— Британские учёные установили, что шоколад поднимает настроение…
— Они, наверное, ещё водку не пробовали.
Мама спрашивает дочку:
— А кто это на балконе банку с вареньем разбил?
— Это, навелное, папа, лучонками своими поганенькими…
Поспорь с сотрудницей, что она не сможет дотронуться до пупка двумя локтями одновременно. Наслаждайся!
Систематическое уклонение от супружеского долга приравнивается к дезертирству с передовой семейного фронта.
Сидят на лавочке старушки и обсуждают новость брал губернатор взятки или его "подставили"?
Мимо проходит Митяй бывший зэк:
— Потерпите бабусеньки, скоро узнаем: если подстава, то посадят; если брал, то выпустят.
Судья спрашивает подсудимого:
— У вас зарплата пятьдесят тысяч рублей в месяц, а дом себе построили за десять миллионов долларов. Как вы это объясните?
— Дайте время подумать…
— Семь лет хватит?
— Не могу никак дозвониться в кол-центр
— КОЛ-центр? Типа услуги эвтаназии для вампиров?
Президент знающий, что у каждого гражданина по два ствола, ведет себя иначе чем президент, у которого у каждого гражданина по телевизору.
— Ой, а Ирке-то так повезло — она вместе с мужем побывала в отпуске на Гавайях!
— А Марине еще больше повезло — она там побывала без мужа.
— Рабинович, а правда, что вчера в подворотне вам надавали по морде, а вы никак не отреагировали?
— Это кто не отреагировал? Это я не отреагировал? А кто тогда по вашему упал?!
Случай сегодня у подъезда. Маленькая девочка идет из школы и звонит в домофон:
— Кто там? — отвечает женский голос
— Доставка пятерочек!
Глядя на подростков, невольно приходишь к мысли, что к 10 библейским заповедям необходимо добавить ещё одну:
не смотри весь день в телефон!
Роскомнадзор официально заявил, что в России, согласно конституции — полная свобода слова, и запретил всякое упоминание о цензуре в СМИ и интернете.
Ни Билл Гейтс, ни Илон Маск не стали Героями труда в США. И не станут. А Миллер стал. Потому, что в России ценят труд на благо родины!
Говорят, Юлия Тимошенко после проигрыша на выборах ушла в оппозицию и сменила косу на ирокез.
— Интересно, если просто подняться к соседям сверху и попросить погладить лошадь, которая гарцует у них в квартире по вечерам и утрам, разрешат?
С годами мужское достоинство превращается в мужской недостаток.
Враги боялись даже приблизиться к Робину Гуду, потому что знали, как беспощадно он разит своим луком и чесноком.
Мужик — своему другу:
— Слушай, у меня для тебя три новости — неприятная, плохая и ужасная! С какой начать?
— Ну, давай с неприятной.
— Я гей!
— А какая тогда плохая?
— Ты мне очень нравишься!!
— А какая тогда ужасная?!
— Я намного быстрее и сильнее тебя!!!
У Димы так долго не было секса, что он кончил, когда вставлял зарядку в телефон.
Жена:
— Почисти пока 3 картошки.
Я:
— Пока что?
Жена:
— Пока я ещё что-то не попросила.
Стоило только выйти из дома, как звонит супруг:
— ТЫ ЩА ГДЕ?
— Где я? Я у подруги… Я же тебе говорила, что пойду к ней…
— Да мне пофиг, где ты! Я спрашиваю, тыща из кармана брюк, где!?
У меня в жизни было три счастливых года — когда я учился в первом классе.
Неверная жена два часа убеждала мужа в том, что под кроватью завелся бабайка.
Россия предлагает подписать Будапештский меморандум, в котором гарантирует территориальную целостность Болгарии и Румынии после вывода с их территории сил НАТО.
Миллеру дали "Героя труда", потому что всё остальное у него есть…
— Трудно мне без женщины, без её внимания ласки, понимаешь?
— Так найди себе женщину.
— А жену я куда дену?
Начальник департамента входит в машинописное бюро и с досадой обращается и машинистке:
— Всякий раз, как я захожу, вы не работаете. В чём дело?
— А у вас ботинки на каучуковой подошве: не слышно.
— В 90-е настоящая свобода была, не то что сейчас.
— Не путайте свободу с безнаказанностью.
— Сложно перепутать. Раньше воровали свободно, теперь безнаказанно.
Путин был в ярости, когда увидел, что в фильме его дворец выглядит лучше, чем на самом деле. Теперь переделывают по проекту Навального.
— Зачем вы украли рулон туалетной бумаги?
— Я не крал. А собирался рассчитаться позже.
— Вы боялись, что не хватит денег заплатить?
— Я боялся, что не хватит времени заплатить!
В России борьба с инфляцией в последнее время обернулась в борьбу с теми, кто о ней говорит.
— Хочешь повеселиться? Устрой драку с тем, кто начал икать…
— А как вы поняли, что этот лев — людоед?
— Да взгляд у него, как у моей жены…
Кто хоть раз побывал за буйками, назад возвращаться не хочет.
Мужчина отличается от женщины тем, что перед совершением глупости он тщательно ее обдумывает.
Женщина, она как машина. Думаешь, что берешь новьё, ну после одного владельца… А оказывается это КАРШЕРИНГ…
Кот Рыжик в полном смятении метался по сугробам, отмораживая свою любвеобильность, и кричал:
— Ну и где? Где, я вас спрашиваю, весна? Ну что за страна, а? Где девчонки, подснежники, щебетанье птиц? Хоть воробьев чириканье, хоть ворон карканье, где?! Я уже не говорю об оттепели. Снег с неба сыпется как прорвало у них там, а у этих весна тут. Сплошной обман и вранье!
А люди слушали кошачий крик и улыбались:
— Ишь как орет. Весну чует. Котов не проведешь.
— Мужики, а давайте возьмем водочки, посидим, как раньше, а?
— Погоди, Петрович, с твоего "раньше" всего 10 минут прошло.
Рыцарь — королю:
— Сир, я славно потрепал ваших врагов на западе!
— Но у меня никогда не было никаких врагов на западе!
— Теперь есть, сир.
— Доктор, доктор! Я после операции не могу нащупать свои ноги!
— Не переживайте, больной, с ногами у Вас все в порядке — это мы вам только руки ампутировали!
Предложение ЦБ запретить криптовалюту выглядит так, будто они пытались разобраться что это вообще такое, но в итоге психанули!
Мой лучший результат на стометровке? 64 метра.
Из книги жалоб.
В вашей парикмахерской не додушивают клиентов!
Из воспоминаний о жизни в коммуналке: "В дальней части квартиры я ни разу не была".
— Путин наградил Миллера с зарплатой 158 000 000 рублей в месяц званием Героя Труда!
— Понимаю. Психанул.
Володин: Госдума готова обсудить вопрос о признании ЛНР и ДНР.
А никак нельзя, чтобы Дума признала уже имеющиеся российские регионы и занялась бы решением их проблем?
Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.