Выпуск от 2022-01-13

Порой задумываешься, почему в природе есть членистоногие, но нет жопоруких, а потом вспоминаешь о себе и успокаиваешься.

-1 #247369

Приготовил детям свинину с грибами. Специально чуть не с линейкой отрезал куски, чтобы все поровну. Так они из-за картошки подрались.

— Ты совсем не интересуешься нашим сыном, чем он увлекается, как у него дела в школе.
— Так погоди, то есть тот парень, которому я даю денег, чтобы он ходил за пивом во время футбола — это не карликовый дворецкий?

-1 #247366

Отец спрашивает сына:
— Ну как успехи в школе?
— Отлично! Контракт с пятым классом продлён ещё на год!

13 #247365

— М-да, голубчик, температура у вас тридцать девять и девять, — сказал врач больному спортсмену.
И запёкшимися губами спортсмен прошептал:
— А какой мировой рекорд?

10 #247364

На лесной тропинке встречаются колобок и глобус.
Колобок в изумлении:
— Братан! Какие наколки!

Вот расскажите, как шутить так, чтобы окружающие смеялись, а не прекращали общаться со мной?

12 #247362

Продам фотографию Волочковой со сведёнными ногами.
Дорого.

13 #247361

Не оставь коту ни единого шанса… опрокинь ёлку сам!

— Марик, как прошел Новый год?
— Как и всегда, Беня: Розочка после выпитого шампанского орала всю ночь стихи с балкона.
— Зачем?
— Шобы соседи знали, шо живут с культурным и всесторонне развитым человеком.

11 #247359

— Как ты думаешь, чиновники верят в Бога?
— Скорее всего они уверены, что даже в аду займут ответственную должность…

12 #247358

Челябинская область настолько сурова, что граничит с Казахстаном.

21 #247357

Бабка оплачивает ЖКХ.
— Это рубли советских времен, они старые и уже не действуют!
— Как и ваши трубы.

17 #247356

— Что зачитал рэпер с диареей?
— Дристайл.

12 #247355

Президент Казахстана хотел показать трупы террористов, но они позорно сбежали из морга.

10 #247354

Одесса. Привоз.
— Мадам, посмотрите, какой шикарный молочный поросёнок! Если при этом его ещё и правильно приготовить, то ваш муж будет в восторге!
— Мы свинину не едим.
— Так вы евреи?
— Хуже! Мы — бедные евреи…

15 #247353

У меня сложились очень тёплые дружеские отношения с мамой моего мужа. Мы часто вместе гуляем или ходим в кино. На днях ехали на дачу, и в пробке со мной пытался познакомиться мужчина. Я его отшила, разумеется, а она мне: "Ну и чего ты? Приятный мужчина же и состоятельный, видно. Познакомилась бы". Я на неё смотрю глазами по 5 копеек, и тут она, хлопнув себя по лбу: "А, ну да, я забыла".

16 #247352

Домашняя ссора семейный диспут, в результате которого жена говорит своему мужу, что ей нечего больше сказать, а он обязан целый час это выслушивать.

— Вас случайно не Алексей зовут?
— Вообще-то я женщина.
— Вы очень страшная женщина, Алексей.

10 #247350

Вызвал сегодня такси.
Приехала девушка. Лиля.
Едем, говорим о театральной постановке, на которой, как оказалось, я тоже был, вспомнили лето, я узнал, что её дочь записалась на мастер-классы живописи к Ройтбурду и она ею очень гордится, посетовали, что стало мало фильмов похожих на "Любовь и голуби". Я отметил её маникюр, а она мой шарф цвета "индиго".
Потом мы, не торопясь, пребывая в благости, выехали на перекрёсток Ришельевской и Жуковского, куда так же выехал, со слов Лили, этот *баный г*ндон, гнилой х*й и п*здота слепая.
Когда она подняла стекло, в салон опять вернулась прежняя благодать.

14 #247349

Новый год — это прекрасный повод выпить. Благодаря чему происходит телепортация в прекрасные рабочие будни..

— Софочка, вы такая красивая, умная, общительная… не женщина, а таки мечта… И почему до сих пор одна?
— Я вас умоляю, Ицик! Жар-птицы стаями не летают!

10 #247347

Дорогие мужчины! Возраст женщины — это величина переменная, которая зависит от времени суток, освещённости, макияжа и настроения.

— Цилечка, милая, ты не обиделась, шо я один иду в гости к Шульманам?
— Конечно же нет, Изя.
— Тогда где моя новая рубашка?
— Возьми вон там, на швабре…

16 #247345

— Почему на айфоне нет папки мои документы?
— Потому что с тех пор, как вы стали пользоваться облаком, личных файлов у вас больше нет!

Анна Семенович прыгая на скакалке отбила себе щеки.

Тараканы между собой называли хозяйскую домашнюю обувь гестапочками.

13 #247342

— Девки! Я такого галантного кавалера нашла, каждый день мне по сто роз дарит, уже вся моя комната заставлена розами!
— Ух ты! А как его зовут?
— Иванов Иван.
— Это не с пятого дома?
— С пятого.
— Так я его знаю, он на кладбище сторожем работает.

Одесса. Мама говорит дочери:
— Сарочка, пусть твой Абрамчик истратит на вашу свадьбу как можно больше!
— Зачем, мамочка?
— Чтобы ему жалко было потом с тобой разводиться!

Вопреки поговоркам, от слова "совсем" не происходит совсем ни одного слова.

Подмечено: пыль не садится только на деньги… Она просто не успевает!

— Вот скажите, почему внутренние органы не чешутся?
— Это у Вас вопрос юридический, или анатомический?

14 #247337

Если ложка не стоит в сметане, очевидно, виновата не ложка!

Первый день на работе после праздников:
— Какая погода хорошая, сейчас-бы на рыбалку, давно не был…
— Так 9 дней праздников было, чего не съездил?
— Праздновал..

От финансовой подушки полетели пух и перья…

Один человек загадал на НГ потерять вес. Теперь сидит в тюрьме. А был мэром города.

10 #247333

Чиновник и бюджет, как молния и гром. Сначала исчезает чиновник, и только спустя время обнаруживают исчезновение бюджета.

10 #247332

Мои планы на выходные: спать, пока не проголодаюсь, а потом есть, пока не начнет клонить в сон.

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.