— Сара, ты слышала, что доллар падает?
— Абрам, чтоб у тебя так стоял, как он падает!
Правительство обещает светлое будущее… Если, конечно, факел не погаснет.
Встали с колен, а куда идти не знаем.
— Какой у вас оригинальный салат: красивый вид, приятный запах и вообще интересный. А как он называется?
— Простенько. "Нуневыбрасыватьже, итакшестьднейстоит"!
Всё время поющая душа, предвестница — цирроза.
— У меня настолько п*здатая посуда, что я мою ее средством для интимной гигиены!
Тонка и неуловима грань между церковью и музеем золотых украшений.
Смарт-телевизоры с голосовым управлением, во время футбольных матчей все время переключаются на каналы с жестким порно…
Начальник с тридцатилетним опытом умеет смотреть матом.
— Ты мне напоминаешь буревестника…
— Что — такой же гордый и парящий над обыденностью?
— Нет, все время появляешься перед какими-то гадостями…
— Зря отказываешься, пельмени довольно приличные…
— Может пельмени и приличные, только приличные люди берут в кинотеатр попкорн.
— Сегодня я опять забыл сходить в спортзал. И так уже восьмой год подряд…
"Продукты дороже — желудку легче" — прокомментировали рост цен в Администрации Президента.
В караоке-баре в запой уходят даже трезвенники.
Британские ученые выяснили, что во время локдауна только первые два года тяжело, а потом ничего.
В суде:
— Подсудимый, вы украли народные деньги. Что вы можете сказать в свое оправдание?
— На моем месте так бы поступил каждый.
Только полный дебил покупает код о вакцинации!
Справка о медотводе ВТРОЕ дешевле!
Женщина посещает мужа в тюрьме.
— Ну, как живете? Денег хватает? — заботливо интересуется заключенный.
— Не переживай, милый, все у нас в порядке. За твою поимку нам столько заплатили, что мы ни в чем не нуждаемся.
— Вакцинированы вы или нет, не забывайте использовать дезодорант!
Что общего между американским и российским патриотами?
Они оба критикуют Америку с американских компьютеров.
— Как Вы нашли бифштекс? — спрашивает официант посетителя.
— Случайно. Когда отодвинул все овощи.
Говорят, что в год от падающих кокосов погибает в 15 раз больше людей, чем из-за нападения акул. Но про кокосы почему-то не снято ни одного фильма ужасов.
— Улыбайся почаще, но когда никто не видит. А то решат, что ты дурачок или деньгами разжился…
В Сибири ежегодно замерзает до 70 эксгибиционистов.
Тонка и неуловима грань между "порыбачить" и "просто постоять с палкой у воды".
— Я был голый до пояса.
— Сверху или снизу?
— С обеих сторон.
— Женщины такие своевольные! Вот никогда не могу сказать, что она пляшет под мою дудку.
— Да, по ходу, не повезло тебе с дудкой…
Странно, чем больше умных гаджетов появляется в жизни людей, тем больше идиотов возникает вокруг.
Собчак заявила, что если Путин опять станет президентом, то она покинет Россию. Рейтинг Путина поднялся до 98%
К вопросу о чеченских законодательных инициативах. Думаю, не совсем корректно указывать в новостях города, в которых произошла расчленёнка: это бросает тень на петербуржцев.
— Меня можно не любить и даже ненавидеть, но я никогда и никому не позволю вытирать об себя ноги!
— Ты кто? И почему ты постоянно путаешься у меня под ногами?
Тоскующие по родине русские эмигранты покупают санкционные продукты и топчут их ногами.
Дункан Мак-Лауд жалуется, что его никуда не пускают и требуют вакцинироваться.
Если к названию продукта или блюда добавить слова "королевский", "по-царски" или "императорский", можно смело увеличить цену на 50%, не улучшая при этом качество или рецептуру.
Уверенный рост нашей экономики лучше всего виден на ценниках в магазинах.
— Недавно я нашел еще одну позицию для Камасутры, называется "9": это я один лежу, скрючившись на кровати, потому что у меня давно не было девушки.
Разговор двух французов.
— Хорошая жена это та, у которой есть муж и любовник.
— А я думал, что это плохая.
— Нет, плохая это та, у которой только любовник.
— А я думал, что это падшая.
— Нет, падшая это та, у которой никого нет.
— А я думал, что это одинокая.
— Нет, одинокая это та, у которой только муж…
Один мужик любил поесть. А другой мужик любил поспать. А третий мужик любил выпить. А четвертый мужик любил поработать. Так он и работал: голодный, невыспавшийся, трезвый и злой.
Я себе тоже покупала мороженко после тяжёлого трудового дня или сникерс (заслужила). А потом поняла, что мой фэйс не вмещается в кружок для аватарки.
Работать с огоньком — это перекуривать каждые четверть часа.
Безумец не тот, кто пытается спуститься по водопаду. Безумец тот, кто пытается по нему подняться.
Россиянин после заболевания коронавирусом перестал пьянеть. До этой новости я не боялся коронавируса…
Стук в дверь. Открываю. Стойкий запах многодневного перегара. На пороге — сосед:
— У тебя нет, случаем, прибора для измерения давления? Не пойму, что-то мне плоховато…
Смотрел видео с американских регистраторов, там есть такие же долбо*бы, как и в России.
Нередко деньги не сами портят человека, а пользуются услугами посредников. Например, посредством водки.
Судья:
— Скажите, свидетель, на каком расстоянии от места преступления вы находились?
— Могу точно сказать: четыре метра шестьдесят девять сантиметров.
— Откуда вы это знаете настолько точно?
— Так я ж специально домой за рулеткой ходил, лично измерял!
— И для чего вам это понадобилось?
— Да мне оно и даром не надо! Просто заранее знал, что найдется обязательно идиот вроде вас, который про это спросит.
Зубов во рту должно быть столько, сколько ты можешь себе позволить вылечить.
Новый год на носу, а у меня талоны на секс за сентябрь не отоварены.
Короче, запомните, когда идёте за справкой к наркологу и вас буднично спрашивают: "Когда последний раз принимали наркотики", вы не должны ЗАДУМЫВАТЬСЯ.
Шел третий год мытарств.
Идея окончательной вакцинации чипированием уже не казалась абсурдной.
— Что ты делал всю ночь на кухне?
— В смысле?
— Что в смысле?! Ты всю ночь стучал, гремел, шелестел, открывал кран — я из-за этого просыпалась!
— Я мыл посуду.
— Всю ночь?!! Откуда у нас столько грязной посуды?..
— Ну я периодически ел… А потом мыл!
Будучи президентом, Путин периодически испытывал материальные трудности. На людях.
В госдуму внесён законопроект о запрете СМИ упоминать национальность преступников. Поэтому теперь вы никогда не догадаетесь, кто именно на свадьбе стрелял в воздух.
Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.