Выпуск от 2021-10-11

Многие из тех, кто остался самим собой, так ни кем и не стали.

Чтобы капитан не вел себя как крыса, а уходил с корабля последним, нужно чтобы он не умел плавать и бился до последнего за корабль.

Возьмите за правило совет: "Каждому человеку дозволено ошибаться" — и вы напрочь избавляетесь от каких-либо споров.

— Что может быть хуже для часового, чем услышать в метре от себя хруст ветки под ногой индейца?
— Не услышать.

Сколько людей не прививай, а они все равно делятся на хороших и плохих.

— Знаешь, через пару лет я выйду на пенсию и наконец смогу закончить книгу, которую начал тридцать лет назад.
— Классно! А что ты читаешь?

Вот были раньше кинокритики! Если чего ругают, то надо обязательно идти смотреть!

Психоаналитик:
— Вы знаете, коллега, моя клиентка боится темноты. Пытался её убедить, что ничего страшного там нет. Но она привела свои доводы, и теперь я тоже боюсь темноты.

В нашем офисе никто и никогда не говорит о футболе, он нас не интересует, этим мы очень похожи на игроков нашей сборной.

Кавказец продает шашлыки:
— Шашлык из молодой барашек, шашлык из молодой барашек!
— А из свинины у вас есть шашлыки?
— Слушай дорогой, этот барашек при жизни такой свинья был!

10 #243218

Подарил тёще очень крутой робот пылесос. Она назвала его Валерия, и она отзывалась и делала работу. Но, сегодня он перестал отзываться, перепробовано всё, отозвался на Валерий.
Тёща, очень громко:
— Валера, хоть ты и сменил пол, но драить его обязан, скотина!

Когда в организм попадает слишком много работы, он начинает вырабатывать антидела.
Если точнее — антидела вырабатывает ленивая железа, которая играет важную роль в укреплении похреннитета и выработке ленькоцитов.

11 #243216

Газ дорожает в Европе, а цены растут в России.

На даче такая зарядка — с утра нагнулся, вечером разогнулся.

Одесское кладбище. На дверях похоронного бюро висит объявление: "Ввиду семейных разногласий меняю совместный участок в центре на два в разных концах кладбища".

— Битва при Камасутре! — кивнул он на сломанную ногу.

— Может ли женщина быть боксером?
— Нет, детям нужно молоко, а не взбитые сливки.

— Лева, ты как думаешь, какую открытку лучше купить: "Моей зайке" или "Моей киске"?
— А что за событие?
— Да у моей гидры завтра день рождения…

Диета — дело кропотливое. Столько всего есть нельзя, что можно запутаться.

— Ой, Леша, у меня так сегодня от сережки дырка болит!
— Машка, ну все, прибью и тебя, и Сережку!

— Сегодня мы нашли группу русских туристов пропавших в джунглях Таити, все живы и здоровы!
— Как вам это удалось, ведь их искали больше года?
— Мы нашли их по матерящимся попугаям!

Смотри куда идешь, а то придёшь туда куда смотришь.

Кот Мурзик никогда не спит на полу, свернувшись клубком, потому, что его хозяин известный футболист.

10 #243205

— Петька, собирайся, пойдем на рыбалку!
— Василий Иванович, так водки нет, что так пойдем?
— Петька, а что есть?
— Анаша!
Чапаев удобней усаживается в кресле:
— Ну, хорошо, тогда здесь порыбачим!

— Почему твои дети постоянно ссорятся?
— Да они как винды, разные версии…

Когда-нибудь, получая зарплату, вы задумывались, что само слово "получение" — какое-то половинчатое?

На вопрос о возрасте — отвечаю: "Вся юность прошла в лагерях".

Одной из первых серьезных работ по описанию женской психологии является сказка о старике и золотой рыбке.

Судя по интернету коты завоёвывают мир.
Собаки, не сдавайтесь!

Врач:
— Вам нужно перестать есть шаурму.
Я:
— Хорошо, скоро перееду в Петербург.

Хорошие мужики на диване не валяются.

— Извините, мэм, что случилось с вашей собакой? Уж третий час поскуливает.
— Она лежит на гвозде.
— Если она лежит на гвозде и ей больно, почему она просто не встанет?
— Значит, голубчик, ей больно настолько, чтобы скулить, но не настолько, чтобы сдвинуться с места.

— Вообще, когда забываешь зачем пошел в другую комнату, значит там были инопланетяне и люди в черном.

74 #243195

— Мадам, я должен пропальпировать вашу грудь!
— Вы это говорите как доктор или как будущий муж?

Мой дед Михаил был человеком мудрым, и когда я подрос, сказал мне: "Лучше всего искать девушку на пляже или в бассейне, они там без одежды и макияжа".

— Петька, бери моего коня, папаху, бурку и езжай дивизией командовать!
— Василий Иванович, я не умею, нет, не смогу я!
— Сможешь Петька, это временно, а мы пока тут с белым снайпером разберемся!

Номер начальника поставил на вибровызов, положил мобильник в задний карман штанов, теперь я его жопой чую.

Меня однажды на месяц забанили за опечатку всего в одной букве в словосочетании "чёрные дыры". Вместо Ы написал У.

— Ватсон, я уверен, что утром вы очень торопились и сейчас на вас полосатые трусы!
— Да Холмс, но, черт возьми, как вы об этом догадались?
— Элементарно Ватсон, вы забыли надеть брюки!

Суровая зима сорок первого. Сражение под Москвой. Из горящего немецкого танка вываливается воин и падает в снег. Через минуту, обалдевший немец, поднимается и лезет обратно в горящий танк.

Резюме, раздел "достоинства": Я знаю людей, которые намного хуже меня.

А кто-нибудь засёк, через сколько лет после смерти Теслы ему начали приписывать разные чудеса? Хочу не пропустить момент, когда Стив Джобс окажется создателем машины времени, телекинеза и домашнего термоядерного реактора.

Собака тебя просто любит, а кот с тобой из-за элитных кормов.

Параноик — это тот кто раньше других узнает правду.

— Минэкономразвития предупредило о подорожании некоторых товаров к концу года.
— Что, правда могут подорожать? Вот это неожиданность!
— Но подорожают только некоторые, и только временно.
— Ну это само собой, уж в этом нет сомнения.

Жизнь до 30: ничего не понятно, но очень интересно.
Жизнь после 30: ничего не интересно, но зато всё очень понятно.

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.