Выпуск от 2022-01-14

Чем более высокую и прибыльную должность занимает у нас чиновник, тем сильнее он мечтает о создании трудовой династии.

Первобытным детям приходилось играть в "Камень-камень-камень".

12 #247401

Скажи, что ты обо мне думаешь, и я скажу тебе: "Сам дурак!".

Постоянно показывают рекламу — "20 идей по развитию России". Как-то поднадоело уже. Чувак, если есть идеи, это похвально, внедряй уже! Чё рассказывать бесконечно?

Впервые в истории под давлением международного терроризма в государстве объявлены глубокие преобразования социальной направленности.

10 #247398

Потратил накопленные за праздники радость и умиротворение на одну поездку в автобусе.

12 #247397

— Скажи, тебе нравится мне постоянно делать больно?
— Не понял.
— Ты постоянно говоришь, что у тебя всё хорошо, и подтверждаешь это своей счастливой физиономией.

Путин собрал физиков и потребовал дать гарантии нерасширения Вселенной.

Чтобы узнать, сколько человек зарабатывает, не надо спрашивать, где он работает… Надо спросить, где он отдыхает.

15 #247394

— Я когда в парке был, то монету бросил в фонтан.
— Зачем?
— Чтобы потом вернуться.
— И что, вернулся?
— Пришлось. Денег на обратную дорогу не хватило.

14 #247393

Мой кот очень воспитанный. Обычно, когда я ложусь спать, ему вдруг приспичивает поорать. Достаточно один раз возмутиться, как он уходит в ванную, закрывает лапкой за собой дверь и продолжает орать там. Мне почти не слышно, спокойно засыпаю, он изливает свои кошачьи чувства и приходит в кровать обниматься.

Самая дикая русофобия это когда утверждают, что в многомиллионной России есть только один человек, который может быть президентом.

13 #247391

Кто-то сказал такую глупость, что якобы с появлением детей жизнь у родителей заканчивается… Я снова играю в мячик, смотрю мультфильмы. У меня впереди школа, первая любовь, выпускные экзамены! И я — счастливая мама!

13 #247390

Два мужика в травматологии:
— Ты как сюда попал?
— Я Запорожец тюнинговал, он у меня 320 километров развил, и колеса отвалились. А ты как здесь оказался?
— А я блин ехал на своём Феррари, и тут меня Запорожец обогнал. Ну, я подумал, что стою и вылез.

12 #247389

В милиции спрашивают грузина:
— Так вы по прежнему утверждаете, что вы латыш, потому что родились в Риге?
— Канэшно, дарагой!
— По вашему, если котята вывелись на конюшне, то они лошади?

18 #247388

— Петрович, что это, третий день угрюмый, не пьешь.
— Да я тут голову сломал, как же у китайцев, с иероглифами, должна выглядеть азбука Морзе.

11 #247387

Как это по-нашему: изо всех сил гордиться, что наши первыми разработали вакцину, и напрочь отказываться ею прививаться…

17 #247386

Посигналил ментам спереди, просто так, чтобы проверить законно ли это. Это не законно…

Когда девушка не успевает побрить конечности, из нее начинает переть целомудренностью, манерностью и недоступностью.

Блондинка — своему парню:
— Я там заблужусь!
— Посмотри карту.
— Посмотрела. Точно заблужусь!

Дед с альцгеймером долго не понимал, кто насрал ему в штаны.

17 #247382

Читаю меню заводской столовой: "Мясо по-французски" и удивляюсь — где они зимой лягушек-то берут?

— Дорогая, что ты хочешь на День Рождения?
— Дорогой, я хочу сходить к косметологу на чистку лица.
— Блин, Наташа! Значит, если меня спросят, что я подарил тебе, мне сказать, что я тебе рыло начистил?!

Архитектор прикрывает свои ошибки плющом, хозяйка майонезом, а врач простынёй.

Врач говорит пациентке:
— Курите?
— Да!
— Пьете?
— Да!
— Ну, так чего же вы хотите после этого?
— После этого-то? Мужика!

Девушки думают три раза за день: что надеть, что съесть, дать или не дать. А все остальное время переживают по поводу принятых решений.

Мужья и жены, берегите друг друга. Ведь именно друг с другом, а не с детьми, внуками, друзьями и родственниками вы будете доживать вашу жизнь.

13 #247376

Мама Вовочки спрашивает у прохожих:
— Вы случайно не видели моего сына?
— Нет, но не волнуйтесь, его весь район знает, не потеряется.
— Да, но я вчера его помыла.

14 #247375

Немец (самодовольно):
— А я по пятницам, фечером, выпифаю три банки пиффа!
Русский:
— Ха! Три банки! Всего каких-то 9 литров!…

Северная Корея седьмой раз за месяц запустила ракеты в Японское море.
Лидер Северной Кореи заявил: мы никого не запугиваем, просто, бл*дь, не попадаем по Японии!

На старый Новый год наш старый новый президент поставил к исполнению перед старым новым правительством старую новую программу.

— Леша, давай забудем, что между нами было прошлой ночью.
— То есть, Петрович, я за тебя, пьяная скотина, как будто в ночную смену не выходил?

Россия потребовала от Испании закрыть Америку!

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.