Выпуск от 2021-11-22

Из всех прорицателей точнее всего толкуют знаки гаишники, правда берут они дороговато…

Сутенер Петрович так и не смог понять, почему доставка продуктов — это бизнес, а доставка девчонок на дом — это криминал?

-2 #244965

Почему-то почти всех современных рекламных персонажей хочется отправить на комплексный медосмотр, начиная с психиатра.

12 #244964

Не понимаю этого крайне негативного отношения к лентяям. Сидит тихонько человек, никого не трогает. Зачем к нему цепляться?

— Почему государство добивается от иностранных компаний хранения данных в России?
— Они уже продали на черный рынок базы ГИБДД, налоговой и им нужны новые.

— Рубль уже много лет, после революции деревянный, как полено или чурка.
— Нужен опытный папа Карло, чтобы превратил его во что-то более приличное.

-3 #244961

Мужчина сидит в школьном коридоре и ждет свою дочь. Мимо проходит учительница:
— Ждете ребенка?
— Нет, я всегда такой толстый…

11 #244960

Новости из 2025:
Сегодня состоится встреча непризнанного Соединёнными Штатами Президента России с непризнанным Россией Президентом США.
В повестке дня вопросы глобальной безопасности и общие точки сотрудничества.

Самый изощренный троллинг международного уровня:
— Страны Первого Мира присылают гуманитарную помощь пострадавшим от засухи африканским жителям — сухпайки, которые следует развести водой…

Министерство обороны России успокоило Пентагон, сообщив, что все учения на земле и испытания противоспутникового оружия в космосе направлены не против США, а для защиты от сомалийских пиратов.

Сначала построить по всей России храмы "в шаговой доступности".
Потом начать сажать за несоблюдение храмового дресс-кода на улицах — потому что "на фоне храмов".
Красивая двухходовочка!

— Крым — ваш, а Москва — наш, насяльника!

Чиновники такие же люди, только хуже.

Находить пальмовое масло в сливочном по его цене, это как шеф-повара ресторана отличать от всех поваров по цвету передника!

Запись на одном из форумов для родителей:
— Мой сынок очень любит играть на компьютере, гулять, бегать наперегонки и разговаривать с девочками по телефону. На следующий год он заканчивает школу, посоветуйте в какой ВУЗ или университет ему надо готовиться поступать.

-1 #244952

— Почему защитники животных борются против меха, а не против кожи?
— Потому что доставать состоятельных женщин значительно безопаснее, чем связываться с бандой байкеров.

Самое интересное и смешное то, что парень твоей мечты — это чей-то бывший вонючий козёл.

Бывает, смотришь сон о процветании страны, а тут, как назло:
— Уважаемые депутаты, прошу голосовать!

Новости из Аляски: Мужчине удалось уйти от медведя, имея под рукой только мелкокалиберную винтовку! К сожалению, меньше повезло его раненному в колено товарищу.

Вот зачем вегетарианцы делают сосиски и котлеты из каких-то заменителей мяса?! Я же не делаю имитацию салата из фарша!

Феминистки требуют убрать из учебников математики дискриминант в связи с его названием.

— Девочка, подставляй ручки, я тебе конфет насыплю!
— А давайте лучше папе!
— Какая добрая милая девочка!
— Просто у папы руки больше!

27 #244945

Есть большая группа людей, обладающая истиной, они знают все про происходящее в мире. Они пытаются поделиться этим с остальным человечеством, каждый рассказывает несколько раз в день случайным людям про явления и процессы, объясняя странные случаи и выявляя причины. Но им никто не верит, потому что они таксисты.

11 #244944

Уровень коллективного иммунитета впервые превысил рейтинг Путина.

-9 #244943

— Видел мою новую секретаршу? Четвёртый размер.
— Пап, ты не тот номер набрал.
— Извини, сынок, ошибся. Ты только матери не говори.
— Пап, мне будет намного легче ей не говорить, получив новый айфон.
— Ну, тогда, говори. Я лучше ей айфон куплю.
— Ей придётся шубу покупать, айфон дешевле.
— Сынок, дешевле будет вычеркнуть тебя из завещания.
— Ладно, убедил. Ну хотя бы фотку пришли.

11 #244942

Приходит муж домой, а у жены в постели фокусник.
— Что этот человек делает в нашей постели?
— Он? Он делает чудеса!

Пойду куплю пол-литра смысла жизни.

— А правда ли, что пить из горлышка бутылки ничем не отличается от есть не из тарелки, а прямо из кастрюли?

Вся современная геополитика сводится к противостоянию двух газовых гигантов.

— Дорогой, что тебе приготовить на ужин?
— Устриц в нормандском соусе.
— Ну, пельмени, так пельмени…

— А правда, что если женишься в пятницу, то будешь несчастным всю жизнь?
— Правда. Почему пятница должна быть исключением?

Новый способ похудения: можно есть всё, но из кукольной посуды и понарошку!

— Марья Ивановна, вот нафига нам эти буквы учить, слова складывать, предложения, читать учиться?
— Чтобы быть грамотным современным человеком, Вовочка!
— Ага! Вот вчера папка пришёл с работы уставший, я с ним рядом, он читает в интернете новости: певица в коме после пожара, балерину нахлобучили мошенники, актёр помер от ковида. Папка сказал "пошли нах*й", захлопнул ноутбук и пошёл на кухню пить водку! Вот к чему ваша грамотность приводит!

11 #244934

2020 год. Гинцбург заявляет, что иммунитет от прививки можно будет передавать по наследству.
2021 год. Каждые полгода требуется перевакцинация.
2024 год. Принимается закон о допустимости обеденного перерыва между вакцинациями.

— Фрилансер, помни! Это для тебя ТЗ = Техническое Задание. Для заказчика ТЗ — это всего лишь Точка Зрения…

— Что у тебя было с моим мужем?
— Ничего, просто мы учились в одном классе.
— А-а, небось списывала, сука.

За борьбу с оголёнными ягодицами у церквей, патриарх был награждён орденом.

— Батюшка, можно я не буду поститься?
— Не постись, твои посты все равно никто не читает.

— Дед, а почему портянки в армии отменили?
— Внучок, для современного призывника — это слишком сложный гаджет…

12 #244928

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.