Выпуск от 2021-10-13

В девять утра пошла в душ, завязала волосы трусами, чтобы не намочить. Сейчас третий час дня, позади две встречи, проехала полгорода. Угадайте, что я забыла снять с головы.

Главное во фразе "С новым годом овцы" не поставить ненужную запятую!

Если бы книги писали коты, главную героиню "Трех когтедеров" звали бы Сметанция.

Лучше всего у меня получается делать вид, что у меня получается всё и даже больше.

-3 #243321

Если вы хотите вырастить хороших детей, тратьте на них в два раза меньше денег и в два раза больше времени.

15 #243320

— Почему во всем мире, в древних легендах и сказках есть драконы всякие летающие и только у русских Змей Горыныч трехголовый?
— Потому, что на битву трезвым надо выходить.

— Ну почему я не родилась мальчиком? Открыла бы шкаф — что упало, то и одела!

Лукашенко позвонил Байдену и сообщил, что во время разгона в Минске акций протеста не один афробеларус не пострадал.

Если деньги мерить кучками, то у меня две ямки: за квартиру и за машину.

Кто же знал, что самое трудное во взрослой жизни — это придумывать, что приготовить на ужин. Каждый день. В течение всей оставшейся жизни. Пока не умрёшь.

Собеседование.
— Где вы видите себя через 5 лет?
— Я буду вашим работодателем!
— Вы приняты!

А вы тоже всегда в детстве думали, что, когда будете падать в лифте или в самолете, то в самый последний момент подпрыгнете и не разобьетесь?

Хватит покупать пластиковые скелеты на Хэллоуин. Это плохо для окружающей среды. Натуральные скелеты из местных источников куда более экологичны.

Работники частных ритуальных агентств сейчас настолько оперативные, что купили базу данных антипрививочников.

Мужик купил беляш и откусил. Мяса нет. Он возвращается к точке и продавцу:
— А где мясо-то?
— Так вы недокусили!
Он кусает снова — мяса нет.
— А теперь где мясо?
— А теперь вы перекусили!

11 #243310

Петька и Анка замаскировались под индейцев, пошли в разведку, а навстречу им белые.
— Ты кто? — спрашивает белый Анку.
— Я индианка! — отвечает та.
— А ты кто? — спрашивает белый Петьку.
— А я индипетька!

— Слушай, а почему ты не женишься?
— А зачем?
— Ну там убрать, постирать.
— А что я безрукий, что ли? Сам справлюсь.
— Ну пожрать приготовить.
— А что я безрукий, что ли? Сам справлюсь.
— Ну так секс же нужен, в конце концов.
— А что я безрукий, что ли?

Знаете ли вы, что Дануна — древнерусская богиня удивления?

Новости российской науки: Сколковским биологам удалось скрестить корову с быком.

Спросил у деда: почему сейчас в семьях мало детей? На что он ответил: раньше целовали в губы, а тр*хали п*зду. А сейчас — наоборот.

14 #243305

На дворе было лето. На скамейке возле загородного дома сидели двое, дряхлый старик и мужчина лет сорока, который читал газету. Старик наблюдал за воробьями, скачущими подле его ног. Внезапно он задал вопрос: "Что это?" и показал на воробья. Мужчина опустил газету и сказал: "Папа, это воробей" и принялся дальше читать. Спустя пару минут старик повторил свой вопрос, сын ответил повторно, что это воробей. В течение получаса старик раз пять повторил свой вопрос, указывая пальцем на воробья. Мужчина раздраженно сложил газету и с возмущением стал объяснять ему, что он повторяет одно и тоже. Лицо старика нахмурилось, но внезапно он просиял и сказал: "Сын, встань и принеси из ящика моего стола старую большую коричневую тетрадь." С большой неохотой сын повиновался и выполнил просьбу старика. Тот не стал открывать и повелел сделать это сыну. Открыв тетрадь на первой странице, тот прочел: 12.06.1973 года. Сегодня мой трехгодовалый сын 26 раз спросил меня: "Что это?!", указывая на воробья, который клевал хлебные крошки возле нас, и я все время отвечал ему, ведь я так люблю его!" Мужчина закрыл лицо тетрадью, и просидев так пару минут, повернулся и крепко обнял старика.

26 #243304

Женское. "Вот так всегда. Все то, что мне казалось прекрасными страданиями моей тонкой, воздушной и ранимой души, оказалось всего лишь началом предменструального синдрома."

— Ещё рюмочку и пойду вызывать огонь на себя.
— Куда пойдёшь?
— Домой, к жене…

Кошки — это маленькие женщины в шубках.

Приходишь к стоматологу:
— Доктор что-то зуб шершавый.
— А, ну у вас тут просто старая пломба, а под ней портал в ад, ничего непоправимого, просто возьмем все ваши деньги, спрессуем их и туда засунем, будете как новенький.

Плакат на входе в казино: "Господа, научитесь проигрывать"!

— А я только что нашел потерянный носок, после стирки в стиральной машине и сушки на верёвках… И знаете где?! В рукаве кофты!
— Это она не успела его переварить просто.

На наших глазах произошло довольно топорное слияние распила бюджетных денег в кино и в космосе.

Раньше в Интернете предлагали увеличить размер члена, теперь предлагают увеличить размер пенсии.

— Подруга, а правда, что у мужиков только один секс на уме?
— Нет, эти козлы сначала жрать хотят!

10 #243295

Бойцу-десантнику по окончании курса прыжковой подготовки предоставили краткосрочный отпуск. Когда он ждал в аэропорту посадки на свой рейс, к нему подошел парень, оказавшийся призывником. Увидев значок парашютиста на форме десантника юноша спросил:
— С самолета прыгать приходилось?
— Нет, но меня шесть раз выталкивали.

41 #243294

Странно, что христиане пропагандируют воздержание как способ предохранения. Ведь, согласно их религии, он тоже не на 100% эффективен.

В.В.Путин сообщил нам о хорошем урожае. Кто бы нам теперь сообщил о том, что в связи с этим радостным фактом подешевели продукты.

Коммунисты — это люди, которые хотят распределять всё.

— А что ты думаешь про эксперименты в постели?
— Опасное это дело. Поверхность неустойчивая и можно уронить пробирку с кислотой.

— Чего ты боишься?
— Темноты и психологов…
— Ну, психологов-то понятно! А темноты почему?
— А мало ли сколько в ней психологов!?

Ничего так не маскирует людей как лицо.

— Не надо прикасаться ко мне руками, которые не умеют зарабатывать!

Дедушка рассказывает внуку, как в его время сажали за анекдоты. А внук деду, как в наше время сажают за лайки — и оба чувствуют связь времён и непреходящие ценности поколений!

А вы слышали, шо в каком-то государстве предложили принудительно штрафовать на 5 тысяч за отказ от добровольной вакцинации?

Камуфляж нужен военному, чтобы замаскировать свой IQ.

Если конкурс красоты честный, жюри женится.

Когда заплатишь все налоги, то спишь все равно неспокойно: какой сон на пустой желудок.

Женщины, если вы хотите, чтобы у вашего мужчины было много денег, не забирайте их у него.

94 #243280

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.