Выпуск от 2021-11-24

— Сара, ты слышала, что доллар падает?
— Абрам, чтоб у тебя так стоял, как он падает!

Правительство обещает светлое будущее… Если, конечно, факел не погаснет.

-4 #245072

Встали с колен, а куда идти не знаем.

— Какой у вас оригинальный салат: красивый вид, приятный запах и вообще интересный. А как он называется?
— Простенько. "Нуневыбрасыватьже, итакшестьднейстоит"!

-1 #245070

Всё время поющая душа, предвестница — цирроза.

-8 #245069

— У меня настолько п*здатая посуда, что я мою ее средством для интимной гигиены!

Тонка и неуловима грань между церковью и музеем золотых украшений.

Смарт-телевизоры с голосовым управлением, во время футбольных матчей все время переключаются на каналы с жестким порно…

Начальник с тридцатилетним опытом умеет смотреть матом.

10 #245065

— Ты мне напоминаешь буревестника…
— Что — такой же гордый и парящий над обыденностью?
— Нет, все время появляешься перед какими-то гадостями…

— Зря отказываешься, пельмени довольно приличные…
— Может пельмени и приличные, только приличные люди берут в кинотеатр попкорн.

11 #245063

— Сегодня я опять забыл сходить в спортзал. И так уже восьмой год подряд…

14 #245062

"Продукты дороже — желудку легче" — прокомментировали рост цен в Администрации Президента.

В караоке-баре в запой уходят даже трезвенники.

Британские ученые выяснили, что во время локдауна только первые два года тяжело, а потом ничего.

В суде:
— Подсудимый, вы украли народные деньги. Что вы можете сказать в свое оправдание?
— На моем месте так бы поступил каждый.

Только полный дебил покупает код о вакцинации!
Справка о медотводе ВТРОЕ дешевле!

Женщина посещает мужа в тюрьме.
— Ну, как живете? Денег хватает? — заботливо интересуется заключенный.
— Не переживай, милый, все у нас в порядке. За твою поимку нам столько заплатили, что мы ни в чем не нуждаемся.

— Вакцинированы вы или нет, не забывайте использовать дезодорант!

19 #245055

Что общего между американским и российским патриотами?
Они оба критикуют Америку с американских компьютеров.

— Как Вы нашли бифштекс? — спрашивает официант посетителя.
— Случайно. Когда отодвинул все овощи.

Говорят, что в год от падающих кокосов погибает в 15 раз больше людей, чем из-за нападения акул. Но про кокосы почему-то не снято ни одного фильма ужасов.

— Улыбайся почаще, но когда никто не видит. А то решат, что ты дурачок или деньгами разжился…

В Сибири ежегодно замерзает до 70 эксгибиционистов.

15 #245050

Тонка и неуловима грань между "порыбачить" и "просто постоять с палкой у воды".

127 #245049

— Я был голый до пояса.
— Сверху или снизу?
— С обеих сторон.

10 #245048

— Женщины такие своевольные! Вот никогда не могу сказать, что она пляшет под мою дудку.
— Да, по ходу, не повезло тебе с дудкой…

Странно, чем больше умных гаджетов появляется в жизни людей, тем больше идиотов возникает вокруг.

Собчак заявила, что если Путин опять станет президентом, то она покинет Россию. Рейтинг Путина поднялся до 98%

12 #245045

К вопросу о чеченских законодательных инициативах. Думаю, не совсем корректно указывать в новостях города, в которых произошла расчленёнка: это бросает тень на петербуржцев.

— Меня можно не любить и даже ненавидеть, но я никогда и никому не позволю вытирать об себя ноги!
— Ты кто? И почему ты постоянно путаешься у меня под ногами?

Тоскующие по родине русские эмигранты покупают санкционные продукты и топчут их ногами.

Дункан Мак-Лауд жалуется, что его никуда не пускают и требуют вакцинироваться.

Если к названию продукта или блюда добавить слова "королевский", "по-царски" или "императорский", можно смело увеличить цену на 50%, не улучшая при этом качество или рецептуру.

11 #245040

Уверенный рост нашей экономики лучше всего виден на ценниках в магазинах.

14 #245039

— Недавно я нашел еще одну позицию для Камасутры, называется "9": это я один лежу, скрючившись на кровати, потому что у меня давно не было девушки.

48 #245038

Разговор двух французов.
— Хорошая жена это та, у которой есть муж и любовник.
— А я думал, что это плохая.
— Нет, плохая это та, у которой только любовник.
— А я думал, что это падшая.
— Нет, падшая это та, у которой никого нет.
— А я думал, что это одинокая.
— Нет, одинокая это та, у которой только муж…

Один мужик любил поесть. А другой мужик любил поспать. А третий мужик любил выпить. А четвертый мужик любил поработать. Так он и работал: голодный, невыспавшийся, трезвый и злой.

Я себе тоже покупала мороженко после тяжёлого трудового дня или сникерс (заслужила). А потом поняла, что мой фэйс не вмещается в кружок для аватарки.

Работать с огоньком — это перекуривать каждые четверть часа.

11 #245034

Безумец не тот, кто пытается спуститься по водопаду. Безумец тот, кто пытается по нему подняться.

Россиянин после заболевания коронавирусом перестал пьянеть. До этой новости я не боялся коронавируса…

Стук в дверь. Открываю. Стойкий запах многодневного перегара. На пороге — сосед:
— У тебя нет, случаем, прибора для измерения давления? Не пойму, что-то мне плоховато…

Смотрел видео с американских регистраторов, там есть такие же долбо*бы, как и в России.

Нередко деньги не сами портят человека, а пользуются услугами посредников. Например, посредством водки.

Судья:
— Скажите, свидетель, на каком расстоянии от места преступления вы находились?
— Могу точно сказать: четыре метра шестьдесят девять сантиметров.
— Откуда вы это знаете настолько точно?
— Так я ж специально домой за рулеткой ходил, лично измерял!
— И для чего вам это понадобилось?
— Да мне оно и даром не надо! Просто заранее знал, что найдется обязательно идиот вроде вас, который про это спросит.

Зубов во рту должно быть столько, сколько ты можешь себе позволить вылечить.

11 #245027

Новый год на носу, а у меня талоны на секс за сентябрь не отоварены.

Короче, запомните, когда идёте за справкой к наркологу и вас буднично спрашивают: "Когда последний раз принимали наркотики", вы не должны ЗАДУМЫВАТЬСЯ.

Шел третий год мытарств.
Идея окончательной вакцинации чипированием уже не казалась абсурдной.

— Что ты делал всю ночь на кухне?
— В смысле?
— Что в смысле?! Ты всю ночь стучал, гремел, шелестел, открывал кран — я из-за этого просыпалась!
— Я мыл посуду.
— Всю ночь?!! Откуда у нас столько грязной посуды?..
— Ну я периодически ел… А потом мыл!

10 #245023

Будучи президентом, Путин периодически испытывал материальные трудности. На людях.

В госдуму внесён законопроект о запрете СМИ упоминать национальность преступников. Поэтому теперь вы никогда не догадаетесь, кто именно на свадьбе стрелял в воздух.

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.