Выпуск от 2021-10-12

— Степан, а ты кого по телефону матом крыл?
— Да это я с днем рождения лучшего друга поздравлял!

-1 #243279

— Лучше по-хорошему скажи, сама додумаю — хуже будет!

В студенческой столовке:
— А у вас салат сегодняшний?
— Я тебе больше скажу, он еще и завтрашний, и даже послезавтрашний!

Судя по всему, Собчак не рассчитала лошадиные силы.

Мой диплом случайно упал в мешок с рисом, пролежал там ночь и стал тоньше на 120 страниц.

-5 #243275

Ширина колеи наших железных дорог отличается от зарубежных по оборонным соображениям. Но при попытке сообразить, по какой причине отличается ширина колеи детских колясок, из-за чего импортную коляску нельзя везти по нашим пандусам — соображение отказывает!

О каком уважении может идти речь, если жены называют наших девушек шлюхами.

Женщина — как математика. Не обязательно понимать, главное — уметь использовать.

Оптимист — это человек, который верит только в хорошие приметы. А плохие считает глупым суеверием.

Привычка ничего не делать до добра не доведёт. Или проголодаешься, или заснёшь.

10 #243270

Увидел с балкона соседку, выходящую на пробежку в час ночи, и говорю ей:
— Немного поздновато, нет?
А она:
— Мне не спится.
Я ей:
— Да я не об этом, корова жирная!…

-8 #243269

Бездельничать — это не моё. Я просто занят длительным отдыхом перед гипотетически возможной работой.

Как помыть кота?
1) запастись зелёнкой и бинтами;
2) помыть кота;
3) обработать раны и забинтовать.

В еврейском ресторане. Клиент зовёт официанта:
— Шломо, попробуй этот суп.
— Что вдруг? Это тот же суп, который Вы всегда заказываете.
— Попробуй.
— Слушайте, когда я Вам подавал плохой суп?
— Я тебе говорю: попробуй!
— Ну хорошо уже, я попробую… где ложка?
— О!

Гаишник останавливает даму за рулем. Та выходит шатаясь.
Гаишник:
— Так, езда в нетрезвом виде.
— Сама ты езда!

Вот интересно, если в США произойдёт дефолт, то на сколько вырастет доллар по отношению к рублю?

-1 #243264

— Опишите круг вашего общения?
— Ну, от Нобелевских лауреатов до иностранных агентов.
— Такой широкий?
— Нет, такой узкий. Это практически одни и те же люди.

Ехала в метро, в давке подхожу к эскалатору, боковым зрением вижу мужскую задницу и тянущуюся к ней женскую руку с яркими ногтями. Рука щиплет задницу и прячется. Мужик оглядывается, за ним другой мужик стоит. Ну и подрались они, прям на эскалаторе. А хитрую бабу я в толпе не опознала.

49 #243262

В связи с медийной войной, развязанной против России, диванные войска стягиваются к границам Фейсбука.

— Живу рядом с вокзалом. Гуглокарты на смартфоне все время предлагают уехать из этого места.

У Ксюши Собчак Мерседес покруче любого германского — ведь в нем на одну лошадиную силу больше…

Блондинка спрашивает подругу:
— Скажи, ты смогла бы переспать с моим мужем?
— В общем-то, нет…
— А почему?
— Да он ничем не лучше моего!
— В общем-то, да…

Неточное построение биатлонной трассы привело к перестрелке польских биатлонистов с немецкими пограничниками.

Моя девушка считает, что в кафе мы должны платить пополам. Даже если она была там с мамой, а я дома.

Если ребенок засыпает у вас на руках — он точно знает, что это самое безопасное место во Вселенной!

Я очень люблю и ценю чужой труд. Я работодатель.

Немецкий муж моей подруги по-русски выучил хорошо только одну фразу: "странно, странно, очень странно". Зато она подходит к любой ситуации.

Немой петух утром вибрирует.

Сняли бы уже наконец "Триста стартапцев" штоле.

— Сколько нужно политиков, чтобы заменить лампочку в туалете?
— Два: пока один пытается вкрутить лампочку в трубу для душа, второй объясняет народу, что делается всё возможное.

Вот вы всё говорите, в России пенсионеры бедные, а в Европе зажиточные, путешествуют и живут в своё удовольствие. А могут ли ваши эти хвалёные немецкие пенсионеры как российские целую Сирию содержать? А Венесуэлу? А экономике Зимбабве они помогают? Нет?

Если завтра, это оно, то оно завтро!

Не каждый совет одинаково полезен.
Попробовал жить сегодняшним днём и чуть не закончились деньги.

Российскому кино может помочь только депортация с Земли.

Согласно опросам 80% котов уверены, что люди их не понимают. "При попытках поговорить о чём-нибудь серьёзном хозяин тупо даёт пожрать" — такое мнение среди котов звучало чаще всего.

10 #243245

— Три часа после вакцинации Пфайзером. Из побочных эффектов пока легкое ощущение того, что я лучше тех у кого Спутник.

Путин заявил, что всем госчиновникам придется покупать машины исключительно российского производства. Mercedes, Lexus, BMW и Audi заявили о строительстве новых заводов в России.

Мандат депутата — документ, удостоверяющий двуличность.

Забавно, что месячные были табуированным словом на ТВ, зато про простатит мы все слышали с детства.

Жаль, что спутники жизни не заводятся, как коты. Приходишь ты домой, а у подъезда тебя ждет чутка потрепанный, с доверчивым взглядом, на все согласный паренек.

У сатанистов вечно все не слава богу.

10 #243239

Заходит девушка к гинекологу подпрыгивая на ходу и говорит: "Доктор, а можно укоротить спираль?".

Плыть по течению можно лишь до ближайшего … водопада!

Девичья примета. Потеря спонсора — к поиску работы.

Кстати, о менталитете. Однажды возле метро меня остановили для проверки документов два [тогда еще] милиционера. Документы я не взял, и молча широко улыбнулся, приготовившись оправдываться. Но один другому разочарованно сказал "а, это иностранец", и пошли они себе дальше.

— Доктор, я завожусь с пол-оборота.
— Извините, что вы сказали?
— Не зли меня, гад!

115 #243234

Не кидайте бычки в наши писсуары, мы же не ссым в ваши пепельницы

Опытная женщина сама не только поможет мужчине довести ее до греха, но еще и укажет самый короткий путь к нему.

Один день без пива, конечно, не убьет тебя, но зачем рисковать?

— А почему сначала выборы, а потом перепись? Почему не наоборот?
— Так мертвые должны успеть проголосовать за кого надо.

— У нас Конституция гарантирует права человека.
— Да, только нужно быть этим человеком.

38 #243229

По улицам шла шумная, пьяная толпа. У некоторых в руках были указки, у некоторых транспортиры и линейки, у других — баскетбольные мячи, рубанки, вольтметры и колбы. Водку они пили из половинки глобуса и приставали к прохожим с требованием дать дневник и сдать деньги на шторы. А что поделаешь… В стране — День Учителя…

14 #243228

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.