— Так деньги ведь не пахнут!
— А как же тогда жена находит мою заначку?
Самое обидное в этом мире то, что дураки всегда полны уверенности в себе, а умные люди всегда сомневаются.
Одна блоха, посмотрев на небо, говорит другой:
— Интересно, а есть ли жизнь на другой собаке?
— Ну, как, Анка, красные идут?
— Не волнуйся, Петька. Пошли месячные, пошли…
Решили как-то блондинка и брюнетка броситься с небоскреба. И бросились. Брюнетка разбилась, а блондинка по дороге заблудилась.
Джен Псаки выразила обеспокоенность тем, что объединение России и Беларуси в Союзное государство открывает русским прямой выход к Белорусскому морю.
— Одна моя знакомая *бнулась об ведическое питание и тоже давай вегетарьянить — так у неё гемоглобин нахрен упал.
— Моя отделалась выпадением волос.
— Если бы лень была олимпийским видом спорта, то я бы занял 4-ое место, чтобы не пришлось лезть на этот пьедестал за медалью.
— Я со своею прожил в мире и согласии.
— С женою?
— Нет, с придурью!
Вот так незаметно ты превратился из "вечно молодого, вечно пьяного", в вечно уставшего, вечно занятого, вечно не знающего, как жить дальше.
Мужику с утра срочно надо выпить, а денег нет. Вот, он и просит жену:
— Мань, дай сто рублей!
— Не дам. Ты опять нажрешься, как скотина.
— Нее.. Я это… член удлинить себе хочу.
— Ну ладно, на. Только не пей, понял?
— Неее, что ты.. Я — ни-ни! Только дай еще сто рублей — чтобы погнули так, чтоб стоял красиво.
— Хорошо… На еще сто — чтобы погнули.
Вечером мужик приползает домой пьяный в дрова.
Жена:
— Давай, доставай! Буду смотреть.
Мужик достает свой член прежней длины.
Жена:
— Ну и где?
Мужик, виновато:
— Да, понимаешь, удлинить-то — удлинили… А как стали гнуть, так отломили.
Познакомился в Интернете с умной красивой девушкой, а потом при встрече оказалось, что это лысый толстый мужик. Секс тоже был так себе…
— Чтооо?
— Не, ну а что…
— Сёма, как случилось, шо вы таки женились на Фаечке?
— Да я и не женился. Это она вышла за меня замуж…
Ничто так не действует тебе на нервы, как крепкие нервы твоего врага.
— Любой вопрос надо решать кардинально! — любил говорить кардинал Ришелье.
— Привет, познакомимся?
— А тебя не смущает, что у меня в профиле фото с моим парнем?
— Нет.
— Ну тогда привет.
Английский адвокат написал завещание, в котором оставлял все свое состояние дуракам и сумасшедшим: "От них я его получил, им и возвращаю".
— А вы тоже лежите на гвоздях? — допытывались корреспонденты у российского йога.
— А то! Как выпьешь, так на чем только не валяешься. На гвоздях, на битых бутылках, под забором, в луже…
— У кого там моя кукла вуду? Вы*бите ее уже…
Политкорректность — это забота о людях, у которых отсутствует чувство собственного достоинства.
Про высокую духовность власть начинает бубнить тогда, когда хочет обжать в чем-то материальном.
Злой человек похож на уголь: если не смог обжечь, то пытается очернить.
— Господа, а как будет чи-хуа-хуа во множественном числе?
А во времена Ивана Грозного безрукие строители быстро становились ещё и безголовыми.
Слушаю дебаты, смотрю рекламу партий. Вспомнил поговорку одного прапорщика времён СССР: Х*йню нести легче, чем бревно!
— Мужчина, вы кашляете! У вас ковид?
— Не переживайте! Я вакцинировался. Так что, мои бациллы одобрены Минздравом РФ.
— Говорят, квартиру купил? И где?
— Нуууу… Для кого-то в "жопе мира", а для тебя — "почти в Москве"…
— Ты мне нравишься.
— А ты мне нет!
— Вот видишь, у нас обоих плохой вкус.
Умирающий муж говорит жене:
— Не плачь, родная! Ты наверняка еще выйдешь замуж…
— Не говори глупостей. Вот если бы это случилось хотя бы на десять лет раньше…
Отзыв об оперативной памяти:
— Словил экран смерти, слетел биос, восстановил биос и тогда заработала. Куча времени и нервов, но работает. Так что советую…
Тот, кто хвалится что меняет женщин как перчатки, обычно меняет разношенные рабочие рукавицы.
Отруби. Это был очень быстрый тест на то, викинг вы или диетолог.
Призывников с нетрадиционной сексуальной ориентацией в военкомате называют — негодниками.
— Сегодня тимлид похвалил меня за быстро работающий код и сказал что мой обфускатор кода шикарен. Но я не пользуюсь обфускатором, я так и пишу(
Всех, кто на меня рассчитывал, спешу уведомить: в ваши расчёты вкралась ошибка.
— E2-E4!
— C2H5OH.
— Вот сволочь, всегда с одного хода выигрываешь!
— Ты за фигурой следишь?
— Хожу в тринажор.
— На трЕ-на-жЁр!
— Нет в три часа ночи встаю и иду к холодильнику.
РосСтат сообщил о снижении уровня бедности за счёт увеличения уровня смертности.
— Мам, помоги с сочинением. Нужно не меньше 350 слов.
— А что за тема?
— Некрасов: "Кому на Руси жить хорошо".
— Напиши — "депутатам".
— Но надо 350 слов.
— Пиши поименно!..
Учёными экспериментально установлено, что канцелярские крысы живут значительно дольше обыкновенных.
После выгула пса муж приходит домой:
— Не понимаю, что случилось с нашим Шариком, — спрашивает он жену. — Весь путь рвался и лаял, как будто хотел что-то произнести.
Супруга заходит в прихожую, глядит на пса и говорит:
— Он хотел произнести, что он — не наш пёс.
Для начала отопительного сезона необходимо, чтобы среднесуточная температура воздуха не превышала +8 градусов в течение 5 дней.
Или выборы.
Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.