Выпуск от 2021-10-10

Грета Тунберг потребовала от ООН запретить улыбки, так как от улыбок станет всем теплей.

13 #243181

То худели к лету, теперь худеют к Новому году. Все сотрудницы в нашем кабинете дружно перешли на молокочай, который отбивает аппетит, и на диетические хлебцы. Сидят с кислым видом, хрустят, косятся недобро в мою сторону. Я ем торт.

— Ты законопослушный гражданин?
— Без сомнения.
— И у тебя никогда не возникало желания кого-нибудь убить?
— Возникало. Но я желал убить строго в рамках закона.

Горячая женщина стонет в постели. Ох уж эта простуда!

11 #243178

В качестве подработки таксовал когда-то в одном уездном городе, и попался мне персонаж. Спрашивает:
— Пристегиваться?
— На ваше усмотрение, — отвечаю.
Он осмотрелся:
— Пристегнусь, у тебя иконок нет.

— Дорогая открывай, это тебе мой подарок на день рожденья!
— Но это же ширинка!
— Я сказал подарок, открывай!

-5 #243176

Долго не мог понять, зачем у красивых девушек на пляже трусы у купальников бикини по бокам завязаны узлом так, как бантом завязывают дорогие ценные подарки, пока не развязал два таких узла у одной, когда жена была у зубного врача.

-14 #243175

— Любимая, я хочу с тобой сексом заняться.
— Не хочется, дорогой, устала, да и голова болит, нет никакого желания.
— Спи, дорогая, это я по телефону разговариваю.

Марк Цукерберг извинился перед миллионами котиков, не попавших в Фейсбук во время сбоя.

— Джон, тебе не надоело столько лет работать здесь садовником?
— Нет, сэр: цветы, деревья и кусты — не люди, они не надоедают.

Те, кто пишет "в кратце", подскажите, где он находится, этот ваш глядский Кратец…

И не надо будить меня в 15 утра. Если у вас бессонница, то у меня её нет.

Всякий раз, когда во мне борются феминистка и потенциальная домохозяйка, побеждает дура.

— Все, теперь буду клеить баб со стопроцентным результатом.
— БМВ купил?
— Нет, скотчем обмотался.

80 #243168

— День Конституции как отмечать будем?
— Не чокаясь.

— Что бы ты сказала, если бы я предложил тебе поужинать у меня в семь вечера?
— Я согласна! Буду у тебя ровно в семь.
— Будь в пять — ужин сам себя не сделает!

Чем больше наломаешь дров в молодости, тем теплее будет в старости.

Сижу, реву. Мой парень утирает мне слёзы, это так мило! Подхожу к зеркалу… этот придурок мне расплывшейся тушью усы пририсовал…

— Любимая, ты прекраснее этих цветов!
— Ты хотел сказать, что я прекрасней бриллиантовых сережек?
— Нет, ты прекрасней этих цветов!

12 #243163

— Петровна, ты что такая довольная?
— Соседке жестоко отомстила.
— Как?
— Поймала и отсосала у ее мужа так, что она теперь дня на три без секса останется, будет знать, сучка, как мне в огород мусор высыпать.

— Кстати, Эдик, "селедка под шубой" на Новый год, это не блюдо, а намек.
— В смысле?
— Даже селедка каждый новый год имеет новую шубу!

— Рабинович, а шо будет, если анекдоты про Вас запретят?
— Про это сразу сочинят анекдот!

Сегодня видел, как в парке подрались две белочки из-за пьяненького мужичка кормившего их орешками, думаю они помирятся и вместе придут к нему вечерком…

Лучшее сообщение от девушки: "Приезжай скорее, я уже алкоголенькая!"

10 #243158

Почему на день строителя никто не одевается в форму, не разбивает об голову кирпичи и не купается в цементе?

— Всегда считал себя нерешительным. Но сейчас я уже не так уверен в этом…

Концертмейстер аккомпанирует двум дамам, поющим дуэтом. Сбившись с такта, дамы запели кто в лес, кто по дрова. Пианист перестает играть и спрашивает:
— Простите, но я был бы благодарен, если бы вы сказали мне, которой из вас двоих я таки должен аккомпанировать?

Мы смотрели Гарри Поттера и моя маленькая сестренка сказала: "Я знаю, почему Волдеморт лысый. Это чтобы люди не смогли использовать его волосы для оборотного зелья".

— Доброе утро, Абрам Соломонович. Куда это вы так спешите?
— Да вот, решил застраховать свою дачу от пожара и града.
— От пожара — это я понимаю. Но как вы устроите град?!

Одинокий мужчина решил приготовить пельмени. Пошел к соседке за мясорубкой… Идет и думает: "Это теперь ее надо пригласить на пельмени — в знак благодарности… А там 100 грамм… Поцелуи… дети…"
А рука уже давит звонок. Дверь открывается…
— Да пошла ты на х*й со своей мясорубкой!

— Как быстро остудить слишком горячий чай?
— Заходим на секундочку в интернет… Чай холодный!

Две проститутки:
— Мне нравятся состоятельные мужики, они напоят, накормят и рассчитаются!
— А мне нравятся старички за семьдесят!
— Как, они же ничего не могут?
— Ты не представляешь, сколько они пошлых анекдотов знают, так бы слушала и слушала!

-2 #243150

Жена Ивана Петровича поймала большого леща, забыв разбудить мужа на рыбалку.

— Какое у вас образование?
— Обычное, по 10 долларов за экзамен.

Был задержан в кровати за причинение тяжких телесных наслаждений…

Ирландец поймал лепрекона. Лепрекон говорит ему:
— Отпусти меня, и я исполню три твоих желания.
— Мне бутылку виски! — распорядился ирландец.
Бац, у него в руках увесистая бутылка дорогого виски.
— Эта бутылка волшебная, — говорит лепрекон. — Сколько бы ты не пил, виски никогда не кончится. Какое твоё второе и третье желание?
— Ещё две таких бутылки!

Как говорит мой кот: "Ты чё там жрешь? Дай мне немного! Я такое не ем, но дай".

"Россиян предупредили о подорожании ряда товаров к концу 2021 года" Минэкономразвития РФ успокоило: сильно подорожают только два вида товаров, — "непродовольственные товары" и "продовольственные товары".

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.