Выпуск от 2022-01-11

Правило. Если деньги налогоплательщиков "вылетают в трубу", значит на другом конце трубы их обязательно ждут заинтересованные в этом люди.

10 #247284

Только идиоты могут покупать газ по 1000 долларов.
Красная цена ему 999 долларов.

-1 #247283

— Три раза за ночь? Запросто! Вот только жене не нравится, что я так много жру…

— Наташа дома?
— Нет, Наташи больше нету… Она покинула наш мир…
— Она, что умерла?
— Нет! Вконтакте зарегистрировалась!

Вовочка:
— Папа, а что такое "компиляция деструктивных нитронов"?
— А где ты такое прочитал?
— Я это написал.

14 #247280

Из "двадцати тысяч террористов" в Казахстане только джазовый музыкант сознался в содеянном.

-7 #247279

Школа, урок биологии.
— Дарвинизм, дети, это теория эволюции, согласно которой, например, все люди произошли от обезьяны.
— Не все, Мариванна.
— Почему ты так думаешь, Вовочка?
— Посмотрите на Машеньку. Она еще не произошла!

24 #247278

По последним уточнённым данным Комитета Национальной Безопасности Казахстана на Казахстан напали киргизские джаз-банды.

-2 #247277

— Петрович, говорят, что от тебя жена ушла. Как ты это переживаешь?
— Очень жаль, очень…
— Скучаешь по ней?
— Очень жаль, что я не выгнал эту дуру 20 лет тому назад.

Без свободы слова мы бы не знали, кто такие идиоты.

13 #247275

После того, как казахи узнали о двукратном повышении цен на топливо, разрез глаз у многих стал похож на европейский.

Кроме нервных клеток, существуют и флегматичные клетки. Именно таких клеток много у пофигистов.

У меня так и не было игровой приставки. Потому что они кинескоп, сука, садят. До сих пор хочу выцепить ту суку, которая запустила этот слух. Пришлось все детство бить палкой крапиву и взрывать петардами собачье говно.

— Чему вас учит школа?
— Школа нас учит говорить то, что нужно, а не то, что мы думаем…

17 #247271

Новости из мира моды: В Париже новую коллекцию своих работ выставили на всеобщее посмешище талантливые российские модельеры.

Родителей, чьи дети родились с 35 по 41 августа, просим срочно зайти в Госнаркоконтроль.

12 #247269

Купание в шампанском в новогоднюю ночь организовать не удалось — давайте хоть на старый новый год кота пивом обольем.

Друг заметил, что я что-то уж больно завинипушил в последнее время, и, чтобы похудеть, предложил мне отказаться от хлеба, сахара, кофе и пива.
Сижу, думаю — а друг ли он мне?

Подготовленные Западом террористы атаковали Казахстан и потребовали снизить цены на газ для рядовых потребителей в самом Казахстане. Чтобы этого не допустить, Россия ввела войска.
Я ничего не перепутал?

— Слушай царский указ, холоп: пойди туда, сам знаешь куда и принеси то, сам знаешь что.
— Петрович, иди нахер, закрылись уже водочные магазины.

— Алло! Здравствуйте! Как вас зовут? Как проходит первый рабочий день в этом году?
— Здравствуйте! Меня зовут Пётр. Да я вообще-то уже 276 дней без выходных работаю…
— Ого! И ни разу не было желания встать, махнуть рукой и уйти?
— А куда я с МКС уйду?

Два одессита беседуют за политику.
— Нёма, а шо там в Казахстане происходит?
— Шайтан-майдан, Изя.

Сегодня даже в себе трудно разобраться без инструкций.

-3 #247262

Банк. Отдел выдачи кредитов:
— Мне кажется, что если у вас есть из чего выплачивать такие проценты — то, может быть, кредит вам и не нужен?

Мужик идет по улице к своему дому поздно вечером и вдруг видит в темноте у забора стоит женщина.
Она ему:
— Минет 500 рублей.
Мужик думает "Ну, вроде недорого" и говорит "Ну, давай". Женщина делает ему минет и вдруг их освещает фарами машина, из нее выходит полицейский и спрашивает:
— Это что здесь происходит?
— Да вот, с женой любовью занимаемся.
— А-а, ну, извините, я не знал…
— Да я тоже не знал, пока вы фарами не посветили…

13 #247260

— Прости, но я не занимаюсь сексом без чувств.
— А как же чувство жалости?

Однажды ты спросишь, что я люблю больше: борщ или минет. А я отвечу: "Тебя, дорогая!". Я — хитрый, ооочень хитрый…

-3 #247258

Я ещё не до конца влюбился, поэтому у меня в животе гусеницы.

Я поняла, что плохо пою, когда на кухне закипел чайник с водой, а он издаёт что-то в виде свиста, и мой парень в этот момент попросил меня петь потише.

— В вашем селе какие-то развлечения есть?
— Конечно, можно залезть кому-то в сад.
— И в чем тут кайф?
— Собак спустят, знаешь какой адреналин.

— Дорогой, поклянись на библии, что ты меня любишь.
— Почему именно на библии?
— Потому, что если обманешь, то попадешь в ад.
— А где я нахожусь сейчас?

— Казахи изобрели новую игру. Называется "елбасы". Тот, кого назначили елбасы прячется, а все остальные иго ищут.
— Так, это же обычные "прятки"?
— Не совсем. В елбасах — если найдут, то могут и прибить…

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.