Поймал инспектор рыбнадзора рыбака и говорит:
— Попал ты мужик, рыбку-то здесь нельзя ловить!
— А я и не ловлю.
— Да че ты мне паришь, а это что?
— Ну это моя рыба, я ее погулять привез. Выпускаю, потом свищу — она и возвращается, и мы уходим домой.
— Та ладно, а ну покажи.
Мужик выпустил рыбу, и стоят смотрят.
Инспектор говорит:
— Ну, свисти.
— Зачем?
— Чтобы рыба вернулась.
— Какая рыба?
Папа, чтобы улучшить репутацию дочери, покрасил стены в подъезде.
У математика спрашивают:
— У крокодила есть крылья?
— Конечно!
— Как же так? Откуда у них крылья?
— Просто их количество равно нулю.
Пришла с работы. Целый день болела голова, таблетки не помогали. Легла, рядом вертится дочка 3,5 года: "Мам, давай поиграем!". Говорю, давай чуть позже, у мамы голова болит сильно, так сильно, что сейчас лопнет. Пять минут тишины и тихий шёпот дочки: "Мам, давай быстренько поиграем, пока голова не лопнула, а то потом толку от тебя не будет".
На меня начальник орать боится. Знает, что я его не боюсь и запросто пошлю на… Но это единственное, чем хороша зарплата в 13 тыс. рублей.
— Слушай, вот у тебя дети по дому что-нибудь делают?
— Угу. Ходят.
Жена любит на завтрак бутерброд с красной икрой. Уверяет, это потому, что она экономная.
Ведь если икру не съесть, она пропадет.
Если купить шарф из Америки, то он будет навязан западом.
Самое распространенное слово у нашей власти "призвал". Не приказал, не дал указания, не заставил… а так. Вроде как нужно, но "если будет не трудно".
Старость — это когда из половых органов работают одни глаза…
— Помоги, не могу найти клитор!
— А где ты видел его в последний раз?
Лукашенко клятвенно пообещал оппозиции, что покинет свой пост уже в этом веке.
— А знаете ли вы, что в русском языке есть предлог из 11-ти букв?
— И какой же?
— Голова болит!
Подходит менеджер:
— Тут от клиента заявка пришла на какие-то г-образные ручки. Не пойму о чем речь.
— Спроси его: г-образные — это по форме или по качеству?
В реке Иордан вода сегодня +19. Это все, что нужно знать смывателям грехов.
— Девушка, а вы не дадите мне взаймы?
— Ой, а это куда?
У пессимиста стакан наполовину пуст. У оптимиста стакан наполовину полон. У садо-мазохиста стакан наполовину в жопе.
Мой сын вчера в детском саду с другом сифон под мойкой открутили. Небольшой потопчик устроили. Когда я пыталась от него добиться, зачем он туда полез, он мне сказал:
— Наводнение лучше, чем пожар.
В семейном сексе, главное успеть до того, как пришел кот!
Продам хамелеона синего. Нет, красного. Нет, зеленого. Блин. Круто. Нет, не продам.
Казалось бы, зачем убийце убивать убийцу убийцы, но Донцову уже было не остановить…
Демократия — это когда три волка и одна овца путем голосования решают, что будет на ужин.
Тот народ, который не хочет кормить свою армию, спасет от ожирения много генералов.
— Папа, где у вас на селе можно купить самогон?
— Церковь видишь?
— Да!
— Не там.
— Ты странный.
— Столбиком в уме.
— Что?
— Я так не считаю.
Как только слышится, что зарплата должна соответствовать результатам труда, то сразу вспоминаются наши депутаты и футболисты.
Икра красная, 50 гр. 130 шт. Выгодная упаковка: +10 икринок совершенно бесплатно.
А вы тоже слышали легенду о мужчине, который открыл холодильник, увидел, что там стоят десять холодных бутылок пива, сказал себе: "Пожалуй, нет!" и пошёл прибивать полочку?
— Мама, у меня совсем нет подруг! Мне нужно хоть немного поправиться.
— Зачем, доченька? Ты прекрасно выглядишь.
— Вот именно.
— Наташа, чего плачешь?
— Я говорила своему идиоту — не лезь… Ну, не лезь!.. Так нет же, полез в прорубь грехи смывать!
— И?!..
— Да что и?!.. Главный грех отморозил!
В овеянном легендами Советском Союзе очень и очень многие граждане тащили с работы домой все, что могли. Вплоть до гвоздей и канцтоваров. Нынешние власти сумели навести порядок. Теперь воруют только те, кому положено.
Сидит на пне медведь и на скрипке играет.
Подходит к нему заяц:
— Жалко Миша, что ты не по радио!
— Что так понравилось?
— Да просто радио выключить можно.
Наши власти победили-таки в войне с коррупцией — они взяли ее в плен и содержат за кремлевской стеной…
Если вам в доме досаждают комары, отловите их, оторвите хоботок и жужжалку, и пусть себе летают молча, голодные и злые.
В любой школе есть учителя в которых удачно совмещаются ненависть к своему предмету и к детям.
— Как вы оцениваете своё финансовое положение?
— Как весьма хорошее.
— То-есть можете купить бургер в зоне вылета?
— Не настолько хорошее.
Ключевой вопрос математики: "Не всё ли равно?"
На профессионального спорщика убедительное и разумное возражение действует, как красная тряпка на быка.
Шел мужик вечером по улице, из-за угла ему навстречу трое парней:
— Слушай ты туда не ходи, там раздевают, — заботливо говорят ему.
— А куда ходить?
— А никуда не ходи, прям тут раздевайся.
Работаю в доставке.
Будьте прокляты бабы 54 размера, заказывающие себе 48й и винят в этом меня!
Беда не приходит одна! Сегодня Василий обнаружил, что воротник зимней куртки тоже не стоит.
Пьющую учительницу философии уважают все мужики во дворе.
Раньше коварный Запад хотел захватить Россию и превратить её в колонию, но Путин не дал этого сделать — он сам захватил Россию и превратил её в колонию.
Что наша жизнь — икра, только одним — черная, другим — красная, а третьим — кабачковая.
Депутат Сидоров разорился и стал заурядным миллионером.
Самое удивительное то, что мы работали-работали, копили-копили, а терять нам всё равно нечего.
Цитата из интернета "Не забывай благодарить Бога, он же не забывает будить тебя каждое утро".
Всегда знал что мой сосед с перфоратором не так прост как кажется.
Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.