Выпуск от 2022-01-12

— Что общего между гинекологом и доставщиком пиццы?
— Понюхать можно, а лизнуть нет.

Чайные листья "Липтон" содержат антиоксиданты — уникальные вещества, которые, по мнению исследователей, помогают завышать цену на чай в два раза.

10 #247329

— Папа, папа, не шлепай меня! — закричал сынишка.
Но папа-комиссар достал маузер и шлепнул сынишку.

10 #247328

Как выясняется, моё решение вылизать баночку из-под йогурта, работая единственным мужчиной в коллективе, преимущественно состоящим из незамужних девушек, было хорошей идеей…

17 #247327

Жена расставляет в холодильнике только что купленные куриные яйца.
Говорит мужу:
— Дорогой, учти, слева четыре яйца — из предыдущей партии.
— А почему меня должна интересовать партийная принадлежность яиц?

10 #247326

Кто знает, может человек это всего лишь промежуточное звено, использованное природой для создания венца творения — рюмки коньяка с ломтиком лимона.

— Пень!
— Ты пень!
— Это ты пень!
— Сам пень!
— У меня монтажная пена кончилась!

14 #247324

Поздняя ночь, одесская квартира.
— Циля, давай!
— Яша, и шо? Обязательно нужно было меня будить?! Или ты таки забыл, где шо находится?

11 #247323

Сложность первого, после праздника, рабочего дня заключается в том что нужно встать в семь утра, а не лечь.

— Рабинович, как думаете, что будет делать правительство, если завтра население разом бросит курить?
— Таки, поднимут акцизы на алкоголь…
— А если и пить бросят?
— Молодой человек, ви шо, сомневаетесь в наших властях? Введут налог на здоровый образ жизни…

14 #247321

— Любимый, если я буду тонуть, ты меня спасешь?
— Но я совсем не умею плавать, любимая.
— Зато будет так романтично: ты меня спасешь, а сам утонешь.

Борьба с дискриминацией — это дискриминация тех, кто занимается дискриминацией!

Не откладывайте на завтра — кладите на всё уже сегодня.

17 #247318

Мы не можем оставаться безучастными к проблемам братского Казахского народа! Поэтому снижение цен на газ в Казахстане будет, в виде братской помощи, компенсировано повышением цен на газ в России.

Мечты уходят… Их смущают цены.

12 #247316

— Почему не прививаешься?
— Жду, когда Файзер выпустит вакцину с виагрой.

— Что общего между феминисткой и британским миллиардером?
— Много фунтов.

Жена Нового русского просыпается утром в день своего рожденья, видит в окне радуга и говорит:
— И на это у него деньги есть!?

У папы потерялся ремень. Две недели в семье царит неразбериха и беззаконие.

13 #247312

Заходит мужик в секс-шоп и спрашивает у молоденькой симпатичной продавщицы:
— Сколько стоит вот эта надувная кукла?
— Эта стоит 300 долларов.
Мужик изумлённо качает головой:
— Фига, какая высокая цена!
А продавщица, наклоняясь, шепчет:
— А я — всего 100…

Когда японская компания оказывается в тяжелом положении, первый, кому урезают зарплату, — её президент. Если ситуация становится еще более серьезной, именно он первым уходит в отставку. В Японии не начинают с увольнения рядовых сотрудников — японцы считают, что не бывает плохих солдат, бывают лишь плохие генералы.

26 #247310

Лайфхак:
— Назовите хотя бы второго ребёнка нормальным именем.
Я:
— Ты что, всё ещё злишься на нас, Лайфхак?

— Изя, я прошел в Израиле курс лечения! Таки дорого, три тысячи долларов заплатил!
— Я вас умоляю, Мойша, за такие деньги вы могли бы у нас в Бердичеве лечиться целый год. И на похороны бы хватило!

12 #247308

— Наум Маркович, я таки пригласил вас настроить пианино, а не целовать мою дочь!
— Но она тоже выглядит расстроенной…

15 #247307

Мама говорила: "Еще сто таких будет".
Осталось восемьдесят пять.

Россия — свободная страна! Люди, критикующие Путина, могут свободно перемещаться по внутреннему дворику!

Психотерапевт:
— Кажется, вы легко влюбляетесь.
Я:
— Это не так, зай.

Депутаты искренне недоумевают, почему народ жалуется, что жизнь стала дороже. Дороже — это значит лучше, всем же ясно!

— В смысле хозяйка на кухне и шлюха в спальне? У меня — студия!

Мало кто знает, что у армянского спецназа к автомату можно примкнуть шампур.

Мужик в тундре заблудился, орет:
— Люди, люди помогите!
Чукча вылазает откуда-то и говорит:
— В Москве чукчи, в тундре люди…

10 #247300

Цель хорошего гуманитарного образования состоит в том, чтобы научить тебя философски относиться к нехватке денег.

— Где сейчас в Москве можно покататься на лыжах?
— Везде.

— Может я в чем-то и подкаблучник, но моя — улыбается, а ваши — плачут!

— Мальчик! Не лижи масло… и вообще отойди от трактора!

— Оголенные женские ноги напоминают два оголенных электрических провода под высоким напряжением.
— Это верно, если сунуть палец или еще что-то туда, где женские ноги соединяются, то произойдет или короткое замыкание, или шандарахнет так, что или ты отключишься, или она, или одновременно оба.
— Не забывай, что к электрическим проводам под напряжением опытные электрики прикасаются, надев защиту, чтобы не пострадать, обычно это что-то резиновое.

Сегодня утром видел трех террористов, которые ковырялись в мусорных баках у магазина "Пятьорычка".
Явная попытка дискредитации высокого уровня жизни в стране, чтобы спровоцировать протестные настроения у несознательных граждан.

10 #247294

Не всё в своей жизни надо оценивать, кое-что надо просто ценить!

Недоволен ценами в магазине — иноагент.
Не нравятся счета за ЖКХ — наймит Госдепа.
Против коррупции — экстремист.
Против повышения пенсионного возраста — международный террорист.
За сменяемость власти — изменник Родины.

13 #247292

В продуктовом магазине:
— Клара Абрамовна, вчера ваш кот в рыбном отделе опять изображал голодный обморок!

— Чем вы объясните то, что не указали в налоговой декларации семнадцать объектов недвижимости за рубежом?
— Скромностью.

Дорогие россияне, мы оказались в сложном положении.
На востоке террористы требуют понизить цену на газ.
Радикалы на западе нагло пытаются противостоять аннексии своих территорий.
Внутри страны экстремисты и иностранные агенты борются с коррупцией.
Со всех сторон окружены врагами!

Если секс — это работа, то где мое пособие по безработице?

Долгосрочный прогноз погоды от Гидрометцентра — "Будет очень мерзко, где-то до апреля…"

Возвращаюсь от родителей, как будто совершил набег на древнюю Русь — с собой везу мёд, орехи, сало.

12 #247286

Заседание в Кремле.
— Какой вывод мы должны сделать из ситуации в Казахстане?
— Свои персональные самолеты надо держать заправленными.

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.