Выпуск от 2022-01-23

— Британские учёные установили, что шоколад поднимает настроение…
— Они, наверное, ещё водку не пробовали.

16 #247846

Мама спрашивает дочку:
— А кто это на балконе банку с вареньем разбил?
— Это, навелное, папа, лучонками своими поганенькими…

18 #247845

Поспорь с сотрудницей, что она не сможет дотронуться до пупка двумя локтями одновременно. Наслаждайся!

17 #247844

Систематическое уклонение от супружеского долга приравнивается к дезертирству с передовой семейного фронта.

25 #247843

Сидят на лавочке старушки и обсуждают новость брал губернатор взятки или его "подставили"?
Мимо проходит Митяй бывший зэк:
— Потерпите бабусеньки, скоро узнаем: если подстава, то посадят; если брал, то выпустят.

11 #247842

Судья спрашивает подсудимого:
— У вас зарплата пятьдесят тысяч рублей в месяц, а дом себе построили за десять миллионов долларов. Как вы это объясните?
— Дайте время подумать…
— Семь лет хватит?

23 #247841

— Не могу никак дозвониться в кол-центр
— КОЛ-центр? Типа услуги эвтаназии для вампиров?

22 #247840

Президент знающий, что у каждого гражданина по два ствола, ведет себя иначе чем президент, у которого у каждого гражданина по телевизору.

22 #247839

— Ой, а Ирке-то так повезло — она вместе с мужем побывала в отпуске на Гавайях!
— А Марине еще больше повезло — она там побывала без мужа.

20 #247838

— Рабинович, а правда, что вчера в подворотне вам надавали по морде, а вы никак не отреагировали?
— Это кто не отреагировал? Это я не отреагировал? А кто тогда по вашему упал?!

14 #247837

Случай сегодня у подъезда. Маленькая девочка идет из школы и звонит в домофон:
— Кто там? — отвечает женский голос
— Доставка пятерочек!

164 #247836

Глядя на подростков, невольно приходишь к мысли, что к 10 библейским заповедям необходимо добавить ещё одну:
не смотри весь день в телефон!

39 #247835

Роскомнадзор официально заявил, что в России, согласно конституции — полная свобода слова, и запретил всякое упоминание о цензуре в СМИ и интернете.

19 #247834

Ни Билл Гейтс, ни Илон Маск не стали Героями труда в США. И не станут. А Миллер стал. Потому, что в России ценят труд на благо родины!

21 #247833

Говорят, Юлия Тимошенко после проигрыша на выборах ушла в оппозицию и сменила косу на ирокез.

— Интересно, если просто подняться к соседям сверху и попросить погладить лошадь, которая гарцует у них в квартире по вечерам и утрам, разрешат?

22 #247831

С годами мужское достоинство превращается в мужской недостаток.

Враги боялись даже приблизиться к Робину Гуду, потому что знали, как беспощадно он разит своим луком и чесноком.

41 #247829

Мужик — своему другу:
— Слушай, у меня для тебя три новости — неприятная, плохая и ужасная! С какой начать?
— Ну, давай с неприятной.
— Я гей!
— А какая тогда плохая?
— Ты мне очень нравишься!!
— А какая тогда ужасная?!
— Я намного быстрее и сильнее тебя!!!

53 #247828

У Димы так долго не было секса, что он кончил, когда вставлял зарядку в телефон.

16 #247827

Жена:
— Почисти пока 3 картошки.
Я:
— Пока что?
Жена:
— Пока я ещё что-то не попросила.

14 #247826

Стоило только выйти из дома, как звонит супруг:
— ТЫ ЩА ГДЕ?
— Где я? Я у подруги… Я же тебе говорила, что пойду к ней…
— Да мне пофиг, где ты! Я спрашиваю, тыща из кармана брюк, где!?

13 #247825

У меня в жизни было три счастливых года — когда я учился в первом классе.

19 #247824

Неверная жена два часа убеждала мужа в том, что под кроватью завелся бабайка.

28 #247823

Россия предлагает подписать Будапештский меморандум, в котором гарантирует территориальную целостность Болгарии и Румынии после вывода с их территории сил НАТО.

10 #247822

Миллеру дали "Героя труда", потому что всё остальное у него есть…

16 #247821

— Трудно мне без женщины, без её внимания ласки, понимаешь?
— Так найди себе женщину.
— А жену я куда дену?

Начальник департамента входит в машинописное бюро и с досадой обращается и машинистке:
— Всякий раз, как я захожу, вы не работаете. В чём дело?
— А у вас ботинки на каучуковой подошве: не слышно.

15 #247819

— В 90-е настоящая свобода была, не то что сейчас.
— Не путайте свободу с безнаказанностью.
— Сложно перепутать. Раньше воровали свободно, теперь безнаказанно.

Путин был в ярости, когда увидел, что в фильме его дворец выглядит лучше, чем на самом деле. Теперь переделывают по проекту Навального.

22 #247817

— Зачем вы украли рулон туалетной бумаги?
— Я не крал. А собирался рассчитаться позже.
— Вы боялись, что не хватит денег заплатить?
— Я боялся, что не хватит времени заплатить!

11 #247816

В России борьба с инфляцией в последнее время обернулась в борьбу с теми, кто о ней говорит.

23 #247815

— Хочешь повеселиться? Устрой драку с тем, кто начал икать…

242 #247814

— А как вы поняли, что этот лев — людоед?
— Да взгляд у него, как у моей жены…

19 #247813

Кто хоть раз побывал за буйками, назад возвращаться не хочет.

13 #247812

Мужчина отличается от женщины тем, что перед совершением глупости он тщательно ее обдумывает.

13 #247811

Женщина, она как машина. Думаешь, что берешь новьё, ну после одного владельца… А оказывается это КАРШЕРИНГ…

Кот Рыжик в полном смятении метался по сугробам, отмораживая свою любвеобильность, и кричал:
— Ну и где? Где, я вас спрашиваю, весна? Ну что за страна, а? Где девчонки, подснежники, щебетанье птиц? Хоть воробьев чириканье, хоть ворон карканье, где?! Я уже не говорю об оттепели. Снег с неба сыпется как прорвало у них там, а у этих весна тут. Сплошной обман и вранье!
А люди слушали кошачий крик и улыбались:
— Ишь как орет. Весну чует. Котов не проведешь.

29 #247809

— Мужики, а давайте возьмем водочки, посидим, как раньше, а?
— Погоди, Петрович, с твоего "раньше" всего 10 минут прошло.

19 #247808

Рыцарь — королю:
— Сир, я славно потрепал ваших врагов на западе!
— Но у меня никогда не было никаких врагов на западе!
— Теперь есть, сир.

48 #247807

— Доктор, доктор! Я после операции не могу нащупать свои ноги!
— Не переживайте, больной, с ногами у Вас все в порядке — это мы вам только руки ампутировали!

Предложение ЦБ запретить криптовалюту выглядит так, будто они пытались разобраться что это вообще такое, но в итоге психанули!

30 #247805

Мой лучший результат на стометровке? 64 метра.

27 #247804

Из книги жалоб.
В вашей парикмахерской не додушивают клиентов!

17 #247803

Из воспоминаний о жизни в коммуналке: "В дальней части квартиры я ни разу не была".

13 #247802

— Путин наградил Миллера с зарплатой 158 000 000 рублей в месяц званием Героя Труда!
— Понимаю. Психанул.

21 #247801

Володин: Госдума готова обсудить вопрос о признании ЛНР и ДНР.

А никак нельзя, чтобы Дума признала уже имеющиеся российские регионы и занялась бы решением их проблем?

33 #247800

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.