Выпуск от 2021-09-15

— Так деньги ведь не пахнут!
— А как же тогда жена находит мою заначку?

15 #242020

Самое обидное в этом мире то, что дураки всегда полны уверенности в себе, а умные люди всегда сомневаются.

14 #242019

Одна блоха, посмотрев на небо, говорит другой:
— Интересно, а есть ли жизнь на другой собаке?

13 #242018

— Ну, как, Анка, красные идут?
— Не волнуйся, Петька. Пошли месячные, пошли…

Решили как-то блондинка и брюнетка броситься с небоскреба. И бросились. Брюнетка разбилась, а блондинка по дороге заблудилась.

48 #242016

Джен Псаки выразила обеспокоенность тем, что объединение России и Беларуси в Союзное государство открывает русским прямой выход к Белорусскому морю.

— Одна моя знакомая *бнулась об ведическое питание и тоже давай вегетарьянить — так у неё гемоглобин нахрен упал.
— Моя отделалась выпадением волос.

— Если бы лень была олимпийским видом спорта, то я бы занял 4-ое место, чтобы не пришлось лезть на этот пьедестал за медалью.

16 #242013

— Я со своею прожил в мире и согласии.
— С женою?
— Нет, с придурью!

Вот так незаметно ты превратился из "вечно молодого, вечно пьяного", в вечно уставшего, вечно занятого, вечно не знающего, как жить дальше.

25 #242011

Мужику с утра срочно надо выпить, а денег нет. Вот, он и просит жену:
— Мань, дай сто рублей!
— Не дам. Ты опять нажрешься, как скотина.
— Нее.. Я это… член удлинить себе хочу.
— Ну ладно, на. Только не пей, понял?
— Неее, что ты.. Я — ни-ни! Только дай еще сто рублей — чтобы погнули так, чтоб стоял красиво.
— Хорошо… На еще сто — чтобы погнули.
Вечером мужик приползает домой пьяный в дрова.
Жена:
— Давай, доставай! Буду смотреть.
Мужик достает свой член прежней длины.
Жена:
— Ну и где?
Мужик, виновато:
— Да, понимаешь, удлинить-то — удлинили… А как стали гнуть, так отломили.

Познакомился в Интернете с умной красивой девушкой, а потом при встрече оказалось, что это лысый толстый мужик. Секс тоже был так себе…
— Чтооо?
— Не, ну а что…

— Сёма, как случилось, шо вы таки женились на Фаечке?
— Да я и не женился. Это она вышла за меня замуж…

18 #242008

Ничто так не действует тебе на нервы, как крепкие нервы твоего врага.

10 #242007

— Любой вопрос надо решать кардинально! — любил говорить кардинал Ришелье.

48 #242006

— Привет, познакомимся?
— А тебя не смущает, что у меня в профиле фото с моим парнем?
— Нет.
— Ну тогда привет.

Английский адвокат написал завещание, в котором оставлял все свое состояние дуракам и сумасшедшим: "От них я его получил, им и возвращаю".

22 #242004

— А вы тоже лежите на гвоздях? — допытывались корреспонденты у российского йога.
— А то! Как выпьешь, так на чем только не валяешься. На гвоздях, на битых бутылках, под забором, в луже…

— У кого там моя кукла вуду? Вы*бите ее уже…

71 #242002

Политкорректность — это забота о людях, у которых отсутствует чувство собственного достоинства.

Про высокую духовность власть начинает бубнить тогда, когда хочет обжать в чем-то материальном.

Злой человек похож на уголь: если не смог обжечь, то пытается очернить.

10 #241999

— Господа, а как будет чи-хуа-хуа во множественном числе?

10 #241998

А во времена Ивана Грозного безрукие строители быстро становились ещё и безголовыми.

12 #241997

Слушаю дебаты, смотрю рекламу партий. Вспомнил поговорку одного прапорщика времён СССР: Х*йню нести легче, чем бревно!

15 #241996

— Мужчина, вы кашляете! У вас ковид?
— Не переживайте! Я вакцинировался. Так что, мои бациллы одобрены Минздравом РФ.

28 #241995

— Говорят, квартиру купил? И где?
— Нуууу… Для кого-то в "жопе мира", а для тебя — "почти в Москве"…

— Ты мне нравишься.
— А ты мне нет!
— Вот видишь, у нас обоих плохой вкус.

Умирающий муж говорит жене:
— Не плачь, родная! Ты наверняка еще выйдешь замуж…
— Не говори глупостей. Вот если бы это случилось хотя бы на десять лет раньше…

Отзыв об оперативной памяти:
— Словил экран смерти, слетел биос, восстановил биос и тогда заработала. Куча времени и нервов, но работает. Так что советую…

18 #241991

Тот, кто хвалится что меняет женщин как перчатки, обычно меняет разношенные рабочие рукавицы.

Отруби. Это был очень быстрый тест на то, викинг вы или диетолог.

Призывников с нетрадиционной сексуальной ориентацией в военкомате называют — негодниками.

20 #241988

— Сегодня тимлид похвалил меня за быстро работающий код и сказал что мой обфускатор кода шикарен. Но я не пользуюсь обфускатором, я так и пишу(

10 #241987

Всех, кто на меня рассчитывал, спешу уведомить: в ваши расчёты вкралась ошибка.

11 #241986

— E2-E4!
— C2H5OH.
— Вот сволочь, всегда с одного хода выигрываешь!

13 #241985

— Ты за фигурой следишь?
— Хожу в тринажор.
— На трЕ-на-жЁр!
— Нет в три часа ночи встаю и иду к холодильнику.

РосСтат сообщил о снижении уровня бедности за счёт увеличения уровня смертности.

— Мам, помоги с сочинением. Нужно не меньше 350 слов.
— А что за тема?
— Некрасов: "Кому на Руси жить хорошо".
— Напиши — "депутатам".
— Но надо 350 слов.
— Пиши поименно!..

22 #241982

Учёными экспериментально установлено, что канцелярские крысы живут значительно дольше обыкновенных.

После выгула пса муж приходит домой:
— Не понимаю, что случилось с нашим Шариком, — спрашивает он жену. — Весь путь рвался и лаял, как будто хотел что-то произнести.
Супруга заходит в прихожую, глядит на пса и говорит:
— Он хотел произнести, что он — не наш пёс.

13 #241980

Для начала отопительного сезона необходимо, чтобы среднесуточная температура воздуха не превышала +8 градусов в течение 5 дней.
Или выборы.

11 #241979

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.