, срывает с себя рубаху, бросает её женщине и говорит:
— Вот на, постирай и погладь!

Носки хороши тем, что их можно дарить каждый год без риска промахнуться. Никто не скажет, что у него уже есть носки, что он не носит носки, или что он копит деньги на более продвинутую модель.

— А у меня знакомый скульптор жену высек!
— Из гранита?
— Какого гранита? Взял резку, да по заднице.

Просьба украинской делегации перед началом газовых переговоров в Москве: "Дядьку, а поколядовать у вас можно?".

-1 #241942

В понедельник утром я бываю таким недовольным, что недоволен даже недостаточным количеством своего недовольства.

На тренировке по кик-боксингу один знакомый наблюдал момент отработки приемов в парах.
В итоге подходит и говорит:
— У вас тренировки похожи на БДСМ!
— Ну да, это же спарринги, работаем в парах.
— У Вас даже стоп слово есть.
— Какое?
— Поменялись!

Вообще я бродяга, нищеброд, тунеядец и лентяй, а на высокооплачиваемую работу так, для души хожу.

Начальник привёз зарплату и сообщил об этом работавшей на дне карьера бригаде. Так быстро по карьерной лестнице ещё никто не поднимался.

Одесса. Привоз.
— Да что ж у вас огурцы такие страшные?!
— Женщина, я вашу внешность в ответ не оскорбляю, хотя есть куда.

Один ученый отправился в экспедицию в дикие джунгли. Поскольку ему рассказали много страшного про эти места, хорошо вооружился и нанял проводника из местных. Сидят вечером у костра, и вдруг вдали послышались удары там-тама.
Проводник прислушался и говорит:
— Не нравятся мне эти звуки.
Ученый побледнел и проверил, на месте ли оружие. Там-там приближается.
Проводник опять говорит:
— Ох, не нравится мне эта музыка.
Ученый побледнел еще больше и проверил, заряжено ли оружие. Барабан стал совсем громким.
Проводник нервно сказал:
— Да, совсем мне не нравится этот барабанщик.
Перед тем, как упасть в обморок, ученый спросил:
— А почему?
— Фальшиво барабанит.

Корабль терпит бедствие. Среди пассажиров двое евреев. Один сидит в шезлонге, курит. Второй бегает по палубе вместе со всеми и кричит.
Первый, вынимая сигару изо рта (зная, что это ложная тревога):
— Шмуль, таки объясни мне, шо ты расстраиваешься?
— Нюма, пароход тонет!
— А шо, это таки твой пароход?

Объяснительная: На работу опоздала потому, что перелазила утром через мужа и немного задержалась…

— Какой лучший путь к сердцу мужчины?
— Через грудную клетку скальпелем.

Это ж как же сильно нужно полюбить чужого человека, чтобы согласиться жить с ним в одной квартире!

Сейчас задумалась, а почему мы называем пододеяльник пододеяльником, ведь это же надодеяльник.

Сейчас в аэропорту сказали: "Маску не забывайте", и я такой: "Да, великий фильм".

Жириновский в США. Подходит к нему темнокожий БОМЖ с табличкой, на котором написано "HELP ME".
— Молодец Ме, что учишь русский язык! Только букву Г в слове НЕГР ты написал неверно.

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.