Выпуск от 2021-11-26

Какая разница, кто с кем спит? Главное — выспаться.

22 #245165

Говорят, когда-то телефоны вообще заряжать не надо было. Висели на стене квартиры без всякой зарядки. Врут, наверное.

25 #245164

У меня знакомый сделал прививку от коронавируса, решил отметить, выпил денатурата и отбросил копыта. А если бы не делал прививки, то был бы жив.

25 #245163

В индийском суде уже десятый день не могут вынести приговор потому, что один из присяжных постоянно запарывает танец.

45 #245162

Пришёл один еврей к другому в гости. Поговорили, выпили, вечер уже наступил. Хозяин говорит:
— Погоди, я свечу задую, чтобы попусту не горела. Мы ведь и так друг друга слышим.
— Конечно, гаси, чего ей попусту гореть.
Через некоторое время приходит пора гостю уходить. Хозяин направляется зажечь свечу, но гость его останавливает:
— Погоди, пока мы в темноте сидели, я штаны снял, чтобы зря не протирались.

51 #245161

— Не верьте геям-веганам! Они все равно кладут в рот мясо…

36 #245160

Вчера сидели с Наташей в парке. Я решил немного поиграть и говорю:
— Я задумал число от одного до десяти…
Ну, думаю, она сейчас начнёт гадать, а она гладит меня по голове и говорит:
— Молодец!

Утром купил пиво на последние деньги. Тут же появилась уверенность в сегодняшнем дне, но пропала в завтрашнем.

14 #245158

После выпуска назальной вакцины пора подумать и об анальной…

17 #245157

Обычно начать с себя предлагает тот, кто думает только о себе.

Стадии принятия
1. Тааак, бл*ть!
2. Ладно, бл*ть…

50 #245155

— Соломон Маркович, а как у вас, стесняюсь спросить, с Цилей?
— Мы расстались…
— А шо такое?
— Таки я думал, шо моя Циля — любимая… Посчитал расходы, а она — дорогая!

68 #245154

После получения высшего образования перед вами открываются сотни дорог, которые можно подмести.

12 #245153

Женская логика: "Оставь меня, ну вернись, я так люблю тебя, ты козел, уходи, любимый, я скучаю!".

11 #245152

— Что ты своему мужу собираешься подарить?
— Ну, шмотки, бриллианты.
— Он же мужчина!
— А как мне дарить набор насадок к дрели, это нормально?

13 #245151

В последние годы в России выросло целое поколение молодёжи, понятия не имеющее о гиперинфляции. Правительство решило срочно исправить это упущение.

— Моя жена ушла от меня к индусу. Надеюсь, он будет хорошо к ней относиться, потому что я слышал, что в Индии боготворят коров…

— Доктор сказал, чтобы я держался подальше от алкоголя. Поэтому я нашел двухметровую соломинку, и пью коньяк теперь через нее…

18 #245148

Ничто так не веселит Криштиану Рональду, как его жена, пытающаяся симулировать оргазм.

-5 #245147

Похоже пришла пора создавать комитет по борьбе с мерами, которые принимаются в борьбе с коронавирусом.

18 #245146

— Правильно говорят: молчи и сойдешь за умного.
— Почему?
— Где ты видел молчащего дурака?

13 #245145

Примета: когда кот лапой умывается — это к гостям.
Сегодня он задницу вылизывал — наверное, в 6 утра с обыском придут.

22 #245144

Супруги вспомнили молодость, смотрят старое порно. Жена:
— Видишь, видишь, как он начинал, как подготавливал!
— Да придурок. Он же полез смеситель отсоединять, не закрыв отсекающий вентиль.

— Алло! Здравствуйте! Подскажите, вот каталог "Чёрная пятница" на сайте вашей сети смотрю. Котлеты 150 рублей! Да я их вчера по 100 покупал! Какая же это чёрная пятница, а?
— Для вас чёрная.

12 #245142

В маршрутке на кабине водителя табличка:
"АНЕКДОТЫ РАССКАЗЫВАТЬ ГРОМКО И ЧЁТКО, ЧТОБЫ ВОДИТЕЛЬ НЕ ПРИСЛУШИВАЛСЯ И НЕ ОТВЛЕКАЛСЯ".

18 #245141

Пьяный мужик подходит к другому еще более убитому и пьяным голосом говорит:
— Ты меня уважаешь?
Мужик:
— Я тобой восхищаюсь…

13 #245140

Предвыборная кампания — это, по сути, та же коммерческая реклама: и там, и там выпячиваются достоинства сомнительного товара и замалчиваются его недостатки.

15 #245139

Стою в душевой в бассейне, моюсь. У мужика в кабине напротив выскальзывает из рук мыло. Он наклоняется поднимает его, но оно тут же падает снова. Поднимает — та же история, оно опять на полу. Вздыхает, сосредотачивается, берет обеими руками. Голос из соседней кабинки:
— Да видел, видел… Не заинтересован!

61 #245138

— Маша, мы живём вместе уже год. И ты по-прежнему мощно включаешь воду, когда писаешь. Ну хватит уже стесняться.
— Да я никогда не включала воду…

23 #245137

Достойная зарплата — это когда уже нужно получать следующую, а ты ещё предыдущую не истратил.

17 #245136

— Скажите, почему вы ушли с предыдущего места работы?
— По причине усталости.
— Какой усталости?
— Не знаю, просто они сказали, что очень от меня устали.

15 #245135

Разговор между левой и правой женской грудью.
— Чо делаешь?
— Да так, болтаюсь без дела…

Проблема любого грибника состоит в том, что рано или поздно ты натыкаешься на труп.
А у него ни телефона, ни бумажника, ни паспорта, потому что до тебя здесь побывали другие грибники.

Если верить кремлёвским СМИ, Украина замерзает без российского газа каждый раз, как только приближается зима.
Но как только зима наступает, замерзать без российского газа почему-то начинают российские города, деревни, и пенсионеры у которых кончились дрова.
Удивительно, конечно. Но факт.

Путин играет в хоккей — показывают по всем каналам.
Путин ловит рыбу — показывают по всем каналам.
Путин ведёт трактор — показывают по всем каналам.

Путин привился и ревакцинировался — никто не видел, но он сам рассказал по всем каналам.

17 #245131

Считать ли гулящей женщину, у которой больше одного вибратора?

15 #245130

"В южных провинциях Афганистана началось возрождение фармацевтической промышленности".
Мак не опийный, а снотворный, что тут непонятного?

12 #245129

Я не знаю, кто разрабатывает вакцины, но тестируют они ее на Путине!

18 #245128

Мэрия Москвы санкционировала проведение митинга антипрививочников. Он состоится в субботу, начало в 12:00. Допуск на митинг только по QR-коду.

24 #245127

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.