Выпуск от 2021-11-25

Петух выкатывает во двор страусиное яйцо и обращается к курам:
— Я, конечно, никого не хочу критиковать, дамы, но вы посмотрите, что производят за границей…

РИА Новости: "Названа возможная причина исчезновения марсианской воды". Боязно открывать эту антисемитскую новость.

В жизни мне помогает только одно — ничего.

12 #245124

Борьба за мир — это как секс за девственность.

— Девушка, я внимательно ознакомился с вашим резюме. Однако, вы не находите, что строчка "Специалист по сосу дам" выглядит как-то уж очень двусмысленно?

Купил успокоительный сбор, вскрыл пачку, а запах этого сбора бесит. И что делать?

— Видел сегодня в МакДональдсе как двое жирных не поделили Бигмак. Это был тяжелый во всех смыслах спор…

-1 #245120

— На днях я просто сказал "Привет!" одной феминистке. Судебное заседание уже завтра…

-4 #245119

Жизнь она такая.
Сначала женишься (выходишь замуж), чтобы секс был регулярным. Потом разводишься чтобы секс был регулярным.

Фрейд везде наблюдал фаллический символизм. И ведь правда, какая х*йня вокруг…

12 #245117

Интересно, а Путин уже получил свой QR-код? А то так то его даже в самолёт не пустят…

Возраст, это когда, видя на зимней улице девушку в ажурных колготках, сначала думаешь "Дура, отморозишь же себе всё!", а потом уже "Вау, какие ножки!"

Хочешь знать, что подарят тебе на день рождения?
Посмотри, что у родителей выскакивает в рекламе.

В России запатентовали гранаты с назальной вакциной для разгона демонстраций антипрививочников.

И снова ни чем не обеспеченный доллар, вопреки телевизору, расшатывает наш полновесный рубль.

Вконтакте задолбал со своим "вспомните чем вы делились 7 лет назад". Да не хочу я ничего вспоминать. За это может уже статья.

В черную пятницу не купила ничего. Действительно, сэкономила кучу денег. Класс! Мне понравилось. Когда там следующие головокружительные скидки?

Промежуток — это расстояние между утками, летящими клином.

— Гарсон! Кажется, я хлебнул лишнего. Принесите что-нибудь отрезвляющее.
— Пожалуйста: счет.

Встречаются два предпринимателя.
— Как дела? Как бизнес?
— Что тебе сказать? Не так хорошо, как мне бы хотелось, но и не так уж плохо, как хотелось бы тебе…

В юности неформалила, даже побрилась на спор налысо! При этом встречалась с байкером с длинными волосами. Вот как-то едем в маршрутке, маршрутка останавливается — заходит бабулька, протягивает мне деньги и говорит:
"Паренёк, передай, пожалуйста". Отвечаю бабушке, извините, но я не парень. Бабулька не растерялась, поворачивается к моему бойфренду байкеру и говорит:
"Ну тогда, внучка, ты хоть передай!"

Замена металлической посуды на пластиковую (тазы, ведра) спасло многих мужей от сотрясения мозга.

— Вообще-то я не ревнивый, но вчера я задумался, когда жена сказала мне, что пока я был на работе, заходил Миша из шиномонтажа и заделал специальной резиной дырку. А ведь у нас даже нет машины…

Из наблюдений врачей-травматологов. Знаете ли вы, что когда молодые, взявшись за руку, идут в ЗАГС, то, как правило, у мужчины на кисти остаются синяки.

— Почему ведьмы не носят трусов?
— Так на метле приятнее летать…

Взрослым тоже интересно в зоопарке. Например, полосатый ли х*й у зебры.

10 #245101

Госдума запретит упоминать национальность авторов законопроектов.

10 #245100

Робота, который моет унитазы, тоже надо иногда мыть. Поэтому нужен ещё один робот-мойщик роботов. Роботы-мойщики роботов будут тереть друг другу спинку.

Корпоративная культура — это когда думаешь: "Охренеть, что за дебил конченый, когда ж ты наконец уволишься", а вслух говоришь: "Мы с моим коллегой не сходимся во мнениях по некоторым вопросам".

— Девушка, хотите я разбужу у вас женское начало?
— Слышь, ты сначала будильник покажи.

12 #245097

Если власти на ухабистой дороге вместо того, чтобы ее чинить, вешают знак "ухабистая дорога", то какие решения она может принимать при других проблемах?

Если вы не замечаете пропаганды, значит она попала в цель.

11 #245095

Только что видел бабушку за рулем внедорожника. Откуда он у нее?! Напекла? Навязала? В поликлинике в очереди насидела?
Нет, она молодец, копила на похороны, а потом психанула.

10 #245094

В одном из московских ресторанов произошла драка между лицами, национальность которых нельзя называть и лицами, которые не против, чтобы их национальность назвали.

10 #245093

Уважаемые рекламные агенты! Не могли бы вы отмечать в своих базах данных те адреса, где вас уже посылали нахрен?

Контекстная реклама показывает мне суперяхты класса премиум. Я ведь всего лишь поискал на Авито видеокарту!

Молодой "Сникерс" ищет себе "Баунти" для периодического "Твикса".

— Угадай, что тяжелее, килограмм свинца или килограмм пуха?
— А становись под балкон, проверим.

Встретились Windows 95 и Windows 98:
— Ну что, в бар пойдем, или тут зависнем?

10 #245088

Недавно на двери подъезда увидел записку: "Дорогие соседи, простите за шум перфоратора, пожалуйста." И подпись: "Квартира №153." Мне так понравилась эта идея, что когда надо было стены сверлить, я сделал абсолютно такую же записку. И подписал: "Квартира №153."

Если вы не пьёте и не материтесь — значит не следите за ситуацией в мире.

19 #245086

Муж с женой разводятся.
Она ему:
— И будь уверен, я добьюсь, чтобы баланс твоей банковской карты после развода был равен нулю!
— Спасибо, не ожидал, что ты оплатишь все мои кредиты и долги…

Одесса. Один сосед спрашивает другого:
— Изя, ну и как Сарочка в постели?
— Нормально, помещается.

— Вы когда-нибудь просыпались, целовали человека рядом с вами, и благодарили Бога за то что просто живы? А я вот сделал это сегодня утром. И теперь мне больше не продадут билеты на самолет в этой авиа-компании…

Зачем бегать от одного психотерапевта к другому и платить им деньги, если можно придумать такого, который больше нравится и разговаривать с ним бесплатно?

Новость дня!
Вполне вероятно, что уже в ближайшем году Байден сможет встретиться с Ельциным!

14 #245081

Вместе с запретом на упоминание национальности преступников, логично было бы ввести запрет и на упоминание национальности олигархов, депутатов и членов правительства, они ничуть не лучше…

Дневник провинциалки:
Познакомилась с богатым мужчиной.
Кажется это тот самый социальный лифт.
По-пути наверх всё время тр*хались.
Двери открылись — я снова на первом.
Как он, сука, работает?

Вот так послушаешь одних и понимаешь, что в голове у них пусто. А послушаешь некоторых других — понимаешь, что "пусто" — это ещё не так плохо.

Приходят в Изумрудный город за исполнением своих желаний: девочка Элли, Страшила и Железный Дровосек.
Гудвин спрашивает:
— Кому там из вас мозги нужны были?
Железный Дровосек:
— Мозги — это Страшиле.
Гудвин:
— Хорошо, подходи ближе, девочка.

Уинстон Черчиль говорил — "Лучший аргумент против демократии — знакомство со среднестатистическим избирателем."
Но, поверьте, знакомство со среднестатистическим депутатом будет куда более весомым доводом.

Шёл по улице.
Увидел транспарант: Не требуем от посетителей QR-кода!
Обрадовался, вошёл, оказалось — прививочный пункт…

12 #245075

"Хотите получать больше, работайте больше!" — говорят люди, которые, чтобы получать больше, просто повышают себе зарплату.

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.