Выпуск от 2021-11-23

Тюремный надзиратель говорит своему коллеге:
— Знаешь, меня начинает беспокоить заключенный номер 72.
— С чего вдруг?
— Он уже третью ночь не ночует в камере.

18 #245020

— Авдеева к доске!
— Ну почему я?
— Ну ладно, тогда по списку. Авдеева к доске!

— Вовочка, ты на какой улице живешь?
— Вообще-то я на улице гуляю, а живу в доме!

14 #245018

— Как блондинка кончает жизнь самоубийством?
— Собирает свою одежду в кучу и прыгает с нее.

-2 #245017

Красивая девушка не должна быть умной, иначе ее будет тошнить от поклонников. А просто красивую тошнить будет гораздо позже.

Муж начал на все незнакомые звонки говорить — "здравствуйте, наш разговор записывается". В итоге 80% звонящих кладут трубку.

14 #245015

— Коллеги, к нам в офис пришел файл с названием "10 тест".
— Это — IQ тест.
— Нам надо его проходить?
— Уже нет.

11 #245014

— Любимая, у тебя шнурок развязался.
— Дорогой, у меня обувь без шнурков.
— Я знаю. Я тебя разыграл. Никакая ты мне не любимая.

— Да, девочки, очень даже обидно, когда в автобусе щеки трясутся, а грудь нет!

15 #245012

— Как мне надоела эта дыра!
— Переезжать собрался?
— Разводиться!

10 #245011

В детстве я боялся, что Америка нападет на нас и завоюет. Теперь боюсь, что не завоюет.

-13 #245010

Периодически, глядя на очередное видео, где на заседании полупустой думы бегает болванчик и скучно жмет кнопки голосования, я ловлю себя на мысли как же скучно стала выглядеть политическая жизнь в нашей стране. Вспомните, как все начиналось: Жириновский дерется со всеми, на дебатах плещут друг другу в сальные рожи напитками, орут матом в думе, депутаты сходятся стенка на стенку, приносят на заседания какие-то плакаты, одевают накладные сиськи, партии в полных составах встают и уходят с голосований в знак протеста. Каждый месяц то импичмент, то скандал. А что сейчас? Очень скучно стало. Шоу надо закрывать.

Жизнь, она как кабачковая икра. На вид говно, но в целом неплохо.

23 #245008

— Я слышал ты начал встречаться?
— О да! Невероятная в постели бабенка!
— Если не секрет, сколько ей лет?
— 51.
— Надо же, как и моей матери.
— Так ты уже в курсе?

10 #245007

— Сарочка, расскажите нам за ваш бурный роман с Сёмой?
— Ну, что сказать, секс с ним конечно — улётный, а когда после секса он мне ещё и денег даёт, так это вообще — космос.

10 #245006

Совесть — это оберег от хорошей жизни.

12 #245005

Третий пол хорошая находка. Можно идти в тот туалет, в который меньше очередь.

Если жена во время секса вдруг замечает, что ты косо повесил люстру, значит, у тебя не только руки не из того места растут.

12 #245003

После Всемирного карантина через 9 месяцев родится рекордное количество детей и мы будем называть их корониаллы.

Дождевой червь, увидев тарелку спагетти:
— Ну и разврат!

В детстве мама попросила маленького Колю Валуева помыть посуду. Он оттер с тарелок не только грязь, но и цветочки. Больше мама Колю ни о чем не просила…

— Будут трудности — сразу обращайся ко мне. Будем вместе кричать "Помогите!".

Жена пилит мужа:
— Вчера ты сказал, что я легкомысленная, скажи, что ты жалеешь об этом!
— Дорогая, я жалею, что ты легкомысленная!

Через год сын в армию пойдёт, уже жду родительский чат от командира части, что дети поели, сколько раз отжались, и сколько денег на новые шторы.

— Вокзал видел больше искренних поцелуев, чем ЗАГС.
— А стены больницы слышали больше искренних молитв, чем церковь.

18 #244996

— Прикинь, прихожу домой — чисто убранная квартира и вкусный ужин…
— А?…
— Нет, машина в порядке, компьютер исправен, есть безлимитный доступ в интернет.
— Может, она всё-таки любит?

Молодая женщина обращается к мужчине в купе вагона:
— Вы не будете возражать, если я лягу снизу!
— Ну, что вы, сударыня! Я с удовольствием пристроюсь сверху.

На еврейскую свадьбу честные гости приходят с прозрачными конвертами.

11 #244993

Покупаешь старую БМВ. Теперь ты бандит. Ездишь с пацанами на разборки. За запчастями.

Сидим с женой целый день дома, скукотища… Жена читает, я за компом, каспер подвесил систему, инет тормозит, в порыве гнева выкрикиваю "Сука!!!". Жена обижено:
— Я не сука…
— Я не тебе.
— Ты никогда обо мне не думаешь.

Я не говорю: "Убить всех тупых людей".
Я говорю: "Уберите все предупреждающие надписи. Проблема решится сама собой".

Интеллигентная домохозяйка была шокирована реакцией сантехника, назвав его педантом.

10 #244989

— Ну и как тебе на новой работе?
— Такое же дерьмо, как и на старой. Работать надо!

— Дорогая, если у тебя будут какие либо проблемы, ты можешь в любой момент мне написать и я сразу же найду тебе утешительный мем.

— Врач — такая уважаемая профессия, только не доходная.
— Зато чиновник — доходная профессия, правда не уважаемая.

Путин на днюху подарил патриарху главный орден своего государства, а что ты сделал, чтобы попасть в рай?

— Доктор, таблетки, которые Вы порекомендовали, мне очень помогли.
Доктор:
— Ну, что ж, и такое бывает…

Если представлять, что аппарат МРТ это печь, то работа медиком начинает приносить некоторое удовольствие.

Подъезжая к дому, у ворот Штирлиц увидел Мерседес.
— Шестисотая — подумал Штирлиц, и пригласил девушку к себе.

Если на экзамене студент не пользуется шпаргалкой, то он либо все знает, либо не знает ничего.

До войны доводит не агрессивное меньшинство, а молчаливое большинство.

15 #244980

Стоит мужик, ссыт в подъезде.
Подходит женщина лет за сорок и смущенно так говорит:
— Извините, пожалуйста, у меня вот муж год назад умер, я так соскучилась по мужчинам, разрешите, пожалуйста, если не сложно, подержаться у вас за одно яйцо.
Мужик, слегка шокированный:
— Ну, ладно, так и быть, держитесь…
Женщина опять:
— А, может, разрешите мне еще за второе подержаться, все-таки год без мужчины… ну пожалуууйста?
— Ну держись…
Схватившись за оба яйца, женщина со страшной силой дергает их в разные стороны и кричит:
— НЕХ*Й В ПОДЪЕЗДЕ ССАТЬ!!!

25 #244979

Мы выиграли это соревнование! Запад отстал от нас в танкостроении на 20 лет, в лаптестроении на 50, в граблестроении на 100, в надувании щек — навсегда.

Тульский умелец ловит и подковывает блох. Окрестные собаки уже валятся с ног под тяжестью металла.

10 #244977

— Девушка, пейте быстрее! Уж каяться пора, а мы ещё не согрешили!

Хозяйке на заметку. Если варить пельмени 20 минут, то это всё еще пельмени, если 40 минут, то это макароны по-флотски, а если 60 минут и посыпать сыром, то уже лазанья.

Фараон Рамзес II умер от банального кариеса, так как все стоматологи ушли с Моисеем.

15 #244974

Телевидение настолько деградировало, что когда включаешь телевизор, начинаешь испытывать какую-то неловкость, как будто подглядываешь за умственно неполноценными людьми.

18 #244973

Мы могли бы быть вместе, но ты выбрала быть счастливой.

10 #244972

— Что у тебя есть в холодильнике?
— Свет.

— Исаак, тебя жена любит?
— Вначале любила, а потом природа взяла свое.

Сказка.
Когда-то давным-давно, ещё в безмасочные времена…

— Почему ты не моешь ноги?
— Это ниже моего достоинства.

10 #244968

Настоящий психолог может убедить рожденного ползать, не в том, что он может летать, а в том, что он может ползать с удовольствием.

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.