Выпуск от 2021-10-13

В девять утра пошла в душ, завязала волосы трусами, чтобы не намочить. Сейчас третий час дня, позади две встречи, проехала полгорода. Угадайте, что я забыла снять с головы.

42 #243324

Главное во фразе "С новым годом овцы" не поставить ненужную запятую!

Если бы книги писали коты, главную героиню "Трех когтедеров" звали бы Сметанция.

11 #243322

Лучше всего у меня получается делать вид, что у меня получается всё и даже больше.

-1 #243321

Если вы хотите вырастить хороших детей, тратьте на них в два раза меньше денег и в два раза больше времени.

28 #243320

— Почему во всем мире, в древних легендах и сказках есть драконы всякие летающие и только у русских Змей Горыныч трехголовый?
— Потому, что на битву трезвым надо выходить.

— Ну почему я не родилась мальчиком? Открыла бы шкаф — что упало, то и одела!

26 #243318

Лукашенко позвонил Байдену и сообщил, что во время разгона в Минске акций протеста не один афробеларус не пострадал.

29 #243317

Если деньги мерить кучками, то у меня две ямки: за квартиру и за машину.

Кто же знал, что самое трудное во взрослой жизни — это придумывать, что приготовить на ужин. Каждый день. В течение всей оставшейся жизни. Пока не умрёшь.

30 #243315

Собеседование.
— Где вы видите себя через 5 лет?
— Я буду вашим работодателем!
— Вы приняты!

А вы тоже всегда в детстве думали, что, когда будете падать в лифте или в самолете, то в самый последний момент подпрыгнете и не разобьетесь?

11 #243313

Хватит покупать пластиковые скелеты на Хэллоуин. Это плохо для окружающей среды. Натуральные скелеты из местных источников куда более экологичны.

29 #243312

Работники частных ритуальных агентств сейчас настолько оперативные, что купили базу данных антипрививочников.

Мужик купил беляш и откусил. Мяса нет. Он возвращается к точке и продавцу:
— А где мясо-то?
— Так вы недокусили!
Он кусает снова — мяса нет.
— А теперь где мясо?
— А теперь вы перекусили!

40 #243310

Петька и Анка замаскировались под индейцев, пошли в разведку, а навстречу им белые.
— Ты кто? — спрашивает белый Анку.
— Я индианка! — отвечает та.
— А ты кто? — спрашивает белый Петьку.
— А я индипетька!

74 #243309

— Слушай, а почему ты не женишься?
— А зачем?
— Ну там убрать, постирать.
— А что я безрукий, что ли? Сам справлюсь.
— Ну пожрать приготовить.
— А что я безрукий, что ли? Сам справлюсь.
— Ну так секс же нужен, в конце концов.
— А что я безрукий, что ли?

Знаете ли вы, что Дануна — древнерусская богиня удивления?

18 #243307

Новости российской науки: Сколковским биологам удалось скрестить корову с быком.

Спросил у деда: почему сейчас в семьях мало детей? На что он ответил: раньше целовали в губы, а тр*хали п*зду. А сейчас — наоборот.

215 #243305

На дворе было лето. На скамейке возле загородного дома сидели двое, дряхлый старик и мужчина лет сорока, который читал газету. Старик наблюдал за воробьями, скачущими подле его ног. Внезапно он задал вопрос: "Что это?" и показал на воробья. Мужчина опустил газету и сказал: "Папа, это воробей" и принялся дальше читать. Спустя пару минут старик повторил свой вопрос, сын ответил повторно, что это воробей. В течение получаса старик раз пять повторил свой вопрос, указывая пальцем на воробья. Мужчина раздраженно сложил газету и с возмущением стал объяснять ему, что он повторяет одно и тоже. Лицо старика нахмурилось, но внезапно он просиял и сказал: "Сын, встань и принеси из ящика моего стола старую большую коричневую тетрадь." С большой неохотой сын повиновался и выполнил просьбу старика. Тот не стал открывать и повелел сделать это сыну. Открыв тетрадь на первой странице, тот прочел: 12.06.1973 года. Сегодня мой трехгодовалый сын 26 раз спросил меня: "Что это?!", указывая на воробья, который клевал хлебные крошки возле нас, и я все время отвечал ему, ведь я так люблю его!" Мужчина закрыл лицо тетрадью, и просидев так пару минут, повернулся и крепко обнял старика.

42 #243304

Женское. "Вот так всегда. Все то, что мне казалось прекрасными страданиями моей тонкой, воздушной и ранимой души, оказалось всего лишь началом предменструального синдрома."

18 #243303

— Ещё рюмочку и пойду вызывать огонь на себя.
— Куда пойдёшь?
— Домой, к жене…

Кошки — это маленькие женщины в шубках.

19 #243301

Приходишь к стоматологу:
— Доктор что-то зуб шершавый.
— А, ну у вас тут просто старая пломба, а под ней портал в ад, ничего непоправимого, просто возьмем все ваши деньги, спрессуем их и туда засунем, будете как новенький.

-3 #243300

Плакат на входе в казино: "Господа, научитесь проигрывать"!

14 #243299

— А я только что нашел потерянный носок, после стирки в стиральной машине и сушки на верёвках… И знаете где?! В рукаве кофты!
— Это она не успела его переварить просто.

На наших глазах произошло довольно топорное слияние распила бюджетных денег в кино и в космосе.

11 #243297

Раньше в Интернете предлагали увеличить размер члена, теперь предлагают увеличить размер пенсии.

— Подруга, а правда, что у мужиков только один секс на уме?
— Нет, эти козлы сначала жрать хотят!

30 #243295

Бойцу-десантнику по окончании курса прыжковой подготовки предоставили краткосрочный отпуск. Когда он ждал в аэропорту посадки на свой рейс, к нему подошел парень, оказавшийся призывником. Увидев значок парашютиста на форме десантника юноша спросил:
— С самолета прыгать приходилось?
— Нет, но меня шесть раз выталкивали.

15 #243294

Странно, что христиане пропагандируют воздержание как способ предохранения. Ведь, согласно их религии, он тоже не на 100% эффективен.

43 #243293

В.В.Путин сообщил нам о хорошем урожае. Кто бы нам теперь сообщил о том, что в связи с этим радостным фактом подешевели продукты.

17 #243292

Коммунисты — это люди, которые хотят распределять всё.

— А что ты думаешь про эксперименты в постели?
— Опасное это дело. Поверхность неустойчивая и можно уронить пробирку с кислотой.

20 #243290

— Чего ты боишься?
— Темноты и психологов…
— Ну, психологов-то понятно! А темноты почему?
— А мало ли сколько в ней психологов!?

18 #243289

Ничего так не маскирует людей как лицо.

— Не надо прикасаться ко мне руками, которые не умеют зарабатывать!

Дедушка рассказывает внуку, как в его время сажали за анекдоты. А внук деду, как в наше время сажают за лайки — и оба чувствуют связь времён и непреходящие ценности поколений!

22 #243285

А вы слышали, шо в каком-то государстве предложили принудительно штрафовать на 5 тысяч за отказ от добровольной вакцинации?

12 #243284

Камуфляж нужен военному, чтобы замаскировать свой IQ.

40 #243283

Если конкурс красоты честный, жюри женится.

Когда заплатишь все налоги, то спишь все равно неспокойно: какой сон на пустой желудок.

Женщины, если вы хотите, чтобы у вашего мужчины было много денег, не забирайте их у него.

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.