Выпуск от 2021-11-21

Я годами вырабатывал плохую репутацию, мерзкий характер, был жесток, все меня ненавидели. И тут вдруг появляется какая-то баба и всё, я — "Зая".

Че сразу жру-то? Подкармливаю! Бабочек в животе, тараканов в голове, кошек на душе…

Дед 90 лет пролистал свою старую телефонную книжку, и говорит:
— Можно выкидывать. В этой уже все умерли…

На улице в Одессе встречаются двое старых знакомых.
Один спрашивает:
— Шо, так плохо живете?
— Почему ты так решил?
— Только в одной руке сумка!

Учительница поставила Вовочке 2 за урок он достает из кармана пистолет и говорит:
— Может подумаете?
А учительница достает из стола пулемет и говорит:
— А че тут думать то?

30 #244923

— Дорогой! Меня все называют полной дурой!
— Ну милая! Никакая ты не полная! Ты стройная!

12 #244922

Летят два самолёта, навстречу друг другу, и вот до их столкновения остаются минуты, капитан одного из самолётов принимает решение как избежать столкновения и говорит по рации капитану второго самолёта:
— Давай ты влево поворачивай, а я вправо!..

— Запомни, дочь, если хочешь добиться успеха, найди дело, которое тебе нравится, и сделай из него профессию.
— Папа, но я не хочу становиться проституткой!

В новостях:
Байден признан дееспособным президентом США после колоноскопии.
Это где ж дееспособность президента скрывается?

Благодаря бесплатной вакцинации в торговых центрах многие пенсионеры впервые посетили эти заведения.

Самое сильное влияние на улучшение памяти оказывает… уличная обувь. Как только её надеваешь — сразу вспоминаешь всё, что забыл взять с собой выходя из дома.

Бабушка садится в такси и говорит:
— Здравствуй, внучек, можно до базара?
Таксист:
— Конечно, базара нет!
Бабушка:
— Как нет?! Вчера же был!

Один сапер подходит к другому и говорит:
— Мин нет?
— Давай.

-11 #244915

Деньги — такие хитрые, заразы. Я на улицу — они за мной. Я домой вернулся, а они — нифига!

— Тебя можно поздравить? Уж с красным-то дипломом тебя наверняка взяли на должность налогового инспектора.
— Нет, я завалил собеседование. Причем срезался уже на первом вопросе.
— Каком?
— Меня спросили: мучил ли я в детстве кошек? И я, дурак, ответил: "Конечно, нет".

Как можно что-то объяснить человеку, в футболке с рисунком Че Гевара, который думает, что это музыкант?

За каждым Великим Мужчиной в истории стоит Великая Женщина и говорит ему, что он ни хрена не великий и вообще мудак.

11 #244911

Ехал сейчас в метро. В вагоне рядом со мной стоит паренёк, у которого на телефоне открыта карта Московского метрополитена. Парень пытается понять, как ему лучше проехать — смотрит на карту и на обозначение станций в вагоне, снова на карту и т.д. И знаете, вроде обычная ситуация, но есть одно но — мы в Питере.

— Если наш план удастся, то мы с тобой будем биться в экстазе.
— А если не удастся?
— То в конвульсиях.

11 #244909

— Как называется этот вид спорта… Ну, когда с крыш прыгают?
— Суицид?

Библия — это лицензионное соглашение.

В декабре Челябинский театр оперы и балета представляет мюзикл "Волшебный посох Деда Мороза". К большому разочарованию женской половины зрителей, спектакль детский.

Спонсор просто обязан быть никудышным в постели, иначе женщину разорвёт на куски от выпавшего ей счастья.

— Давай выпустим пиво с названием "Будущее". В зависимости от настроения, люди будут выбирать светлое или темное.
— Ага. "Темное прошлое", "Светлое будущее", нефильтрованное "Мутное настоящее".

10 #244904

Выиграл суд у своего ТСЖ. Деньги получил. Теперь ТСЖ стало начислять жильцам ежемесячные выплаты на покрытие расходов по суду. Мне тоже начисляют.

Программист приходит в библиотеку:
— Где библиотекарь?
— В архиве.
— Разархивируйте, пожалуйста.

Не каждый Дед Мороз доберется до середины адресного списка трезвым и не потеряв Снегурочку!

У ментов свои суеверия: верят в приметы особо опасных преступников…

Максим Галкин, пародируя Анджелину Джоли, переспал с Брэдом Питтом.

Съела бутерброд и выпила чашечку кофе в Домодедово. Мужу скажу, что в метро карманники обокрали.

Раннее взросление — это когда прячешь от ребёнка спички, а он на заработок от копирайтинга ни с того ни с сего покупает камин.

89 #244897

Тут многие переживают, как бы нас Китай не ассимилировал, а я думаю, как бы они от нас, от долбо*бов опять стенку строить не начали…

Суд оправдал таксиста, который ездил с закрытыми глазами, чтобы не видеть Житомир.

Дожились — уже микробы диктуют правительствам, как доканать народ…

В США рассматривают возможность изобразить на долларах чернокожего борца за отмену рабства.
Чернокожие в экстазе.
А белые ехидно потирают руки, потому что можно будет официально и без проблем поменять негра на товар!

68 #244893

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.